Не обещай (СИ) [Фло Ренцен] (fb2) читать онлайн

Не обещай

ГЛАВА ВОСЕМНАДЦАТАЯ Назад в нормальное

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Не обещай

Прими и подпусти.

Дай просочиться и прочувствуй.

Это не больно — просто ново.

Не как «забытое старое», а правда — ново.

Глава ВОСЕМНАДЦАТАЯ

Назад в нормальное

Lasst uns gemeinsam noch ein wenig durchhalten für eine Rückkehr der Normalität.

Потерпим вместе, чтоб поскорей вернуться в нормальное, талдычат нам отовсюду государственные структуры. А пока — вот вам локдаун.

И у Берлина есть свое нормальное, хоть и другое, чем у других. Но и его, Берлин, как всех, лишили его «нормального». Говорят, к примеру, «пати-хопинг» навеки канул в Лету — оно и понятно, нигде сейчас нет «пати». И вообще, из-за короны народ кругом какой-то сделался сплошь боязливый, брезгливый и не по-берлински осторожный.

Стоит кому-нибудь похвалить нас за добросовестное соблюдение правил и снижение цифр, как тотчас кто-нибудь другой бросается указывать нам, что ничего они и не снижаются, и все это было зря и вообще, дебилы мы последние и так нам всем и надо.

То ли за мой личный дебилизм, то ли просто так, но судьба меня наказывает: после Нового Года я сваливаюсь с короной. Болею стихийно, жестко-мерзко, но, к счастью, недолго. Карантин досиживаю, работая из удаленки.

Зато, наконец, поправляется мама. Из-за повышенной опасности рецидива ее причислили к группе риска и медленно, но верно принуждают поставить прививку.

Мамины классы теперь на онлайн-обучении, которое повергает маму в неимоверный стресс. Боюсь, как бы рецидива не случилось все равно и тайком мечтаю снова упрятать ее в больницу или еще куда-нибудь в такое место, где она могла бы хоть отдохнуть по-человечески.

На работе все «как всегда», то есть, если разобраться, полная анти-корона, но Мартин один из первых ставит себе прививку, «чтоб отвалили».

Йеноптик то говорит скорее «нет», чем «да», то, как сейчас, скорее «да», чем «нет». Не ожидала, что будут так тянуть резину. Клиент покорно терпит — ну и нервы, не надоело... А «йеноптики», как по мне, сказали бы уж лучше «нет» окончательно и бесповоротно. Не могу я долго копать, терпения не хватает. Мысленно сказав им «нет» сама, «списываю» их и успокаиваюсь.

Мой давешний террор по телефону возымел неожиданный эффект — звонят теперь мне. Звонят, молчат — неужели я все-таки накаркала ей насчет «анализов»? Даже немного переживаю по этому поводу, правда, недолго.

Затем, наконец, карантин мой кончается.

И вот, когда иду от мамы на метро во Фридрихсхайне, в районе Истсайдской Галереи вижу их вдвоем. Правда, они не целуются, как Брежнев с Хоннекером.

Все это время он, Рик, был так далеко, а я настолько «истощилась» за эти чертовы «праздники», что, казалось, совсем о нем позабыла.

Но вот он. Я моментально узнаю его.

На моих глазах он подводит к ядовито-зеленой машине молодую, чуть смугловатую женщину — жгучую брюнетку с идеально ровной, до плеч, пелериной блестящих, безупречно ухоженных волос, глазастую, с узким лицом с высокими скулами и носом с изящной горбинкой, всю в молочно-белом, то есть, в брючном костюме, в распахнутом длинном пальто поверх и ботильонах на шпильке. Из-под ее пиджака открывается вид на декольте внушительных размеров, безупречное и чуть ли не слишком идеальное, чтобы быть настоящим. И хотя она, эта горбоносая, не производит впечатления, что чего-то не может сама, он открывает перед ней дверь на водительское этой вычурной тачки и, кажется, даже помогает сесть.

Не разберу, что там в его движениях, ласка ли, забота, а может, вежливость, предупредительность — лишь машинально поражаюсь его джентльменству — может ведь, когда захочет.

Поразившись, принимаю к сведению, отталкиваю и иду дальше.

На пестром фоне Стены-«галереи» не сразу увидела, что тачка спортивная и эксклюзивная, какой-то олдтаймер. Не могу представить, чтобы в этом она теперь укатила на Котти, хотя... какое мне, на хрен, дело.

В общем, я поняла: Берлин у нас, оказывается, колхоз, а у него в этих краях дела. Но его дела — это его дела. Они у нас с ним разные, поэтому я усиленно «думаю» сама себе:

«Если сейчас хоть на секунду замешкаешься, замедлишь шаг, дыхание задержишь, то грошь тебе цена. Поняла?»

Не знаю толком, поняла ли.

Игнорить его непросто в силу интересного явления: при виде его у меня включается некий запуск, я вздыхаю полной грудью, и внутри даже начинает крутиться что-то, было заржавевшее. Сначала лязгает, потом расхаживается и, наконец, крутится по полной.

Вот давно не была я в театре — в Берлине они прелюбопытные, жаль, закрыты все. Сейчас у меня такое чувство, будто кончился антракт. Да, хорошо, что я не психолог.

Смываюсь по своим делам, пока он меня не заметил, а он... заметил, кажется. А я — нет, не смываюсь — ухожу неспеша и благополучно добираюсь из Фридрихсхайна на работу.

***

— Кати, тебя не хватало.

Такое мог сказать только Мартин — он и говорит.

— Вэлкам бэк, конфетка.

С Рози мы перезванивались каждый день, но:

— Я тоже скучала, сахарок.

А вообще, когда с головой уходишь в работу, то некогда киснуть от одиночества. Тем более, если в плане одиночества тебе не привыкать.

Вообще, я для себя решила, что никакая я не одинокая. Вон, мама, отец, брат у меня есть, подруги есть.

А что нет рядом мужчины, так это даже лучше. Правда. Только без секса порой грустновато, но для этого не обязательно жить ни с кем.

— Слушай, как ты держишься? — спрашивает Рози.

— Э-э... чего? — ощущаю у себя на лице легкий румянец.

— Без мороженого. Жду-не дождусь, когда опять откроют ДольчеФреддо.

А, блин. Румянцем зря только Йонаса смущала — вон, притерся опять, слава Богу, хоть без комментариев. Нюх у него на пикантные мысли, как на жареное.

— Без мороженого? Не знаю. Стараюсь не покупать дерьмо у Викиты.

— Кремень.

Да, кремень. Не привыкать же, думаю.

***

Мартин пока не приспособился заваливать работой в удаленке — естественно, только поэтому ему меня и не хватало. То ли дело — в офисе.

Мы будем перестраивать старый бутылочный завод во Фридрихсхайне под «Фрида 21» — жилищный комплекс на семьдесят квартир, и Мартин подключает меня к проектированию.

В районном управлении Фридрихсхайна, известном своей патологической склонностью к сонливому бездействию, выздоровело достаточно народу, и вот по окончании локдауна я приезжаю к ним в стройведомство.

После долгого и нудного слушания меня нагружают многопапочной строительной документацией стеклозавода и мне теперь предстоит все это досконально перелопатить.

Стеклозавод этот — промышленный памятник пред-ГДР-овских времен, и перестраивать его по представлению властей нужно будет «минимально инвазивно». Но мы, по-моему, выиграли тендер не потому, что учли это в нашем проекте — просто запросили недорого.

Выкатываю набитый до отказа кейс в коридор, куда меня не потрудился проводить зануда-чиновник, моложавый, сухонький и вредный, как и положено любому уважающему себя ост-берлинскому чиновнику. Наверно, предки у него работали на этом стеклозаводе, а он посмотрел на меня и не поверил, что такая пигалица, как я, да со своей «весси»-конторой смогу там что-то путное построить. А может, просто неохота ему было старую строительную документацию из архивного подвала поднимать. Короче, рад он от меня избавиться, по-моему.

— Привет, Кати, — здоровается со мной знакомый голос.

Это Миха. Он шагает мне навстречу и, прежде чем успеваю опомниться, целует в правую, затем в левую щеку. По-родственному.

Никакой он мне не родственник. Недавно мне непременно захотелось бы внести это разъяснение, проставить подобно точкам над i. Но сейчас что-то случается: прежде чем эта мысль приходит мне в голову, думаю и ощущаю я совсем другое, успокаивающее и вместе с тем даже бодрящее немного. Бодрящим оказывается резкий, терпкий, пронзительно-свежий запах, в котором ноль сладости — кислота, скорее. Кисловатая горечь и никакого мускуса. Я не сразу понимаю, что это такое, затем до меня доходит: от него пахнет его «спортивной» туалетной водой. Пахнет, как обычно. Вернее, как раньше. Когда-то.

При виде наших с Михой «родственных» лобзаний чиновник вываливает к нам.

А я соображаю, что это все туалетная вода его. Вот сколько я уже его знаю, Миху? Лет сто. И ровно столько времени понадобилось мне, чтобы понять: он мало что меняет в жизни, пусть однажды и сменил меня на другую.

— Здорово, г-н Шлих.

Ишь ты, а чиновник-то с ним совсем по-другому говорит и — кажется мне или и на меня теперь смотрит иначе?

Они включают корона-смолл-ток, из которого исходит, что Миха с ним на короткой ноге.

— Дома насиделись, — распаляется чиновник, — а ведь строить надо. А то застопорилось все из-за короны. Ведь правда, фрау Херрманн?

Чиновник даже подается вперед ко мне, но я не ведусь на столь пошлые подмазывания.

— Да-да, застопори-илось, — говорю нараспев, по-берлински нудновато-в нос и слегка растягивая слова.

Подкаты или же наезды кого бы то ни было — это мне не в первой. Отношусь к такому спокойно, остужаю некоторой нейтральной занудливостью и спокойной прямолинейностью, какой не лишены и все берлинцы. Не унываю, даже если до собеседника доходит не сразу. Не стервожу, но включаю в разговор факты. В итоге любой, сам не замечая, дает втянуть себя в обсуждение этих самых фактов. В итоге итогов никто не помнит, что кто-то из-за чего-то возникал.

— Это ж вы «делаете» стеклозавод? — допытывается у меня Миха.

— Банк г-на Шлиха финансирует проект, — спешит разъяснить чиновник. Мол, г-н Шлих — свой перец, перед ним я могу не ломаться и не шифроваться.

— Мгм, — отвечаю тогда.

Твою мать, как тесен мир. А банкам, как всегда, положены совсем другие плюшки.

— Фрау Херрманн, вы же получили от меня всю документацию?

«Сволочь» — «думаю» чиновнику, одаривая его улыбкой комнатной температуры. «Не будь со мной рядом этого банкира, моего недо-родственника, хрен бы ты так распевал».

— Даже если и не всю... — легонько дотрагиваюсь до своей «тележки», — если завтра объявят новый локдаун, будет чем заняться.

— Только не это, — посмеиваются оба, заметно ежась.

Миха изображает на своем лице живейшую готовность подсобить хоть чем угодно и даже, если надо, лично сгонять в архив за добавочной макулатурой. Я не намерена принимать от него помощи, одеколон одеколоном, но... да ладно — пусть дергается, если это держит его в тонусе.

Не хочу больше тут задерживаться. Формулирую это, как нежелание задерживать Миху, но он увязывается за мной — предлагает помочь с тележкой. Ощущаю, что устала и что, если приму его предложение, затрачу меньше энергии, чем, если откажусь. Кроме того, мне не хочется отказываться.

Миха сажает меня не на такси, а к себе в машину, и мы довольно быстро выбираемся из Фридрихсхайна. Автодорогу я отсюда, правда, знаю плохо, да и район узнаю не сразу. Шарю глазами в ожидании того, что сейчас уткнусь взглядом в Стену, вернее, в Истсайдскую Галерею. Что Истсайдская совсем не по пути, до меня доходит только, когда мы мимо мемориала жертвам Холокоста выезжаем на мерзлый и унылый бульвар.

На Унтер-ден-Линден дворцов сейчас больше, чем людей — или все боятся коронавируса, или тупо работают.

— Как ты? — вырывает меня из раздумья Миха.

Не успеваю ответить — по Унтер-ден-Линден он едет не на Бранденбургские ворота, а потом — на Тиргартен-Зоосад, а сворачивает направо, на Карла Либкнехта.

— Мих, мне ж отвезти документацию надо.

— Не домой разве.

Его вопрос лишен вопросительности, поэтому и я не отвечаю. С какой-то сонливой леностью подмечаю, что он прав — домой всю эту макулатуру везти кажется вдруг куда логичнее. Да мне туда сейчас и больше хочется.

Едем и болтаем о чем попало. Под его участливые комментарии рассказываю, что все-таки переболела пару недель назад. Не назовешь эту болтовню привычной, но и удивительной тоже не назовешь.

Его Лексус — штука самостоятельная, но Миха зачем-то лезет нажать на какую-то кнопку на контрольной панели. С этой панели рука его прямиком, но без излишней торопливости ложится на мою руку и устраивается на ней, как будто там ей место.

Я словно не замечаю. Откидываюсь назад и про между прочим убираю пряди волос, упавшие на грудь. Вижу, что на «них» смотрит и Миха и тепло им улыбается. Подержавшись своей рукой на моей, Миха все с той же теплой улыбкой соскальзывает ею ко мне на коленку. Я и тут решаю не препятствовать и прикрываю глаза. Моему телу становится тепло и приятно. Пожалуй, это первый позитив за весь день.

Под наплывом этого ощущения позволяю Михе докатить мой кейс до лифта, а в лифте, справившись у меня, нажать «четверку».

Мне кажется, я созрела: готова показать Михе квартиру, в которой обитаю уже почти год.

— Беспорядок, — говорю ему, кажется.

— Нет вроде, — кажется, говорит он.

Но Миха не квартиру мою смотреть пришел. Сказать по правде, я и сама не за этим его сюда привела. Показ квартиры окончательно и бесповоротно замирает где-то в районе комода в гостиной, где оказывается ненужным — его ставят на стенд-бай.

Когда начинаем целоваться, сначала неторопливо, потом — неистово, Миха первым издает глухой, мучительный стон, как если бы наконец-то снова вкусил знакомого, любимого лакомства, пропавшего на годы.

***

— Кати... о, Кати...

Я должна была думать, полагаю. Я разумный человек и думать я умею.

К примеру, вот что я могла бы подумать:

«Ты просто похотливая сучка. Совсем стыд потеряла. И гордость. Всем даешь. Всем. Даже Михе».

Или:

«Не уподобляйся ему — с другими пусть от своей узаконенной гуляет».

Или же:

«Одумайся, это просто туалетная вода его. Других подпаивают, таблетками подкармливают, а он тебе нос этим запудрил, оно и сбило с толку, напомнило былое. Это как чесотка: если не трогать — пройдет. Не трогай».

Не думаю ни одной из вышеперечисленных мыслей. Просто до одурения, до признаков удушья втягиваю в себя его резкий, терпкий, кисловатый почти запах — а он уже во мне, двигается старательно и поначалу осторожно, прячет взгляд в моей ключице — а меня заводит. Я влажная до чертиков и раскрытая до необъятных размеров.

Заводят его руки, держащие меня под вспотевшими ложбинками с «той стороны» коленок, заводит его задница, ездящая между моих ног, словно качели, заводит взгляд его тот, там, в моей ключице. Которого не вижу. Заводит его шепот: «Кати... Кати... о да... о, детка... скучал...»

Детка?..

Это ж надо — я и от него удостоилась звания «детки». Звучит только иначе, чем когда меня так называл Рик. Теперь, когда я больше не «женщина для брака», я стала «деткой для траха». А, по херу. Мне по херу, и я не в накладе.

— Скуча-ал...

Скучал?

Я не скучала. Я вообще о нем забыла. Сейчас, сегодня я вижу его в первый раз. Я вижу его, чувствую в себе его родной-знакомый-незнакомый член, как в первый раз, потому что это — в первый раз. Он незнакомец. И у меня сейчас «горячий секс с незнакомцем». С недавних пор я в этом спец и «ныряй в неизвестность» — мое кредо.

Миха чувствует, как меня прет от траха с ним. Не может не чувствовать. Забавно, если для него это «как тогда», этакое «дежа вю» — для меня-то нет.

Но я упиваюсь удовольствием, как, возможно, его узаконенная с ним не упивается — иначе какого хрена ему от меня понадобилось? Я глажу его волосы, вжимаю в себя его лицо, толкаю его к себе между ног за твердокаменную задницу, которая от моих прикосновений сжимается в восторге.

Мой отрыв придает ему уверенности в том, что он делает, и что только что, возможно, было делать немного неловко, вот он и шептался с моей ключицей.

Он отрывается от ключицы, выходит из меня — и через секунду я вскрикиваю от радостно-изумленного кайфа: он решил пошептаться с ней. Он лезет языком в меня, и от его рта, что теперь у меня между ног, во мне одна за другой раскрываются дверцы в воздушное пространство. Начинаю стонать от наслаждения.

Да это все трюк такой был, уловка, чтобы не сразу в глаза мне глядеть. Он струхнул в начале и только теперь решается поднять на меня взгляд, подняться вновь ко мне, поцеловать.

Он опять во мне, и он делает это, глядя мне в глаза с нежной улыбкой. Раньше смотрел ли так когда-нибудь на меня во время секса? Не припомню.

Улыбаюсь в ответ ему обольстительно и лукаво — пусть покайфует. Пусть чувствует себя сексуальным, жарким любовником. Пусть останется доволен собой — мне не жалко.

Он — это не он. Все сожжено, забыто, вытравлено напрочь. Поэтому мне хорошо сейчас.

Но то хорошее, что было с ним, с той его версией, которой для меня нет больше — отчего не вознаградить его теперь за это, не сказать «спасибо еще раз»? Спасибо за все...

Нет, не было во мне в помине никакого «спасиба». Но если ему хочется, чтоб было, пусть будет для него. Мне все равно.

Я просто... я... о-о-о... да-а-а... кончаю сейчас... Лови, дарю. Дарю оргазм — ему или себе, или просто так — раздариваю пространству.

Миха, вероятно, подустал. Подустал сдерживаться — я чувствую. Но мой оргазм под мои довольные смешки ему, как крылья — пегасу. Конь.

Он радостно улыбается мне и с усердием принимается скакать во мне — пусть скачет.

Припоминаю, как меня порой выбешивали его псевдо-марафоны: «А я такой крутой самец, я — энерджайзер, и я могу дарить моей жене по десять оргазмов за ночь, и по хрену, что ноги у нее затекли, ей спать уже давно охота, да и у меня член то и дело падает от любовного истощения — но мы его поднимем, что ж мы, лохи?..»

Припоминаю — и даю ему еще. Сейчас не до затекших ног, я все еще влажная и мне хочется еще, а ему можется. Он лезет раздевать меня, а я — его. Срываем друг с друга одежду, валимся на диван. Гулять так гулять.

Время летит незаметно, а он все трахает меня. Кончаю еще раз, вновь его окрыляя. Я вижу, что он «успокоился» и чувствует себя как дома.

Правильно. Миха, забудь ты, наконец, что было. Кто знает, отчего все было. Все стерлось. Мы только что реально круто провели время. Проводим до сих пор — кайфуй, пока проводим. Будь, наконец-то, мужиком — задумал изменить, так изменяй по полной. Прими это, как должное, как то, чем оно все это время было: улетный трах.

Рано или поздно ему надо выплеснуться, и он порывается спросить:

— Ты...

— Да. Давай, — киваю я ему, и он толкается, стиснув зубы, закрыв глаза, подталкиваемый блаженной уверенностью, что у меня — спираль, таблетки или что там еще. Да и надо не дать упасть энтузиазму, а то ведь даже он — не перпетуум мобиле. Так что Миха благоразумно делает, пока не остыл запал.

— Ум-м-м... ох-х-х... — то ли мычит, то ли стонет он, кончая-вплескиваясь, а я безмолвно наблюдаю за искажением на его вымотавшемся лице, чувствую в себе его липкую, чужую сперму, а на себе — его холодный пот, от которого и мне становится холодно.

Потом он ложится рядом со мной. Мгновение — да, было одно мгновение: перед тем, как лечь, он двинулся ко мне на миллиметр — поцеловать, прижать к себе или что там те незнакомые, чужие люди, которые уже не мы, когда-то делали друг с другом после секса. «Лежали».

Но Миха научился чувствовать меня. Лучше позже, чем никогда. А может, он и раньше мог, да просто я не придавала этому значения: слишком сконцентрирована была на нем — не на себе. Не помню.

Сейчас он смотрит на меня и «видит» меня. Что-то во мне стормаживает его движение мне навстречу, и тогда он просто ложится рядом и смотрит в потолок.

— У тебя тут пахнет куревом, — замечает он внезапно, повернув ко мне голову.

Взгляд его остается на мне, глаза пытаются проникнуть в мои, как его член только что проникал в меня.

Я пожимаю плечами и ничего не говорю в ответ. Мне холодно и вскоре я встаю и одеваюсь. Миха тоже.

Он вымотался со мной, но он спортсмен и быстро приходит в норму. Он разрядился со мной, в меня. Снял с себя напряжение, а в меня вылил.

— Плохо квартиры эти выветриваются... после старых жильцов... — замечает Миха задумчиво, выглядывая в окно.

Теперь я даже и плечами не пожимаю, да он и не смотрит на меня. Краем разума отмечаю, что он прав насчет запаха курева — сейчас я заметила не сразу, но готова поспорить, что вчера этого запаха не было. Значит...

Губы мои кривятся в усмешке. Истсайдская, мать ее, Галерея.

Что там ящик с его шмотками — стоит ли еще у себя в углу?.. Надо будет посмотреть. Или не надо...

Миха — деятельная натура, а прилив сил, полученный в награду за выплеск, его еще подхлестывает.

Пока не напоминаю ему, что нам пора расходиться — быть может, не понадобится напоминать.

Смотрю на часы и с благодарной радостью слышу, что ему звонят.

За разговором он уходит. Быть может, опасается, что сейчас мне тоже позвонят, придется решать, кто может говорить, а кто не может. А я, как-никак, хозяйка этой хаты.

Мы с ним не прощаемся даже жестами, как если бы не знали, стоит ли махать друг другу на прощанье.

***

Глоссарик на ГЛАВУ ВОСЕМНАДЦАТУЮ Назад в нормальное

Истсайдская галерея или Ист Сайд Гэлери — East Side Gallery, постоянная художественная галерея под открытым небом в Берлине, в районе Фридрихсхайн, представляющая собой самый большой сохранившийся участок Берлинской стены

***

Дорогие мои!

Здорово, что вы заглянули в "Бесконечную"! История Кати и Рика продолжается, и вторая часть называется "Не обещай". Добавляйте в библиотеку, чтобы не пропустить новые главы! Глава девятнадцатая выйдет уже через полчаса!

Кто еще не читал — бежим в часть первую под названием "Чужие"!

ГЛАВА ДЕВЯТНАДЦАТАЯ Аргентина

— От тебя пахнет...

Так, Рози, а ну-ка, удиви меня...

— ...сексуальным успокоением.

Сахарок верна себе: говорит «успокоением», а не «удовлетворением», потому что именно это она и имела в виду. Потому что так оно и есть.

Эх, Рози — настолько в точку, что не удивляет.

Таращусь на нее с деланным недоумением:

— Как это?

И главное: что, такое и на следующий день не выветривается? Можно подумать, это Миха курит.

— Ты мне скажи, как это. А что еще интереснее — с кем это, мхм?

Как хорошо, что мне хронически «пора» и как хорошо, что я никогда не гнушалась отмазываться этим.

— Так я его знаю? — ковыряет Рози (фиг ее спровадишь).

Если б только я могла сказать «нет». Пытаюсь вспомнить, знает ли Рози Миху только понаслышке или даже видела разок-другой. Хотя вчера, во мне — то был «новый» Миха, а нового я ведь и сама не знаю.

Реакция Рози на мое молчание закономерна и в какой-то мере правильна — она замечает, покачивая головой:

— Слушай, тебе не помешало бы освежить личную жизнь. Обновить, так сказать.

— Новое — это хорошо забытое старое, — парирую я.

— Не скажи, — встревает Йонас.

Тоже унюхал мой сексуально успокоившийся запах?

Сам того не подозревая, он говорит дело: как показал случай с Михой, и старое может оказаться новым.

***

Нет, если ехать из районного стройведомства во Фридрихсхайне, то мимо Истсайдской Галереи не по пути. От мамы — другое дело. И — нет, я не поэтому перед работой заехала к маме, а чтобы ей одной дома не так грустно было.

Проведение онлайн-уроков тоже утомляет, а тут еще и поговорить не с кем. Про Штефана, например, маминого протеже в школе. Молоденький учитель математики, такой умница, но ах, как неразборчив в личной жизни, и девушки — ишь, какие — этим пользуются. А на работе его опекает мама. Моя мама. Замещает, если что чего — даже недавно перенесенная болезнь с госпитализацией тому не помеха. Он маме признателен бесконечно, а маме... да, наверно, просто сына не хватает. Дочь, вон, самостоятельная слишком.

— Мам Лиль, так ты себе зрение совсем посадишь со своими дополнительными онлайн-уроками, — переживаю я, а сама решаю где-нибудь его подловить. Крупно поговорить с этим умницей-Штефаном.

Как и следовало ожидать, на Истсайдской сегодня не встречаю совершенно никаких знакомых или околознакомых.

— Кати, — говорит мне Франк, когда мы затем по моем приезде в офис наговариваемся по видео про Карре-Ост. — Проект новый наклевывается — тебе Мартин не рассказывал?

— Не успел.

— В восточной части. Сносить придется много, зато потенциал большой.

— Сносить тоже надо грамотно уметь, — глубокомысленно замечаю я.

***

«Поехали к тебе».

Если бы Миха караулил меня сегодня возле работы, нарисовался на выходе, нетерпеливо схватил под локоть и прошептал бы мне эти слова, я безо всякого сомнения послала бы его на хрен.

Но Миха — прагматик, не лишенный интуиции и с работы меня сегодня не забирает.

У меня нет привычки открывать «звонку», не спросив, кто такой этот звонок, но Михе я сегодня открываю сразу.

Он заносит мне чехольчик с планшетом. Пусть за этим планшетом я со вчерашнего дня не скучала: мне — радость, Михе — повод. Не знаю, каким образом я умудрилась вчера его забыть, не сам же он его слямзил. Но даже если и так — сейчас и он, и Миха — в тему.

Я не под кайфом от спонтанного сексуального влечения, как было с Риком, поэтому подмечаю все: как деловито он заходит ко мне в прихожую, как будто я ждала его и он здесь «у себя», как складывает все лишнее сразу, куда надо, только что ключик на крючок не вешает, как целует меня сразу не в щеки, а в губы, затем — языком в язык, не жадно, но основательно. И будто бы снова почти привычно.

Ничто от меня не укрывается, и не отталкивает ничто. И не заставляет оттолкнуть его.

Я знаю, зачем он здесь. Я также снова захотела получить нечто и чувствую, что сейчас он снова может и хочет мне это дать. Пускай себе заблуждается насчет того, что хотим мы с ним одного и того же.

Раздеваемся на сей раз старательно и почти спокойно. У Михи все это сегодня не спонтанно, а значит, времени достаточно. А я — вообще птица вольная.

В постели он сегодня нетороплив до занудства, но искусен. Женатик.

«Красивый, сексуальный, обаятельный... амбициозный, успешный, обеспеченный... Объект вожделения многих» — размышляю с систематичностью анализа, ощущая приемлемо удовлетворяющие движения во мне. И ни на секунду не считаю его своим.

«Еще раз скажет, что скучал — выпру. Прямо сейчас. Даже кончить не дам» — думаю с порочным удовлетворением, удовольствием даже.

— Помнишь Аргентину... — шепчет Миха, поглаживая мою задницу.

Аргентину?.. Чего ее не помнить...

Когда-то я была примерной «девушкой». Гёрлфренд. Поездила с ним на турниры. Довелось однажды и в Аргентине побывать. В Буэнос-Айресе меня архитектура впечатлила, улицы, проспекты, и я решила: пойду на «инженера-строителя». Мне даже захотелось там жить остаться вместе с ним, мол, буду там учиться, он — играть. Тогда Миха был уже студентом, но мне почему-то казалось, что играть он будет вечно. Как не помнить.

Только какая сейчас, на хрен, может быть Аргентина?.. Почему из всех пятнадцати лет он именно ее вспомнил?

— Тогда... — усердствует Миха, — ...после матча...

Ну и?.. — думаю. Мало ли, что там было после матча. Между сетами я дала ему в раздевалке — это, что ли?.. Матч-то он, помнится, выиграл, серию проиграл, но на тот момент это было уже неважно. Он уходит из тенниса, сказал он мне после матча, чтобы сконцентрироваться на банковско-финансовом. До этого трахнул в раздевалке. Ну, и перед награждением предложение сделал.

Непонятно, мне ли Миха пытается напомнить про Аргентину или сам себя подогревает, но проникает он в меня теперь быстрее и глубже. Я принимаю его с удовольствием, которого не тревожат даже его бредни.

Конечно, насчет «жить в Аргентине» — это было «так», вспышка восторженности. Мне понравился город, и я замечталась. Оставаться там со мной Миха бы не остался, да и я бы маму одну в Берлине не бросила. А после его «предложения» вообще все затерлось. Мы и страну толком не успели посмотреть, а фотообои с «Пещерой рук» уже после свадьбы купили, как напоминание, что, может быть, когда-нибудь опять туда съездим.

Михины движения во мне — это уже прямо какие-то вскакивания. Вот проняло его, а...

— От... валивается... — пыхтит он надо мной в экстазе.

Слежу за его взглядом и до меня доходит, что он подразумевает панно над кроватью, которое ему хорошо видно, потому что он сейчас сверху.

Непроизвольно хихикаю и соглашаюсь с закрытыми глазами:

— М-м-да, починю как-нить...

Над «нашей с ним» кроватью на этом месте фотообои были... так он фотообои вспомнил... Вот хохмы... Вот тебе, блин, и Аргентина...

Все не как тогда, конечно. И это ничего, что он не догоняет. Я не ради него сейчас всем этим занимаюсь. Но финансизм научил его проницательности — насчет Аргентины Миха больше не повторяется. Молодец. Может, дам ему еще.

На прощанье, которого и сегодня не следует, Миха явно порывается спросить, удостовериться, буду ли я «готова», к примеру, и завтра, чтоб ему, в случае чего, зря не приезжать. Но он все же подавляет в себе этот вопрос — просто целует меня в дверях. Что ж, значит, буду. Ведь как поумнел с возрастом.

ГЛАВА ДВАДЦАТАЯ Матч-пойнт

ГЛАВА ДВАДЦАТАЯ

Матч-пойнт

Михино открытие, что моя спальня вот-вот треснет и развалится на куски и находиться в ней опасно для жизни, влечет за собой ряд последствий.

Во-первых, по случаю намеченного ремонта панно я в каком-то порыве решаю было обновить паркет в гостиной, но узнав по нашим каналам на работе, сколько придется ждать доставки материала, останавливаюсь на том, что для начала заказываю себе в спальню новую люстру. Мне везет — люстра быстро приходит ко мне на работу и мне остается только довезти ее до дома.

Во-вторых, вызвать фирму, чтобы отремонтировать панно из-за короны оказывается нереально сложно. Решаю починить панно своими силами и имею неосторожность проболтаться об этом маме. Мама незамедлительно подключает папу, а папа с уверенностью говорит, что тут не обойтись без сварки. Договариваюсь на стройке, мне ненадолго дают сварку и даже подвозят прямо ко мне на работу. Сообщаю папе, что сварку достала, варить можно хоть сейчас, да и желательно сейчас, потому что держать мне ее на работе особо негде, а на стройке она нужна.

Папа говорит, что я молодец, но...

— ...варить он не будет.

— Как — не будет? — сокрушается по телефону мама. — Не умеет?

— Он не уточнял, — говорю ей, пробираясь к лифту со сваркой и люстрой. — Сказал просто, что не будет. Не успеет подъехать.

— Кати, давай помогу, — увязывается за нами Йонас.

— Давай.

— Ты куда, моя сладкая... — жалобно тянет нам вслед Рози.

Я обещала пообедать с ней сегодня в Тандури Кинге и киваю без дальнейших пояснений:

— Я не забыла. Из дома подъеду.

— Кати, а...

А вот Мартин, кажется, забыл.

— Да, все правильно, — киваю и ему, — у меня отгул сегодня...

— Как — отгул? Там Йеноптик...

Да не разродится он так быстро, твой Йеноптик. Не сегодня, по крайней мере...

Шефу этого, однако, не поясняю — разворачиваюсь на ходу, взмахиваю у него перед носом накладной на люстру, лукаво улыбаюсь и иду догонять Йонаса.

Йонас грузит в мини нас — меня, сварку и люстру — и предлагает:

— Поехать с тобой?

— Только если ты варить умеешь.

Он не умеет и не успевает вовремя сориентироваться и сбрехать, что умеет.

***

На самом деле возле дома меня поджидает Миха.

Я обмолвилась ему про намечающийся «крупный ремонт», он и вызвался приехать — условно, чтобы хотя бы попытаться помочь мне заняться люстрой.

От ощущения чего-то, похожего на признательность, позволяю этому самому помоганию начаться с секса, который у нас с ним потихоньку превратился в дежурный.

Черт его знает, Миху, чего он ищет у меня. Вернее, он не из тех, что заморачиваются с долгими поисками, а значит, нашел уже.

Что нашел? Было бы интересно, я бы давно спросила, но мне неинтересно. Я не копаю насчет этих его «скучал» и не ворошу воспоминаний про Аргентину. По-моему, всем нам просто холодно, вон, в Берлине то и дело люди замерзают. Вот и мы с ним ищем, где погреться.

Я даже предоставляю для обоюдного согревания собственное жилище и себя в придачу. Я согреваюсь и согреваю. Мне хватает до следующего раза, которого не жду, но который наступает как раз тогда, когда наступает и это оказывается вовремя. И никакого привыкания.

Миха чуток в постели. Чуткость его проявляется в том, что во время секса он больше не произносит лишних слов и не задает лишних вопросов. После — тоже. Да и к чему, если, к примеру, разъяснил он уже вопрос с контрацепцией? Больше и спрашивать-то не о чем. А я, оказывается, люблю, когда не нужно ничего объяснять и привыкать тоже не нужно. Наверно, поэтому не гоню его.

Но сегодня Миха удивляет меня.

Спальня, подготовленная мной к «работам», временно недоступна. Мы с ним в кресле в гостиной. Он на мне и во мне и только что дал мне кончить. Когда изливается сейчас в меня, неожиданно глухо бормочет мне в макушку:

— Жаль...

Затем смотрит мне в глаза и, будто не удержавшись, страстно целует мой рот, пока во мне не отпульсировали еще его разрядки.

Хотел спровоцировать переспросы — не дождется: я его к себе не тянула и не буду спрашивать, чего ему жаль.

Моюсь в душе, не закрываясь по привычке, а Миха, не стесняясь, заходит ко мне в ванную и тоже возится у раковины. Ему несвойственна чрезмерная нерешительность, вот он и спокойно открывает шкафчик, вытаскивает коробок с контрацептивами и словно показывает его мне, вглядываясь в меня сквозь запотевшую стеклянную дверцу.

Этого, что ли, ему жаль?

«Маловероятно».

Стараюсь максимально красноречиво изобразить это слово, эту мысль у себя на лице, пока по мне стекают горячие дождики. С наслаждением согреваюсь под душем, предвкушая обед с Рози у индуса.

Миха ставит коробок на место и еще некоторое время наблюдает за мной, затем подает полотенце. Когда я вытираюсь, даже делает мне навстречу полу-движение рукой, будто предлагает вытереть спину. Не игнорирую его, но спину вытираю сама.

Замечаю, что Миха не рвется вешать люстру, но этого и следовало ожидать.

Где-то раздается вой сирены, и мы с ним подходим к окну.

Час дня. За окном в морозно-мутной пелене мерцает тусклое подобие солнца. Мы вглядываемся в эту пелену, словно пытаемся просмотреть в ней окошко, а в нем — красную машину скорой помощи.

— Пообедаем?

Когда-то я должна была бы расценить подобное Михино обращение ко мне, как просьбу приготовить обед. Или разогреть.

— Я распланирована, — спокойно отказываюсь теперь. Что может, «в следующий раз», не прибавляю.

Внезапно Миха поворачивается ко мне и говорит:

— Запорол тогда — простишь?

Глаза его пытливо вглядываются в меня. Ему нужно знать ответ, чтобы от него плясал его дальнейший план действий.

Пожимаю плечами. Чего прощать?

— Простила.

Кажется. Отогнала тогда все мысли, так было легче. Ведь это не он виноват, что... скинула тогда. А что изменил, уже давно затерлось. Теперь он ей со мной изменил — ну и что? Изменит и она ему когда-нибудь. Коллективная измена.

Да, кажется, простила. Не знаю. Не задумывалась над этим, наоборот — отгоняла, забивала.

Но ему не это нужно.

— Вернешься?

Вернуться? Смотрю на него в упор.

Говорю резче, чем задумывала:

— Нет.

— Почему?

— Не люблю.

Не люблю. Это, возможно, не так жестко, как «не люблю тебя» ...

Он никогда не цеплялся к словам, но разъяснять все равно любил.

Так и сейчас:

— Почему тогда?..

...дала? Давала?

— Не знаю.

Какая теперь разница. Но... поняла как раз.

Не знаю. Мне кажется, Миха редко слышал от меня эти два слова в сочетании. Не слышал никогда. Наверно, теперь ему нужно разобраться, что с ними делать и делать ли вообще что-то еще. Чувствую, мне и правда самой придется разбираться и с люстрой, и с панно.

Миха уходит. Я не прислушиваюсь к его удаляющимся шагам — они звучат сами по себе, создают настроение.

Я чувствую это настроение только, когда оно проходит, а проходит оно от того, что в этот самый момент мне звонит Рик.

Ах да, думаю, был там еще и такой.

А он — мне так, с налету, рыча:

— Добивалась чего-о?!

Я — в тон ему, не рыча, правда:

— Узнал ка-ак? Следил?

— Кто он?

— Муж. Экс.

— Блять. Че еще за секс. С «экс».

Не собираюсь давать ему пояснений. Не собираюсь никому давать пояснений — ни себе, ни бывшему мужу, ни, тем более, этому. Тоже мне, нашелся.

Ну, в общем, не собиралась, но как-то само рвется наружу:

— Да? А я тебя о чем-нибудь спрашиваю? Хочешь, спрошу?.. Молчишь?..

— Я еду к тебе.

Сбрасывает. Интересно, если я перезвоню и скажу, что уезжаю на работу и у меня нет времени, это его остановит?

Вспоминаю, как мы с ним познакомились и решаю, что, наверное, нет.

***

На фига приехал?..

Ты за вещами?..

Соскучился?..

Перебираю это в уме, как возможные варианты приветствия.

Раз обещал — приедет, хоть только что его обещание было больше похоже на угрозу.

Пусть ни на какую работу мне сегодня уже не надо — меня ждет Рози. И все-таки я не сваливаю. Нельзя сказать, что жду его приезда, но — во-первых, это мой дом и приезжаю, и уезжаю я, когда захочу. Приедет он — пусть гонит назад ключи. Во-вторых, подумает еще, что я от него сбежала, испугалась его рычания — а вот это уж ни за что. В-третьих — да вот они, его шаги, уже звучат на лестничной площадке. И я, кажется, жду его все-таки.

Возможно, все это время я крепилась, работала над собой, вернее, самой себе врала, но, когда он, даже не позвонив, открывает и появляется в дверях, предатель-мускул у меня в груди делает скачок. Всего один, зато такой, что я сжимаю кулак, только бы непроизвольно не хватнуться рукой за сердце.

Явился.

— Привет.

Только что по телефону рычал смелее и злее гораздо — остыл по дороге?

На улице, конечно, холодно и все-таки — ему-то после чего остывать? На что он вообще злится?

— Я его видел. На хера он ходит к тебе?

Ажиотаж, вызванный во мне его появлением, подбивает ляпнуть ему:

«Трахаться. Ко мне все ходят только трахаться — или ты забыл?»

Но ничего такого я ему не говорю. Смотрю на него, будто впервые вижу его взъерошенную личность.

Невольно блуждая по нему, мой взгляд спускается вниз к его рукам: правую он сжал в кулак, левой гладит кресло, возле которого стоит, сам смотрит на меня, не мигая и допытывается:

— На хера ты спишь с ним?

В глазах его мелькает серое, затравленно-жалобное. Почти жалобное. Больной. Значит, такая у него ревность?

Если не знать его хоть немножко, могло бы показаться, что сейчас его накроет маниакальный псих и он бросится бить и гладить меня в соответствии с позициями рук.

Но псих накрывает не его, а меня. Точнее, это даже не псих, а волна возмущения, в которой отчаявшимся парусником бесследно тонет первоначальный ажиотаж.

Возмущение захлестывает меня, когда осознаю: да, я сохла по нему, я ждала. Я голову ломала все долбаные, пандемически-болезненные праздники: где он, с кем он?..

Сломалась, сорвалась на Миху — больше и сорваться-то было не на кого. А все из-за кого — вот этого?!..

И вот он здесь, чтобы предъявлять мне. При этом на меня ему насрать, как и раньше.

«Ты будешь задавать мне вопросы?!» — вопят ему в негодовании мои глаза. «Ты кто такой вообще, откуда взялся?»

Да от него... этого... так и несет чужой бабой... той горбоносой сукой... блин, ревную, что ли...

— Тебя не спросила, — отвечаю. — И не спрошу. А ты — давай, спроси еще. Ну?!

Меня до крови кусает взгляд-номер-не-знаю-сколько, кусает так, как будто хочет прокусить до мяса. Только что с Михой я дрейфовала в полусонном штиле посреди моря ледяных недо-эмоций. Сейчас меня подхватывает девятый вал, но не топит — поднимает в грозовое небо.

Рик разжимает кулак и сдвигается с места. Не знаю, хочет ли сказать мне что-то или просто так — меняет точку опоры. Меня подхлестывает его разъяренное молчание. Я чувствую теперь, насколько упиваюсь его ревностью, наслаждаюсь происходящим.

«Допинываю» его:

— И не хер сюда соваться, когда меня нет дома!

Рик оскаливается с таким же негодованием, как я только что, и даже покачивает головой, будто ушам своим не верит.

Я непреклонна, и он разворачивается и уходит.

— Иди, иди!..

Хочу ли крикнуть ему вдогонку или кричу на самом деле, а он — хлопает ли дверью или это все сквозняк?..

***

Остаюсь одна и тут только чувствую, как колет в горле и как спирает дыхание от скачущего, должно быть, пульса.

Мне почти весело, когда наливаю себе на кухне стакан воды — как будто в первый раз на американских горках. Как будто в первый раз.

Стук в дверь не дает мне допить. Иду открывать, готовясь плеснуть остатки ему в лицо — и тогда уж точно не избежать потасовки. Хотя если стучится, значит, ключи все-таки мне оставил.

Но это не Рик, а Миха.

— Входи, — приглашаю его.

Иду на кухню, на ходу залпом опустошаю свой стакан, затем возвращаюсь к нему.

Миха подает мне пачку Кэмел:

– Под дверью валялось. Так ты куришь все-таки?

Качаю головой в ответ, отмахивающимся жестом прошу положить сигареты на подоконник. Если бы курила, сейчас наверняка затянулась бы.

Полагаю, вид у меня теперь оживленно-взбудораженный. Он не может не заметить перемены во мне. Просто не может.

— Кати, я еще раз хотел сказать: прости...

Да это ведь не ново. Отмахиваюсь от него, как если бы просила «не брать в голову». Мне явно не до него сейчас, но его появление отвлекает, навязывает другие эмоции и ощущения.

Взбудораженность развязывает мне язык, связавшийся во время нашей новозавязавшейся связи, распутывает клубок мыслей, который я намеренно оставляла запутанным: меньше думок — легче трах.

А теперь — да это ж очевидно. Ведь зачем, за каким собачьим хреном он со мною мутит? А потому что с ним происходит что-то. Что-то же в нем варится, разве нет?..

— Да ладно, что ты, — предпринимаю попытку успокоить его. — Да... у тебя свое.

Конечно. Он же эгоист хренов и себялюбив до ужаса. И все это время дело было не во мне. Ни на секунду. Все это я, конечно, знала, и сама поступала с ним так же. Просто не заморачивалась, а он, как видно, да.

— Я знаю, я виноват. Я запорол...

Опять эти «запорол», «виноват» ... да сколь-ко у-же жмож-но...

— … и я не виню тебя.

Меня?! А меня-то в чем винить? — думаю. Не произношу вопроса — пусть мои ползущие вверх брови сделают это за меня.

— Ты... очень разозлилась на меня тогда и... вот и... наказать меня, наверное, решила. Я заслужил, конечно, но...

Да этот... тронутый дебил, он сейчас совсем, что ли? Он заслужил того, чтобы лишать жизни нашего с ним ребенка?.. Не дать ему, ребенку, увидеть свет этого мира?

Нет, надо, чтобы кто-нибудь разъяснил уже, наконец, этому придурку, как этот самый мир устроен.

— Миха, ты тут не при чем.

Стараюсь говорить максимально спокойно. Он ничего «такого» не сказал. Помнится, мама предположила то же самое. Но плевать: вообще-то, я сейчас наброситься на него готова.

Продолжаю сквозь зубы:

– Дисфункция моего организма. Переработки. Стресс. Тяжелое подняла. Да мало ли — съела не то. Бывает. Утешься. Забудь. Забей.

А про себя добавляю:

«И не льсти себе. Не стоил бы ты того».

По его нетерпеливому взгляду вижу, что он то ли не верит, то ли теперь действительно забил — для него все в прошлом, отжито, пройденный этап. А он стремится к новому этапу. Пробивает по каналам. Неужели этап этот новый — это...

— Ты... — бормочет он, и в его глазах вспыхивает отчаяние: — Она... она на скрининге была и... вероятность...

Ах, вот оно что...

Что ж, в таком случае поведение его еще более закономерно, а он — еще более в своем амплуа.

— Что? Вероятность «дауна»? Мих, прими это. Сколько у вас еще времени?.. Месяц какой?.. Ждите, привыкайте.

— Она ребенка оставить хочет.

— Имеет право. Все будет, Мих. Все будет. Не так, так этак. Она решила. Наверно, любит тебя.

И нормальная баба, как оказалось.

Я знаю, что он думает: не везет ему с бабами. Одна ребенка скинула — по его вине, не по его — сейчас уже не суть. Вторая больного рожать собралась. А он ведь семью хотел. Полноценную, а не такую. Не любит некрасивого, неправильного. Себя давно простил или как раз прощает, пытается разрулить теперь.

Только я-то тут причем?

Мне приходит на ум, что из-за него только что сбежал Рик. Ну, положим, не впервые сбежал и положим, сам Рик — это отдельная история, но у меня вдруг резко пропадает желание заниматься семейными проблемами Михи.

— Слушай, иди уже к своей, а... У тебя жена ребенка ждет, иди. Смотри там... за ней.

— Да... как...

— Ничего. Выпустил пар. С кем не бывает. Не думал же ты всерьез вот так вот, от нее — ко мне обратно?

— Почему?

— Да... у меня и мишек-то нет... мармеладных... твоих любимых...

Вообще-то, я говорю об этом беззлобно и без иронии — или мне так кажется.

Он понимает по-своему:

— Ну ты с-сука...

Он думает, я его подкалываю: хорошо же он выпускает пар — присматривает за беременной женой, а сам трахает бывшую, предлагает вернуться. Но прежде, чем до меня доходит эта причина его столь лестного эпитета, что-то резко обжигает мне щеку. Это что-то — его лапа. Миха дал мне по лицу.

Это больно и непривычно, поскольку впервые. И все же неожиданность и невероятность его пощечины сначала не пускают ко мне осознание.

До этого мгновения никто никогда в жизни меня не бил ни в шутку, ни всерьез. Но Миха, хоть я у него во многом первой не была — он во всем был у меня первым. Первым мужчиной, первым мужем, отцом моего первого ребенка, которому после так и не суждено было быть, первым моим «женатиком». Теперь вот стал первым, кто поднял на меня руку.

Как жжет. Как больно. От боли и от обиды, наверное, тоже у меня моментально навертываются на глаза слезы, за которые тут же себя ненавижу.

Вот правда — больно до слез и я реву. Реву, как плачут от внезапной, неожиданной, несправедливой боли — там, головой удариться об угол шкафа или с разбегу в столб влететь, да так, чтоб искры из глаз.

Миха здоровый, выше меня на двадцать сантиметров и — говори про него, что хочешь, но он — сильная сволочь. Он вполне способен хватнуть меня одной правой, стиснуть и шмякнуть оземь, как одну из своих дорогущих долбаных теннисных ракеток, какие после очередного неудачного матча раздалбывал со психа прямо на корте.

Плевать — мне хочется дать ему ответный, полезть с ним драться, пусть даже он сомнет меня и отколотит так, что мало не покажется.

Но я не успеваю: в этот момент из прихожей, как мне кажется, с ревом — хотя, наверное, молча — на него набрасывается... Рик?..

Да, Рик.

Миха не ожидал появления «свидетелей» резкой и гадкой вспышки его спонтанного гнева. Или вообще каких-либо еще участников «мероприятия». Он не знал, что у меня, оказывается, «еще кто-то есть». До этого момента я и сама этого не знала и ничего не ждала — наоборот, готовилась к одиночным зареванным разборкам с ним.

Миха на мгновение застывает, сопоставляет одно с другим, морщит нос. Это запоздалый довесок к его негодованию или его просто окончательно выбешивает запах курева, источник которого он только что распознал.

В таком образе его своей лапой смазывает с кадра Рик (ведь не ушел, паразит... или не паразит).

Даром что высокий, Миха грохается на пол, вскакивает на ноги, пощупывая челюсть — Рик хорошенько его долбанул — и пытается схватить Рика за отворот куртки, но Рик это предвидел, хватает его прежде и вмазывает ему снова. Второй не заваливает Миху, но Рик накидывает ему еще пару — в нос... в зубы, прежде чем у Михи вообще получается ударить. До того, как они начинают уже нормально кепаться в спаринге, мне видно их друг напротив друга: Рик немного приземистей и коренастей, хотя я изначально считала его высоким и худощавым. Или это Миха так схуднул.

Миха снова повален на пол, стонет от боли и, кажется, подустал с непривычки. Наверно, интересное это зрелище — как они возят друг друга по полу, измазываясь в кровавых соплях Михи. Верней, кажется, это Рик его возит. Не знаю — у меня все плывет перед глазами, и вижу я плохо. Соображаю тоже.

У меня трясутся губы, руки. Даже коленки — и те трясутся. Хуже того, я чувствую, что внутренне вся расклеилась, ни на что не гожусь, а ведь только что сама собиралась устраивать Михе бойцовский клуб. Полагаю, кого никогда не били, тому не понять, каково мне сейчас.

А Миха, кажется, нормально огребает от своего оппонента. Рик, сам уже слегка помятый, в кровоподтеках, но абсолютно бодрый и злой, кажется, не чувствует боли даже, когда ему дают по носу: с рутинированной легкостью «накидывает» левой. Как будто кастет у него там зажат, подмечаю, из трясучечных колыханий постепенно погружаясь в анестетическое отупение. Да Миха, сам не то, чтобы непривычный к боли, и не должен был бы так под ними корчиться — невольно, но неуправляемо.

В конце концов Рик поднимает за шкиряк расквашенного, обмякшего, покряхтывающего Миху — теперь кажется, что они одного роста — тычет им в мою сторону и рычит:

— Прощения проси, падла... отпущу...

«Материт» его на берлинском наречии и без акцента. Непривычно слышать, как Рик на нем разговаривает.

Миха о чем-то кашляет. Непонятно, извинения это передо мной или ругательства в адрес Рика, меня или нас обоих.

Затем оба исчезают с моего поля зрения. Может, стукают друг друга дальше на лестничной площадке, достукивают на улице — мне не слышно. Не слышу, спускает ли Рик с лестницы Миху и заставляет ли извиниться.

***

Глоссарик

Истсайдская галерея или Ист Сайд Гэлери — East Side Gallery, постоянная художественная галерея под открытым небом в Берлине, в районе Фридрихсхайн, представляющая собой самый большой сохранившийся участок Берлинской стены

***

Это была ГЛАВА ДВАДЦАТАЯ — Матч-пойнт. А ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЕРВАЯ будет называться "Ремонтные работы".

Вот вам небольшой отрывок:

За окном, будто вспомнив, снова взвывают сирены. Видно, сегодня из-за чего-то особенно остро взорвало инцидентность или они эвакуируют Миху. Или обоих... нет, это вряд ли.

— Вот ты поросенок — я так понимаю, ты завязла в ремонте и не приедешь... — пеняет мне сотка голосом Рози.

Завязла. А ведь работы тут на полчаса, думаю в окружении ремонтного бардака в спальне.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЕРВАЯ Ремонтные работы

За окном, будто вспомнив, снова взвывают сирены. Видно, сегодня из-за чего-то особенно остро взорвало инцидентность. Или они эвакуируют Миху. Или обоих... нет, это вряд ли.

— Вот ты поросенок — я так понимаю, ты завязла в ремонте и не приедешь... — пеняет мне сотка голосом Рози.

Завязла. А ведь работы тут на полчаса, думаю в окружении ремонтного бардака в спальне.

— Сахарок... ты... прости меня ради Бога... — жалобно говорю «скорым», проносящимся вдоль трамвайной линии. — Я и правда... — у меня подрагивает губа и, кажется, опять какая-то идиотская слеза ползет из уголка глаза. — Прости...

Рози сердито говорит, что не сердится, и я остаюсь наедине со «скорыми».

Не знаю, рыдать мне или смеяться над произошедшим.

Пока определяюсь, на подоконнике перед моим носом появляется чашка черного чая, крепкого, судя по цвету и запаху, а ее продолжением нарисовывается Рик.

Я не ждала его в роли утешителя. У меня возникает шальная мысль, что чай он принес себе, но он тычет в меня чашкой.

Отхлебываю и осведомляюсь:

— Забыл что-то?.. Погреться?.. А-а, ключи отдать...

Подмечаю, что у него рассечена бровь, под глазом несколько ссадин, но он успел самостоятельно сполоснуть лицо. Правильно, на меня надеяться нечего.

Пока думаю это, Рик осторожно дотрагивается до моего лица в том месте, в котором мне досталось от Михи. Его взгляд сражает меня во сто крат сильнее полученной только что пощечины: у него на лице ясно написано, что трогает он сейчас что-то до дрожи хрупкое и прозрачное и что хрупкостью этой он потрясен до глубины души.

Мне становится тяжело от его взгляда, и я поспешно отворачиваюсь.

Безучастно любуюсь отражением своей разукрашенной щеки в оконном стекле. Допиваю чай.

Полагаю, требуется разъяснить, о чем все это было.

— Ребенка хотел, — говорю больше сгущающимся за стеклом сумеркам, чем ему. — Я не хотела. С меня хватило одного раза. Не получилось тогда родить.

— Ничего, родишь еще, — говорит он просто и серьезно.

Это полный абсурд — то, что он говорит, и как он это говорит. Мне это точно не надо ни сейчас, ни вообще, но я зачем-то киваю. Наверно, не хочу, чтобы он заметил, что у меня из глаз опять хлынули слезы.

Он замечает и лезет вытирать и их, и нос, который я не дотерла и из которого у меня из-за одной несчастной пощечины тоже пошла кровь. У него и у самого снова начинает сочиться кровь, и теперь уже я вытираю его.

— Ну иди сюда... — бормочет он.

Не знаю, почему у меня не получается успокоиться. Первая пощечина, я же говорю...

Она же и последняя, решаю тут же. Всё — на курсы самообороны и быстрого реагирования. Онлайн, если будет надо. Чтоб ни-ког-да больше не испытывать такого. Ни-ког-да.

Даю ему прижать меня к груди и соображаю, что это же своего рода первый раз у нас такое — я в его объятиях полоскаю слезами и ляпаю пятна крови на его толстовку, пока его пальцы зачем-то легонечко надавливают у меня за ушами, а губы целуют мою макушку, как у маленькой.

Свойственный ему запах — сигарет и его, «риковской» туалетной воды — сейчас ощущается слабо, но кажется мне теплым и знакомым. Бросаю взгляд на подоконник с его сигаретами и между всхлипываний нервозно усмехаюсь ему в грудь.

Он, вероятно, принимает это за истерику, разворачивается вместе со мной и легонько направляет вглубь комнаты — успокаивать по-своему.

***

Позднее я буду разбирать, насколько странно устроено мое тело. Обиды и томления прошедших недель, принятые решения, произнесенные слова и выполненные действия, а также то, из-за чего мы с ним только что цапались — все это сейчас забыто и затерто.

Даю его поцелуям просочиться в самую глубь моего естества, пропитать меня насквозь, убедить меня, что ничего этого не было. Даю его рукам уложить меня на кровать, с которой он стягивает пленку, и раздеть — или сначала раздеть, а потом уложить? Даю его члену проникнуть в меня и будто бы продолжить на том месте, на котором мы остановились до нашей размолвки и его исчезновения в декабре.

У него получается все это и даже больше. Я отдаюсь ему с благодарной радостью и поразительным облегчением. Вижу его в ином свете, таком ярком, что и по мою душу хватает. Поначалу на пиках, к которым он меня подбрасывает, я не ищу слов, чтобы объяснить самой себе этот свет — размыта моя недавняя слезливость или просто у меня нет ни сил, ни желания думать. Затем, когда мы передыхаем, ко мне постепенно возвращается рассудок и облекает ощущения в мысли в нечто подобное тому, во что облек меня Рик.

Защита. Надежность. Не того ли ищем мы друг в друге? Не того ли я искала когда-то в Михе? У нас тут слово «защита» созвучно с «крышеванием». Девочек чуть ли не с малолетства учат самих стоять за себя и не зависеть от защиты парня ни морально, ни физически, а парней — рассчитывать, что девочки на них не рассчитывают. Все это я воспринимала как должное и не ждала от Михи, что он, став моим парнем, женихом и мужем, станет и моим защитником. Все потому, что по сей день и думать не могла, что однажды мне понадобится защита. От него. Но понадобилась. И Рик защитил меня.

Не знаю, почему его так долго не было рядом. Не знаю, где он шлялся, кого трахал и что еще делал. Не знаю, куда и на сколько он собирался вновь пропасть, лупанув от злости дверью. От злости и от ревности. Знаю одно: он вернулся и для возвращения из всех возможных моментов выбрал именно тот, когда мне понадобилась его защита. И он защитил меня.

Возможно, он вовсе не за этим возвращался, а просто за сигаретами, за соткой или чтобы поскубаться со мной или с теми, кто тут у меня нарисовался в момент его прихода.

Но вот он вернулся... вот слышит наш с Михой разговор, гнусную ругань, которая из уст его, Рика, никогда не звучала так. И Миха, он это — мне... Вот он слышит звон пощечины — это не я ударила того — это бьют меня. И он забывает обо всем, что, возможно, собирался мне сказать, метелит в комнату и...

Вот не могу, а...

Ри-и-и-и-ик...

Да какой же ты...

Когда все проникает в меня и доходит до точки назначения, меня накрывает. Реву, как корова, при этом умудряясь дрожать, будто осиновый лист. Дрожу, реву. Хочу кричать ему «спасибо... спасибо, что ты был рядом... спасибо, что постоял за меня», но слова застряли в горле. Да ведь он и так все понимает, прижимает меня к себе и гладит, гладит... Нет, я больше не чувствую себя ослабленной, травмированной тоже не чувствую, но порыдать определенно надо, что я и делаю. И плачу так, как плачут по ком-то.

Истерика мешает мне внимательно и трезво разглядывать его. А между тем я, наконец-то, ощущаю легкое подрагивание в его объятьях. Нет, он не плачет вместе со мной, но ведь слезы — не всегда самая крайняя крайность. Бывает, слезы закипают, а им наказывают сидеть смирно, не рыпаться.

Да, именно это, должно быть, вижу у него сейчас. Он держит меня в своих руках, тихонько гладит одними большими пальцами, смотрит не мигая. Сжал зубы, скривил рот, словно от боли или от обиды. Но он же сильный и храбрый и мужественно переносит — кстати, что он там переносит? Ему-то отчего плохо?

— Тогда еще... — говорит он матовым голосом. — Смотрел, как ты уезжаешь с ним и мне показалось: шансов — ноль. У меня. И я тебе — так... Просто. И все.

— Ког-да?.. — спрашиваю с плаксивым иканием. — На Ист... Сайд... Гэлери?..

— Не... еще тогда...

Вот так вот раз — и оголился, думаю. Открылся, как за карточным столом, хоть его и не просили «показать».

— Ри-и-и-ик... — стону в голос. — Он просто подвез меня тогда.

Это не пояснение и не оправдание — просто я понимаю, что не хочу больше закрываться и блефовать. От того, как делюсь с ним чем-то из моей личной жизни, мне самой малопонятной, мне становится необъяснимым образом легче.

Вглядываясь ему в глаза, безмолвно «рассказываю»: потом тебя не было рядом, а был он. Он — бывший, а с бывшими — с ними ведь как...

— Я был у Риты, — объявляет он просто. — Я был с ней. Сначала. Потом — не с ней. А теперь я с тобой.

Это так странно — мы знакомы уже несколько месяцев и столько же месяцев не разговаривали друг с другом. Сейчас вроде как начали — и оказывается, понимаем друг друга с полуслова. С полувздоха.

Теперь, когда я окунулась в чувства — свои, его — ревность ярким, жгучим всполохом обжигает мой мозг, слепит мой взгляд, который отражается в его глазах — синее пламя на сером. От этого его серое угрожающе темнеет: он «предлагает» мне стерпеть, принять, как есть, и его шляния «у Риты», и не у Риты, и то, что он свалил — меня не спросил, свалил, когда и насколько посчитал нужным. Еще мне предлагается принять то, что он вернулся и, кажется, не намеревается уходить. Пока. Вопросов же задавать не предлагается.

Со мной, естественно, этот номер не пройдет, он ведь в курсе. Пусть и он, и Миха-гад порядком измочалили мне сегодня нервы — я оклемалась.

Сейчас показываю ему всё и наши взгляды щелкают друг другу в бешеной азбуке Морзе:

«А я типа только тебя ждала? У окошка?»

«А разве нет?»

«Мне предлагается больше никуда не рыпаться?»

«Ты сама не хочешь рыпаться. Я ж теперь с тобой».

«В качестве кого?»

«Зачем тебе эти условности? В качестве того, кто тебе нужен. И кому нужна ты».

«К ней, значит, не вернешься?»

«В планах не было».

«Надолго ты?»

«На сколько надо».

Во мне острым, пикантным блюдом клокочет жаркое негодование, которое сжиманием кулаков вонзаю к себе в ладони.

Продолжаю «открываться» как можно более демонстративно — поворачиваюсь к нему задницей и, вывернув шею, смотрю на него исподлобья.

— Я с тобой и тебе со мной лучше, — наставляет меня Рик.

Острота прожигает горло, бьет током во внутренности.

— Со мной лучше, — говорит он уверенно, твердо глядя мне в глаза. Он облокотился локтями о мою голую спину.

— Хм-м? — поднимаю брови.

— Лучше, чем с ним. А с ним не лучше.

Потягиваю-похрустываю шеей, будто она у меня затекла:

— Не помню.

— А я, блять, не спрашиваю, — в его голосе — глухая, хриповатая волчья угроза. — Знаю, что со мной лучше.

— Это хорошо, — уже не потягиваюсь — смотрю ему в лицо внимательно, сузив глаза.

Не говорю, что и сама так думаю. Не поясняю, что словно и не помню того, бывшего, как не помню, как это было, когда только что почувствовала на лице ядовитый огонь его пощечины.

Не помню, потому что забыла того и до, и после. Потому что вообще про все забыла, пока со мной, во мне был он. Рик. Взъерошенный. Нежный. Бесконечно нежный. Нет, не поясняю, хотя ему понравилось бы слушать, знаю. Но сегодня я вообще ничего никому не поясняю. День такой.

— Прям не помнишь? — легонько звереет он, надвигаясь на меня глазами, а гневные руки, пробравшись подо мной, властно сжимают мои груди.

Ух ты. Пока не знала его брутальным в постели. Нарвалась?..

Выдерживаю волчий взгляд, а на мне где-то в районе попы твердеет его член и упирается затем в участок моего тела, пока еще оказывающий мнимое сопротивление.

Со жгучей радостью чувствую его новое пробуждение и собирающуюся влагу у себя между ног. Новую влагу, как новую росу нового утра — такую он еще не пробовал, в такой не купался. Продолжить? Искупать?..

Ломота у меня в паху пробирается почти до поясницы. Как хочется прореветь ему, чтобы вошел сейчас же, иначе... да сама не знаю.

— Не помню, — шепчу и неожиданно для самой себя легонько улыбаюсь. — Его не помню.

— Хер бы ты его помнила...

Рик неистово разворачивает меня на спину и пробует меня рукой. Оскаливается, довольный пробой, вставляет в меня член, а сам лезет ко мне, будто горло рвать хочет. Но его оскал устремлен на мои соски, что чешутся уже от возбуждения. Он не кусает их, а лижет, будто волк, вдруг ставший псом, зализывающим раны у хозяина... хозяйки. Он лижет мои соски, и от его голодного языка их покалывает, будто он и вправду их кусает.

— Хер ли помнить... — поясняет он, работая языком, — ... если он тебя пиздил... долбоеб — ебать бабу... женщину без этого не может — хер ли тебе его помнить...

«А ты можешь» — думаю я. «Мысли текут во мне подобно реке, текут, как ты — во мне. Ты любишь меня матом, а твой член дарит мне те нежности, которые ты своим поганым, грязным, красивым, сладким языком не хочешь произносить».

— А вот меня запомнишь. И каждый раз будешь запоминать — до следующего раза.

Предъявы собственнического характера, думаю, нежась в них.

Рик увлекается и втанцовывает в меня с полузакрытыми глазами, танцует во мне свой волчий танец, примитивный в своем неистовстве, весь в рубящих ритмах. Грубый, как слова его, дикий, как его взгляд, щемящий, режущий экстазом, как он сам.

Если теперь или потом спросить его — он это специально, он умеет так или у него, как у зверей, все это — на инстинктах, то что он скажет? Рыкнет — мол, че несешь, я ж не скотина, а мужик, просто трахаться умею. Так что спрашивать его бесполезно. Припоминаю, что когда-то Миха казался мне искусным любовником, но тотчас отбрасываю эту мысль, как безнадежно устарелую.

А Рик, этот паразит, решает подколоть меня в самый интересный момент:

— Так я остаюсь, хм-м?..

— Ла-а-адно, — соглашаюсь я — и кончаю.

Он «приходит» вслед за мной.

Доволен, но хочет еще:

— Ключ у себя могу оставить?..

— Да-а... о, да-а-а-а...

— И могу даже приходить, когда тебя нет дома?

— Мгм, — смеюсь и чмокаю его в губы. — Слушай, а мне нравится обсуждать с тобой все.

— Э-э, я не говорил, что это нравится мне.

— Ты просто не пробовал, поэтому не знаешь.

— Ни хрена подобного, все я знаю.

***

Все знает — это вряд ли, но умеет он явно многое.

Позднее мы с ним снимаем старую люстру, вешаем новую, вернее, все это делает он, а я состою на подхвате.

— Вот ты бардак устроила из-за одной люстры, — ворчит он.

Когда озвучиваю весь график работ:

— А-а-а... Да, я давно заметил, оно на соплях держится... как на голову не упало.

Спускаем во двор панно, вернее, он спускает — я спускаюсь с ним за компанию. Во дворе он его приваривает, затем затаскивает обратно, но вместо того, чтобы тут же повесить на место, ставит на ребро в коридоре, объявляет перекур и порывается ломануть за сигаретами к Виките.

Я не пускаю его: — Не фиг сваливать на самом интересном месте, — и указываю на пачку, все так же лежащую на подоконнике.

Вспомнив, что ее положил туда Миха, и как он распинался про запах сигарет, хмыкаю и даже разрешаю Рику в порядке исключения покурить в квартире.

Когда он, затянувшись, хмыкает: — Вообще-то... — предупреждаю: — Скажешь, что за ними сегодня приходил... тогда, во второй раз...

— ...че сделаешь? Яйца оторвешь?

— Ты меня понял.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ВТОРАЯ FAQ (Вопросы и ответы)

Выходные. Впервые за долгое время испытываю потребность в общении с подругами:

Я: Хей, Каро, как встретила Новый Год?

Она: А мы с Нового Года не переписывались?.. Слушай, не спрашивай.

Я: Что так?

Она: В карантине сижу.

Я: Болеешь?

Она: Нет. Был контакт с заболевшими. А на Новый... не спрашивай вдвойне. Едва избежала свинг-вечеринки. И разборок с ведомством по здравоохранению.

Я: О-о-о?!..

Она: Прям на берегу моря в отеле.

Я: Ух ты ж, в Милане море есть?..

Пауза. Затем:

Она: Естественно, нет. В Рапалло ездила.

Я: Во даешь.

Она: А мне было не до хорошего. Слушай, Кати, как отличить нормальных от ненормальных?

Если б я знала, думаю.

У меня стопорятся мысли, потому что Рик — правда, после продолжительного секса а ля «привет, я дома» — завалился сейчас на диван и: — Бля-а-ать, че за хуета-а-а... — смотрит матч Херты против Вердера под взбудораженный треск чипсов и мерное постукивание донышка — не первой — бутылки пива о журнальный столик. Не догадывалась, что столик у меня там для этого был. Херта не в лучшей форме и пропускает Биттанкуру третий мяч. Второй тайм только начался, значит, терпеть эти мучения предстоит еще долго.

Излагаю Каро свою точку зрения:

Нормальные — они почти все время нормальные, а ненормальные — только поначалу.

Она: Сама придумала или содрала где-то?

Я: Первое. И второе.

Да ладно. Что может быть нормальнее и закономернее Рика, смотрящего субботний матч бундеслиги? Под пиво. Не чай же он должен пить под это дело.

— ГО-О-О-ОЛ!!!!! — будто соглашается со мной из прихожей Рик, но потом: — Э-ЭЙ, НИХУЯ, БЫЛ ГОЛ!!! Блять, пиз-дюк...

Я видела и слышала его уже более разъяренным, и сейчас он меня не пугает. Хоть я и испытываю определенное облегчение от того, что эти эмоциональные всплески направлены не на меня.

Значит, ты у нас и умная, и опытная? – не отстает Каро.

Ни то, — отвечаю ей, - ни другое.

Похоже, Каро испытывает не облегчение, а, скорей, досаду от того, что новогодняя свинг-вечеринка не состоялась, а поскольку именно я ей об этом напомнила, то и стервозит она теперь со мной.

а жаль — сетует она.

я ж серьезно

думала, ты меня наставишь на путь истинный, я ж со скуки помираю

сижу тут взаперти...

— мне приходит очень «обиженное» селфи -

...в четырех стенах

все ленты пролистала, все марафоны перемарафонила

одна посреди стукко венециано с видом на Милано

Я, кажется, не уточняла, что у Каро очень обеспеченные родители, и на Амазон она утроилась исключительно ради дополнения картины. Надо же чем-то заниматься — или делать вид.

Но меня умиляет ее тон — не соскучившийся, а, скорее, жалобный.

Вспоминаю, не то, как она, «объявившись» после нескольких лет, просила познакомить ее хоть с кем-нибудь, а другое.

Я ведь говорила уже про наши с ней проказы. Так вот... Однажды в школе мы с Каро, как обычно, должны были разойтись по разным урокам, она — на религию, я — на этику. Не знаю, что с ней в тот день случилось, но помню: вот звенит звонок, я говорю ей привычное: «Bis nachher», то есть, «до после урока», а у нее губы смеются, а сама она отчего-то смотрит на меня с такой внезапной, такой невыразимой тоской, и в глазах ее я читаю то ли: «Не бросай меня», то ли: «Вытащи меня отсюда».

И я соображаю молниеносно: хватаю одной рукой ее, другой — наши с ней сумки, тащу нас в медпункт — отпрашиваться, мол, ей плохо, мне нужно срочно отвезти ее домой. Уже тогда ее мигрени успели показать себя и мне верят, ставят в известность ее родителей. Нас отпускают.

Ее родителей нет дома, и мы воруем у них из холодильника пиво и джеки-колу в банках, которые в наши «по пятнадцать» нам не продали бы в супермаркете. С ворованным бухлом едем подальше из города, на Ваннзе, а там гуляем и оттягиваемся по полной.

Кажется, мы с ней пьем впервые в жизни. Наверно, тогда просто пришла весна, защекотало не греющее, но смеющееся солнце и снесло нам крышу. Мы молоденькие-красивенькие этакой подростковой, слепяще-яркой весенней красотой, от которой слепит глаза и заболевают головы у всех от зеленых пацанов до взрослых мужиков в возрасте. И нам так весело, что это видно за три версты, и слышно тоже. Наш «оттяг» пытаются стрелять у нас какие-то пацаны, такие же, как мы, прогульщики и тоже без вариантов затариться легально. А мы не жадные — делимся, знакомимся, флиртуем и угораем с теми пацанами, врем им, что сами тоже «из Марцана» и в таком составе гуляем парочками на Ваннзе.

Когда тот сумасшедший мартовский день близится к концу, мы с Каро, с непривычки окосев, делаем вид, что подрываемся ехать с теми пацанами догуливать у них в Марцане, а сами в последний момент выпрыгиваем из метро, машем ручкой им на прощанье, бросаем воздушные поцелуйчики и дико и развязно хохочем вслед уехавшему поезду.

Было это за каких-то пару недель до Михи и наших с Каро страстей по нему, которые, как видно, и взбурлили на буйной почве этих похождений. Затем уж больше ничего подобного не повторялось.

Вспоминаю — и сейчас мне нечего ответить на ее:

и выпустят меня отсюда, по-видимому, не скоро

Тогда-то, в пятнадцать я, сама израдно поддатая, кое-как привезла ее потом домой. Дома ее после тех двух «пол банок» тошнило до отключки, даже до галлюцинаций каких-то. Я уже скорую ей набирала, когда она пришла в себя. Потом Каро закрылась у себя в комнате, а я выбрехивала ее перед предками — совсем разболелась ваша дочь, мол. Они лишь благодарили, что пробыла с ней.

Теперь спрашиваю только:

В Италии новые ужесточения?

Она: А ты не знаешь?

Я: Нет.

Она: Кати, ты совсем выпала из жизни. У тебя что, сейчас кто-то есть?

Вообще-то, на стеб по поводу выпадания из жизни я никогда не ведусь. С другой стороны, сейчас мой «кто-то» настолько неопровержимо существует в моей жизни, моей квартире, моем распорядке дня и — со сладкой, волнительной закономерностью — даже где-то у меня внутри, — что замалчивать его значит врать напропалую. Правда, сейчас как раз кажется, что, не будь у меня телевизора, вероятность, что этот «кто-то» согласился бы у меня поселиться, составила бы фифти-на-фифти, а то и меньше.

И еще: когда он вернулся, то будто что-то во мне переключил, и вот я больше не испытываю потребности шифроваться ни перед собой, ни перед миром. Да, я живу с мужчиной и зовут его Рик.

Разве не читала я, что, якобы, замечено у «звезд»: сначала новые отношения тщательно скрываются, затем аккуратно «не афишируются», но потом приходит время, и их выставляют напоказ, хвалятся, чтобы видели все.

Уподобившись ВИП-персоне, рапортую Каро:

Да.

Но это же не Миха??? - истерит-пишет она.

Опоздала, думаю — и слава Богу.

Нет. Его зовут Рик. Мы начали встречаться еще до Нового Года.

Она: Так чего ты мне плакалась, что под Новый Год одна осталась, застряла, встречать тебе не с кем?

Терпеть не могу баб, которые ни за что не порадуются за других, потому что не в состоянии радоваться за себя. Их так тошнит от чужих россказней про счастье и благополучие, что они начинают приумножать выдуманные — чужие же — проблемы и неурядицы, тайком надеясь, что «номен эст омен» и окошко Овертона никто не отменял. Терпеть не могу.

Но я же говорю, по отношению к Каро во мне чуть ли не с самых школьных лет установилось ощущение некоего морального и психологического превосходства, а значит, и терпимости.

Подобная позиция позволяет терпеть ее гонево и все равно считать ее своей лучшей подругой. Во-первых, я старше чуть ли не на год, поэтому и умнее, и по жизни самодостаточнее. Во-вторых, никакой ее бред не в состоянии вывести меня из равновесия, хоть я и a) не плакалась, b) не застревала и одна не оставалась, c) встречать мне почти было с кем — чем мама хуже каких-то там мужиков? В-третьих, друзей, кроме нее, у меня почти нет, а ее я знаю с пятого класса. Нет, мы давно уже не те «сестры», однако воспоминания о тех незапамятных, до-михинских временах чрезвычайно помогают не зацикливаться на очередном ее заскоке.

Вот я и не ведусь на ее туфту — хочет погнать, пусть гонит. Вкратце обрисовываю, что на Новый Год Рику нужно было уехать. Нахожу в себе силы, вернее, их даже искать особо не приходится, чтобы поведать, что до Нового Года у нас были «отношения без обязательств», затем мы решили съехаться и теперь живем вместе. Пишу об этом нейтрально, не впадая ни в романтику, ни в драматизм. Затем говорю себе, что Каро, итит-ее-мать, уже большая и если мне чего-то постоянно и не договаривает, то я перед ней шифроваться не обязана — и очень, очень сжато, оперируя одними только безликими и безэмоциональными фактами, рассказываю про меня и Миху.

Срабатывает. В целом Каро воспринимает мои сведения, как некую сводку о погоде, ощутимо успокаивается и изъявляет желание быть представленной моему новому «партнеру», когда закончится «все это», и она снова сможет беспрепятственно «перемещаться из страны в страну».

Каро «задабривается» настолько, что даже забывает поинтересоваться, где «он» работает. «Где работает» — признаться, ответ на этот вопрос достаточно заковырист. Тут мне теперь есть о чем порассказать, но я рада, что не приходится рассказывать Каро и ломать при этом голову, гадая, о чем говорить, а о чем молчать.

***

Итак, Рик вернулся. Наверно, сам от себя не ожидал.

Начнем с того, что мне нравится новое положение с ним: «мы разговариваем и даже друг другу вопросы задаем».

Что бы там Рик ни «стрельнул» мне своими бесчисленными взглядами в день своего возвращения — положение это устанавливается в доме, частью которого он теперь тоже является. К его оставленным вещам «из коробки» — во время его... э-м-м... отлучки я их даже выстирала, за что сама потом себя презирала — присоединяются другие вещи, причем не только одежда, но и — кто бы сомневался — инструменты.

В довершение всего Рик приносит откуда-то ноутбук, а это, будем откровенны, довольно знаково. Видеть его за этим гаджетом настолько же непривычно, насколько было, например, слушать из его уст немецко-берлинский мат, которым он крыл Миху в качестве сопроводиловки к физической расправе.

Понедельник. Приезжаю со стройки. Изрядно хочется есть, но мне не привыкать подавлять чувство голода в виду отсутствия приготовленного ужина. Тем более, что сейчас заглушить его получается любопытством: из прихожей вижу его за ноутом. На мониторе, как мне кажется, вижу издалека нечто вроде техпаспорта какого-то оборудования. Рик углублен в изучение этой документации и совершенно не слышит моего прихода. Замечает меня только, когда я, тихонько переодевшись, уже у него за спиной — понимаю это, потому что он поспешно-привычным, тыкающим жестом включает затемнение монитора и тут же извиняется, оборачиваясь на меня:

— Я по привычке.

Затемнение, однако, не убирает. Вместо этого неожиданно обнимает меня за ноги, притягивает к себе и, целуя, сажает к себе на колени. Это странно и по-приятному непривычно. Я не пытаюсь в этом разобраться или вспомнить, делал ли когда-нибудь так Миха — Рик слишком сладко целует меня и слишком красноречиво пролезает руками ко мне под футболку, чтобы оставлять сомнение в том, чем мы с ним сейчас займемся.

После — и правда очень сладкого — секса и ужина, приготовленного совместными усилиями «из чего было», ковыряюсь — выкладываю одежду себе на завтра.

— Мне завтра опять на объект, — поясняю.

Рик угорает при виде моей сигнальной жилетки:

— А я думал, ты мне щас стриптиз в этом покажешь. И в каске чтоб.

— Больше ниче не хочешь? — «возмущаюсь» я.

— Больше — нет. Меньше можно. Без лифчика. И без трусиков.

— Щас-с...

— Так и быть — музон на твой выбор.

Он чует, что мне давно уже смешно и жарко, особенно последнее, и раздевает меня, чтобы я могла одеться согласно его инструкциям. Затем, правда, забывает про инструкции, забывает напялить на меня униформу и про музыку тоже забывает. И вообще, мы с ним забываем о том, что я там должна была ему показать...

***

— Тебе завтра во сколько вставать? — спрашиваю ночью уже в некотором забытье, правда.

Мгновение он колеблется, будто соображает, говорить — не говорить, затем отвечает:

— В пол восьмого.

— Мне тоже. Далеко тебе ехать?

— В Нойштрелиц.

— Ничесе. Это ж час в один конец.

— Когда как.

— Так ты бери «мини», — предлагаю я спокойно.

— Кого?

– Мини.

— Тебе ж на стройку.

— Это в центре, я на транспорте быстрей доеду. Она у меня в гараже больше стоит.

— А-а. Ладно, спасибо.

— Ниче. Заправляй только.

— Само собой.

Мне вставляет от его непринужденного тона. Что ж, не теряем времени...

— Давно там работаешь?..

— Недавно. Не работаю.

— Как это?

— Наезжаю. Смотрю, чтоб без херни всё.

Несомненно, звучит, скорее, как рэкет, но мне кажется, я понимаю, о чем он. А ворчащая «угроза» у него в голосе — это мне, мол, чтоб не докапывалась. Не готов пока рассказывать, что ли...

Я немного разочарована, но насчет машины слов своих обратно не беру, и назавтра на работу — или «не на работу» — Рик укатывает на «мини».

***

После двух дней строек мне, хочешь-не хочешь, приходится вернуться в офис и представить на всеобщее обозрение мой преображенный фейс. Соображаю, что повальный масочный режим, муштровавший нас до Нового года, пришелся бы теперь в тему.

Хотя зря я переживаю — кажется, к середине недели у меня на лице уже преобладают телесные оттенки.

— Во-о-о, это другое дело... — встречает меня Рози.

Синяковых раскрасок не распознает. Или зажили почти, или это все контекст: уверена, дело не в тональнике, а просто вид у меня теперь действительно — и сексуально, и в целом — удовлетворенный.

В отгульную пятницу я кинула Рози с обедом, но то, что она читает у меня на лице, воодушевляет ее: втык мне дают не в высшей мере и намекают, что вышку еще не поздно заменить пожизненным, искупив вину откровениями под мороженое. Я не против.

Сидим, подмораживаем свои и без того подмороженные гланды тройным цветным каскадом под названием «вишня-марципан», которое в ДольчеФреддо не подают без вишневой наливки.

Естественно, в качестве искупления я также вынуждена рассказать Рози все. Она поглощает душещипательные подробности на манер чтения Стивен Кинговского триллера-ужастика и кайфует похлеще, чем от вишневой наливки. Если я, как ей кажется, рассказываю недостаточно подробно, выпытывает с особым рвением, требуя не упускать ни мест, ни междометий, ни даже звуков.

Естественно, сцена драки интересует Рози больше всего, и она пытает меня, полузадыхаясь от восторга:

— И хорошо он его отметелил?.. Прям впал в ярость, как эти... у викингов... берсерки?.. Миха много крови потерял?.. Они продолжали на улице?.. Соседи ментов не вызывали?..

— Сахарок, тебе б инквизиторшей работать, — стону я.

Бесполезно объяснять, что я была слишком травмирована душевно, чтобы обращать внимание на подобные вещи.

— «Спасибо» скажи, — Рози непреклонна. — Я ж помогаю тебе разобраться в себе.

— По-моему, все уже разобрано.

— А вот и нет. Я просила тебя не калечиться — забыла? Вот зачем ты пошла к нему?

Хоть никуда я и не ходила, а ходили ко мне: она подразумевает Миху.

Итак, зачем?..

Конечно, я и сама уже над этим думала, потому что после первых робких попыток «поговорить» с Риком и собственных размышлений о причинах заметила, что от этого как-то вставляет.

Миха захотел быть со мной не «просто так». Ладно бы, потрахаться и хватит.

Но нет, ничего просто так не бывает. Плати за удовольствие. Теперь потрудись вернуться и давай: рожай детей мне, желательно, здоровых.

Миха захотел быть со мной, и я тоже в это играла. Странно, что когда-то он спокойно все проярил, а теперь не вник, что и для меня это превратилось в игру.

Признаться, в истории с Михой есть над чем поразмыслить: значит, не забыла? Не разлюбила? Значит, страдала больше и дольше, чем сама готова была себе в том признаться? Не то. Все — не то.

Конечно, Рик не мог спросить меня об этом. А не спрашивал он меня об этом, потому что до этого и сам почти месяц ночевал у своей бывшей... или бывших... Как после этого спрашивать?..

Можно было бы предположить, что мы оба искали у своих бывших то, чего нам не хватало друг с другом. Что-то у нас не получалось, не устраивалось. Не для того ли я прыгнула с Михой в койку, чтобы отомстить Рику?

Не для того. Правда заключалась в том, что на тот момент я настолько отрубила Рика, что мстить мне было некому и не за что. Он снова стал чужим. Да и родным никогда не был.

Ведь Каро высказала-таки мне — без истерик вроде:

«Признай, что испытывала удовлетворение, встречаясь с Михой».

«Испытывала, конечно».

«Моральное удовлетворение».

«Стоп, Каро. Ничего морального в этом не было. Наоборот — мы просто трахались. Я хотела его, а он хотел меня».

Ей, наверно, больно было это слышать, но она сама спросила.

«Он изменил тебе с другой, — настаивала Каро, — и вот ты наконец-то его — и их — за это наказала. Ты была беременна, она теперь беременна — все сходится. Все началось с травмы, которую нанес тебе Миха. Я помню, как сильно ты его любила, как добивалась в школе. Как беспощадно ты отрезала его от меня, а меня — от него. Вы были столь блестящей парой...»

«...которой нет уже лет сто. И никакой морали. Ноль морали. Я вообще позабыла, что это такое».

В общем, это Каро, у нее свое, а у меня свое. А с Михой я переспала из-за того, что мне тупо захотелось мужика. Не больше и не меньше.

— Zum Ficken. Потрахаться, — признаюсь поэтому спокойно Рози.

И мне плевать, если сказала я об этом так громко, что меня слышал бариста или еще кто-нибудь в этой псевдо-итальянской шараге.

Рози кивает головой — правильно, мол.

Кажется, она настолько рада, что «все хорошо, что хорошо кончается» — даже не задает вопроса на засыпку: а зачем мне теперь этот?..

***

Зачем, зачем... За тем, что мне с этим хорошо. Даже вне постели или других мест для совокупления.

Но когда этот снова «по привычке» прячет от меня монитор своего ноута, я откровенно смеюсь над его конспирацией.

Я, конечно, менее инквизиторша, чем Рози — но нет, черта с два он от меня отвяжется. Пусть привыкает разговаривать. Да, за этим он мне тоже.

К тому же имею я право знать, куда конкретно он гоняет мою машину? А то мало ли, что там, в Нойштрелице, хоть это и не Берлин.

Нойштрелиц... Берлин...

Припоминаю одну деталь и после ужина забрасываю удочку:

— zalando что-то новенькое строит?

У интернет-магазина zalando там центр логистики, а в Берлине, недалеко от Истсайдской головной офис.

Рик отвечает не сразу, а я продолжаю допытываться:

— Тогда вы от них возвращались?

— Когда — тогда?

— На Ист Сайд. Ты на тачку ее сажал.

— Ну.

Он поворачивается ко мне всем корпусом и смотрит на меня в упор, не мигая.

– Только я ее не сажал. Она сама себя сажала. На мою тачку.

— То есть, ты подарил ей...

— То есть, я ни хера ей не дарил, — чуток «повышается» он. — Но она, тем не менее, ездит на моей тачке, и сама себя туда сажает...

— Слушай, — изо всех сил стараюсь не раздражаться, но дается это мне непросто, — а ты можешь, так сказать, в общих чертах обрисовать мне, как все это так получилось?.. Не, я, конечно, понимаю, там, гулял, изменял...

Хоть на словах это и проще гораздо «понять», чем на деле...

— Хрена тыпонимаешь. «Гулял» — отзывается Рик презрительно и с нетерпением. — Да блять, запарывали просто всё друг другу.

— «Всё» — то есть, проекты?.. Зачем?..

Откровенно не понимаю. Ведь это же тупо невыгодно.

— Так выходило. Ее бесило работать со мной.

— Тебя — с ней?..

— Нет, вообще-то. Мы мало пересекались. Работали, по сути, каждый — на себя, каждый — со своими клиентами. Последним запорол я. Она много брала из кассы на инвестиции и просто так — квартиру, там, отремонтировать.

— Ту, на Котти?.. — спрашиваю почти беззвучно, но он слышит.

— Не, другую.

— Вашу?..

— Ее. Квартира на ней была. И есть.

Ну, конечно.

— Я ей говорил, что это херня, надо сначала текущие отбить. Потом у меня появилось верняковое дело...

— Какое?

– Чувак предложил переоборудовать пуфф...

Пуфф — это значит бордель?..

Не верю ушам, но ему-то верю и только спрашиваю прифигело:

— Чё?..

— ...под отель. Ну, в это побольше надо было вложиться. Бабки вложить — и не только. А она — мне, блять — моими же аргументами. И — пиздец. Я отправил туда подряд, а когда пришло время с ними расплачиваться, она завинтила мне ликвид. Потом они искали меня кругом.

— И находили?..

— И находили. Берлин большой, но, блять... находили. По башке отгребал. Не раз... И не два... И не только по башке...

— Поэтому перебрался на ту квартиру? На Котти?

— Не-а. Жить негде было. Они отвалили потом. Въехали, что с меня ничего не возьмешь и никто за меня ниче не даст.

Таким образом этот, итит его мать, предприниматель оказался вынужден бомжевать. Все это настолько раздолбано, что... подходит к нему, если честно.

Подкалываю этого раздолбая без тени лживого сочувствия к его судьбе:

— Так а машину, раз ты ей не дарил, она у тебя угнала, получается?

— «Получается» — равнодушно подтверждает он.

— Это ж раритет какой-то?

— Додж Челленджер семьдесят второго.

Присвистываю, как если бы мне это о чем-нибудь говорило:

— Не ожидала.

— Чего?

— Что ты к тачкам так ровен.

— Тебя это напрягает?

— Может, я раздумаю давать тебе свою...

— Раздумаешь давать, м-м-м.… — тянет он понимающе и вдруг хватает меня за руку и насильно усаживает к себе на колени, где одной рукой лезет под футболку, а другой пытается содрать трусы.

— Э-э.… — измываться над ним дальше становится затруднительно, потому что мне забивают языком рот, прерываясь, чтобы «разрешить»:

— Да ты спрашивай еще, спрашивай... Че там еще хочешь знать...

Трудно, оказывается, продолжать допрос с пристрастием, когда догола раздевают не инквизитируемого, а инквизитора, инквизитор впридачу оказывается размазней и допрос оканчивается бурным сексом участников на кухонном столе.

— Тачка мне тоже «так» досталась, — возвращается он потом сам к теме.

— Значит, это ты ее угнал?

— Да нет. Скорее, получил в наследство. Типа.

— У тебя это может означать что угодно.

— А ты любопытная, оказывается.

— Вообще-то, не очень. Просто до меня не доходит, как ты...

...мог проярить дело какой-то стерве, заканчиваю мысленно. Я не бизнесвумен, но мне даже не настолько жалко его, а жальче дело.

— Она изначально все на себя оформила. Как будто заранее все кидалово спланировала.

— А может, так и было?

— Нет, не было. Я давно ее знаю и — не было.

А мне кажется, что я сейчас чуть получше узнала его.

От этих его «уступленных» тачек не пахнет Михой, но от того, как он отзывается о ней, мне становится неприятно.

Лучше бы он ее еще раз сукой обозвал, как тогда, в самый первый раз при встрече в метро. И почему это его голос звучит так трезво, спокойно, сдержанно. По-взрослому прямо. Решаю, что тогда, пусть он пьян был, расстроен, невменяем — он был прав. К чему теперь искажать? Да, неприятно.

— Она не такая, — настаивает он. — Не конченая.

Как сказать. Решаю про себя, что сама гораздо лучше нее и сроду бы такого не забабахала. Или если б забабахала, то только с очень реальным отморозком. С тем же Михой, например. Нет, с ним тоже нет.

— Она нормальная. Она так сильно меня киданула, потому что... решила, что имеет право. И все привыкла делать основательно.

Так, а давай-ка ей памятник поставим, предлагаю мысленно, уже изрядно исходя желчью.

Под наплывом этой желчи я, дабы отогнать изъедающие меня мысли, до поры, до времени откладываю дальнейшие ковыряния с выясняловом. Однако этой ночью, будто чтобы придать моим мыслям максимум едкости, мне снится канистра с промышленной кислотой.

***

Глоссарик на ГЛАВУ ДВАДЦАТЬ ВТОРУЮ "FAQ (Вопросы и ответы)

Херта — Hertha BSC, футбольный клуб Берлина

Вердер — Werder Bremen, футбольный клуб Бремена

Биттанкур — вообще-то, Леонардо Биттенкурт, немецко-бразильский футболист, игрок команды Вердер Бремен

бундеслига — «федеральная», т. е. высшая немецкая футбольная лига

Ваннзе — озеро в Берлине, представляющее собой раширенный участок русла реки Хафель

Марцан — район в Берлине, отличающийся «бюджетным» уровнем жизни и местами проблемной социальной обстановкой

zalando — крупный, если не самый популярный немецкий интернет-магазин, управляемый компанией, штаб-кватрира которой находится в Берлине.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЯ Не больно, просто ново

Кажется, кроме мамы, для меня никто никогда ничего не готовил.

Иногда я люблю поерничать, что, мол, не умею готовить сама. Вернее же будет сказать, что с некоторых пор я не утруждаю себя готовкой, хотя поесть вкусно-изысканно или не изысканно, а просто вкусно, безусловно, люблю. Но с не меньшим смаком могу и пренебрегать едой в течение продолжительного времени. Последнее выработалось за последний год существования «одной» или даже раньше, в Италии. Уже тогда никто, кроме мамы, не возникал.

Во времена мамы с папой, когда они еще действительно были «мамой с папой», семейные обязанности по этой части были расставлены четко: мама зашивалась на готовке, папа давал себя кормить. Мамину стряпню критиковал, порой, откровенно и безудержно. Перераспределять полномочия никто в той нашей семье никогда не думал. Это касалось даже приготовления плова, готовить который по словам папы пристало мужчине, а мама его готовить не умела.

Я помню сцену за столом, сформировавшую, как потом оказалось, мое отношение к семейным трапезам и кулинарной повинности.

Как-то ждали мы с мамой отца с поздней лекции, на стол накрыли задолго до того, как он приехал. Без него не садились — и прождали весь вечер.

Наконец он приехал, мы в буквальном смысле усадили его за стол, но после первой ложки — он ел плов всегда только ложками — папа так посмотрел на маму, будто она, если не бессовестно обманула его, то уж, по крайней мере, жестоко разочаровала.

Посмотрел и сказал:

— Л-лилия, — как будто в языке у него что-то заклинило и мешало говорить. — Л-лилия, у тебя не плов, а я не знаю, что. Неправильный плов.

Отец родился в Узбекистане и плов любил правильный, узбекский, из казана, с изюмом и нутом, зирой и барбарисом, по возможности из баранины и с курдючным салом.

— Шавля? — спросила мама.

— Нет, это даже не шавля. Это просто неправильный плов.

Мама делала его в обычной сковороде из курицы и без специй и почти всегда добавляла томатную пасту.

В тот момент мне даже стало забавно: чего они, эти взрослые, по таким пустякам спорят? В отличие от отца я съела мамин плов с удовольствием и вскоре забыла про тот инцидент. А мама, кажется, с тех пор не готовила больше плова.

Однажды, спустя уже много времени после ухода отца из — нашей — семьи, мы с мамой поздно вернулись домой. Есть было нечего и жутко хотелось хоть чего-нибудь. Мы всю неделю с ней так возвращались и питались чем попало. Почему-то с уходом отца мама стала больше пренебрегать готовкой, но дело было даже не в этом. В ту неделю у нее были курсовые, а у меня просто так совпадало — то школа, то танцы, то репетиторство. С Михой я тогда еще не встречалась. И вот незаметно тот момент, когда съесть что-то хочется немедленно, был преодолен.

Вместо того, чтобы начать варить макароны, если они у нас вообще были, я вдруг притворно вздохнула и произнесла, глянув с улыбкой на маму:

— А я знаю, чего мне сейчас хочется.

— И чего же...

— Плова... — затем, прежде чем мама успела произнести в ответ какую-нибудь устало-опустошенную едкость, поспешно пояснила: — Твоего. Неправильного.

Не помню, был ли он в тот вечер действительно сварен, но на выходных — точно. Вообще, мамин плов стал своего рода соул фудом, нашим с мамой секретным блюдом эмоциональной перезагрузки. Блюдом только для нас. Блюдом, наслаждению которым нам с ней отныне никто не мог помешать.

С тех пор я говорила, чуть что:

— Мам Лиль, давай сварим неправильный плов.

Папу я при этом не исключала из нашего мира, продолжала уважать и его самого, и его предпочтения в еде — и не только. Хоть он про наш соул фуд безусловно сказал бы, что «это даже не шавля».

***

Когда потом я определилась с учебой и выбором профессии, папе наверняка тоже захотелось назвать это «шавлей».

Хотя иногда даже моя работа кажется папе интересной:

— Доча, так ты теперь бумажную фабрику на Мекленбургской перестраиваешь?

Не я, а ЭфЭм, и не перестраивают, а еще только думают, как и сколько сносить. Но — да, похоже, что-то будет...

— Пока только сочиняем название для проекта, — отшучиваюсь я.

— Не прибедняйся — лаборатории, вычислительный центр!

— Ну...

Обычно я очень ценю любые папины рассуждения, но сейчас мне не совсем удобно говорить.

Папа, как всегда, выделил самое «интересное».

— Там целый торгово-промышленный... и исследовательский... городок планируется, — поясняю и от представления этого городка мне становится вдруг небывало хорошо. — Со своей «рыночной» площадью.

— Ах вот как... Что-то время выбрали неподходящее для «городков». Пандемия.

Улавливаю, что в голосе у папы, к моему сожалению, слышен скепсис. Кажется, ему досадно, что из-за «всей этой мишуры» лаборатории, скорее всего, будут построены последними.

Мне не хочется заражаться его сомнениями... слишком драйвит меня... от «городка» ... слишком драйвит — хрен с ним, с простоем, хрен с колоссальными затягами в подрядах. С пандемией, с ней — тоже, хрен с ней. Да и говорить реально трудно.

— Знаешь, пап... знаешь, да пандемия — это... это все — так. Шавля...

— Чего-о? — смеется папа. — Ну, доча. Ну, ты меня удивляешь.

Хоть кого-то удивляю я, думаю, а не он меня.

— Шав-ля... хм-хм... — повторяю с легонечким смешком... клянусь, не могу сейчас говорить... и — папе: — Перезвоню, пап.

— Целую, дочь. Молодчина ты у меня, Катика.

Это он про то, что я, хоть и «доча» и «девчонка», а, как-никак, инженер-проектировщик. Пусть и прикладной, но все же продолжатель его, папиных начинаний, причем реально, а не только на лекциях в универе. А то от Эрни пока там чего дождешься. А отец — он же сейчас уже хочет, чтоб все было и продолжалось. У него ж возраст как-никак, хоть по нему и не скажешь.

Еще он это про «шавлю». Не думал, что я вспомню это слово, как не думает каждый раз, когда я выдаю что-нибудь такое русское или узбекистанское, какого во мне и быть-то вообще не должно — и пусть на сей раз это «шавля». Готова поспорить, что каким-то необъяснимым образом его это согрело.

На самом деле мне откровенно неудобно уже от собственного поведения. Дело в том, что я сейчас дома, лежу на постели и на мне нет ни клочка одежды и даже покрывала никакого поблизости нет. Я только что болтала с папой голиком, пока во мне в это время хулиганил Рик. Мы встретились сегодня в обеденное время, а после я форменно сбежала с работы — там все теперь на мази, а что не мази, мне «прямо щас» тоже не вытянуть. Без меня разберутся.

Вообще-то, Рик требует безраздельного внимания к своей персоне, если... лижет меня. Вернее, знает наверняка, что это безраздельное внимание ему гарантировано. Сейчас он, во-первых, сразу уловил мое естественное чувство дискомфорта от несовместимости общения с отцом и его похвалой и столь порочного поведения, какого отец бы точно не одобрил. А во-вторых, Рик находит своеобразное развлечение в том, чтобы физически вынудить меня к завершению разговора. Естественно, ему это удается. Я не владею ни единым мускулом. Забываю все, о чем только что говорила. Даже думать забываю.

Его язык занят вылизыванием внутри моей киски и вокруг нее. Под мои восторженные стоны радиус вылизываний все увеличивается. Когда он доходит до пупка, я слабо вскрикиваю. Не знаю, почему я каждый раз настолько теряю голову, когда он поднимается туда — а он ждет, изучил эту мою реакцию. Знает, до какого исступления способен меня этим довести.

Я вспухшая, мокрая и недееспособная — готовая к употреблению, как говорит Рик. Вдруг прямо в этот сгусток задающейся похоти, туповато надавливая, вваливается некое вторжение — это Рик вставил ладонь в меня, не убирая языка отовсюду, где рыщет сейчас.

Я не подозревала, что еще как-то можно. Что возможно еще что-нибудь. Что я способна чувствовать что-то сверх скольжений — его скольжений по моей вылизанной коже, по всем заветным точкам на ее поверхности, но и моих скольжений по гладкому, сладкому мокрому зеркалу желания, в которое он меня превратил.

Возможно. Возможно растянуть это желание, разломить, чтобы удвоить, умножить, вознести до устойчивых пиков, до самых верхних нот, на какие только способны я и мое горло, и звуки, извлекаемые из моей груди. Не подозревала, что способна на такие высоты, до которых он меня сейчас распел.

— А-а-а, — почти пищу я. — Да как ты... да что ты...

Как он это делает?

— Почитал там кое-что.

Соображаю настолько плохо, что не улавливаю «кат» — его отрыв от моей плоти, смену на вторжение его члена в нее самую.

У меня отключились мозги, хоть женщины и способны думать во время секса. Однако в них, мозгах все же успевает сформироваться вопрос:

«Интересно, что такое он почитал? «Доставьте своей женщине такое удовольствие, какого она еще не пробовала»?..

— Да-а! Да-а-а!!! О боже, Ри-ик... о, ДА!!!

Была бы мнительной, могла бы заподозрить, что на самом деле он не хотел чрезмерно долго трахаться со мной. Поэтому и подготовил мой первый оргазм на первой же минуте после его вторжения, за ним накатом еще парочку. Затем — сам.

Но я не мнительная и не придирчивая. К тому же моя мозговая деятельность на время в отключке, конечности не поддаются управлению, вот я и лежу себе спокойно. Наверно, этого он хотел — чтобы молчала и ничем не дергала.

***

На улице февральский дубак, время послеобеденное.

Я, кажется, заснула — не помню, когда Рик встал с кровати. Приоткрываю один глаз: он накинул на себя что-то. Похоже на минимум ткани, необходимый, чтобы не замерзнуть. Таким он предстает передо мной.

Вновь закрываю глаза и осведомляюсь сонно.

— Общения со мной ищешь?

— Не-а. Проверяю, проснулась или нет.

— Зачем?..

— Накормить тебя.

Мгновенно распахиваю оба глаза, таращусь на него — и правда: тот минимум, который он на себя напялил — это фартук. В руке на манер мачете держит кухонный нож — глядишь, вот-вот набросится с ним на какую-нибудь жертву. Стараюсь не смеяться, а, наоборот, смотреть как можно более польщенно и обрадованно.

— Что готовишь? — спрашиваю.

Надеюсь, не обед из пяти блюд.

— Фритату.

Слава Богу. Хоть и удивительно, что у меня, оказывается, были овощи.

— Помочь?

— Не надо.

Ответ звучит категорично и почти угрожающе, скорее, как «не смей» или «только попробуй». Понимаю, что ему сейчас не до смеха. Улавливаю также, что, если еще раз посмею предложить свою помощь, вместо того, чтобы накормить, он меня съест.

Возможно, больше от любопытства меня уже самым нешуточным образом мучает голод, но я терплю. Держу себя в руках даже, когда из кухни доносится приглушенный вопль, а затем шум падающего на пол предмета, сопровождаемый матерным возгласом. Подавляю мгновенное желание спросить, что это там упало и живой ли он.

— А... как его... туда чеснок идет? — спрашивает вместо этого он.

— Туда идет рубленная зелень. Сверху покрошить можно. Только возьми для этого другой нож.

— Ага-м.

— Ее сначала надо...

— Р-разбер-русь.

Он долго возится и мучается и, наконец, приносит мне на подносе некий разноцветный блинчик неправильной формы, выглядывающий из-под букетика зеленухи, искромсанного этаким крупняком — я не ошиблась, зелень у меня тоже была. К моему удивлению, фритата сопровождается бокалом вина и оказывается довольно вкусной.

Не знаю, отчего так вкусно: от голода, растроганности его стараниями или умиления им самим: он с голой задницей и в одном фартуке сидит рядом со мной на постели и напряженно, с доброй порцией недоверчивой тревоги в серых глазах следит за процессом моей дегустации.

— Очень, очень вкусно, — заверяю его с полным ртом.

Стараюсь не хвалить чересчур преувеличенно, потому что более мнительный из нас обоих, безусловно, он. Чего доброго, не поверит, решит: прикалываюсь.

— В честь чего?

— Праздник же.

Э-э, да?.. Поднапрягаю память и почти усилием воли позволяю вспыхнуть на мнимом дисплее мнимого девайса — календарей в бумажной форме я не держу — числу «14». Признаться, не ожидала, да и не вспомнила бы.

— М-м-м, — киваю только.

Для женщины не косячно забыть про День Валентина. Да и вспомнил же он.

День Влюбленных. Так мы — влюбленные? Ведь среди влюбленных нормально это — знаки внимания. Сюрпризы. Завтрак в постель.

В общем, меня накрывают непрошенные эмоции. Я будто не источаю, но поглощаю их вместе с его закуской — сам приготовил, как будто бы хотел ввести их в меня через еду.

«Прими, подпусти» — вещают рецепторам в моем языке искрошенные, издавленные помидоры. «Дай просочиться и прочувствуй. Это не больно».

И я, вместо того, чтобы прожевать эмоции да проглотить, пробую их на вкус. Смакую их на кончике языка, пропитываюсь ими.

Не больно. Да, в самом деле. Просто ново. Нет, не как «забытое старое», а правда — ново.

Или новая я? Я обновилась, будто шкуру сдернула когда-то с Михой. И много времени прошло, пока обросла новой. А он, Рик, как будто знал и чувствовал все это — теперь, вот, холит мою новую шкуру, ухаживает за ней.

— Спасибо.

Доедаю и нежно и с искренней благодарностью целую его в губы.

***

«Шавля» оказывается словом заразным.

Не уверена, что использовала его по назначению, когда говорила с папой про «городок», но Рик его услышал, и оно ему понравилось.

Когда рассказываю ему про очередной косяк с Бланкенбургом, он вносит свои соображения и под конец неожиданно тоже называет проект «шавлей». Когда смеюсь, требует пояснить, чего смешного. Когда поясняю, ухмыляется. Следующие несколько дней у него все «шавля».

«Ё...эм-м... твою мат-ть... вот ша-а-авля-а...»

Этими словами меня по возвращении домой встречает темная в общем-то квартира, освещенная точечно, то есть, настольной лампой на торшере в гостиной.

С порога угадываю, что к нам пришел мой щегол-брат, и Рик строит с ним какой-то крупномасштабный конструкторно-пластиковый пафос, который им предстоит нашпиговать умильными электрическими детальками. Забавно при этом слышать, как Рик, успешно разыгрывая старшего, подавляет маты.

Из двух голов ни светлая, ни каштановая (Эрни — шатен, в Пину) не поднимаются на меня, а только с пола мычат мне что-то, похожее на «привет» или скорее «спасибо», когда вдобавок к настольной лампе включаю еще и верхний свет. Не люблю недо-освещение.

Братец, как видно, и помнить забыл свои прошлогодние «сопливые» обнимашки на мой день рожденья, ведь теперь у меня снова все «зашибись».

На прощанье Эрни, поторапливаемый Риком, восторженно бормочет мне, подняв вверх палец, как это круто, что «чувак» мой вновь вернулся. Правильно, это ж главное. К чему там праздные расспросы, как я сама? Живая — и ладно.

В этот вечер у меня появляется время «пожить для себя»: Рик сам отвозит домой моего брата.

В машине они подключают «прочный» слейт-планшет, на котором прямо на ходу обсуждают структуру их конструкции. Когда Рик сдает Эрни дома, то успевает попутно познакомиться с нашим отцом — это я узнаю немного позднее из полуночного чата с Эрни, на который у меня после секса с Риком едва хватает сил. Правда, оживляюсь я за чатом довольно быстро.

Эрни — паразит, ложится поздно, потом на уроках спит — взахлеб рассказывает-строчит мне об их знакомстве. Конечно, папа заинтересовался слейтом, установленном в «мини» его дочери, чуть ли не больше, чем водителем этого самого мини. Потом Рик сходу принялся ему что-то объяснять и показывать прямо на улице. Всех подробностей Эрни не слышал, потому что ему все это довольно быстро наскучило, и он поднялся в квартиру. Но папа и Рик, судя по всему, стояли еще долго. Кончилось тем, что Рика оставляли на ужин, но он отказался, сославшись на то, что я жду его дома. Папа послал с ним привет, чем, видно, одобрил.

Читаю и соображаю, что привет Рик мне по приезде передать забыл. А я его так ничем и не накормила: он полез на меня прямо в ванне — разве, этим только.

«Одобрения» на этом не кончаются.

Это он? — спрашивает назавтра Каро.

Я: Да.

Я послала ей фотку нас с ним по плечи. Самих плеч не видно и, возможно, лишь угадывается, что мы не одеты.

Молчание, длительное, длиною в несколько дней. Затем Каро, по-видимому, оправляется от произведенного Риком на нее впечатления и решает не завидовать подруге:

Неплохо смотритесь вместе.

Неплохо, неплохо...

Я: Спасибо.

Сопровождаю свою благодарность чмокающим смайликом. «Неплохо смотритесь» на языке Каро — это «красивая пара», может, даже «рада за тебя».

Усмехаюсь тому, как милостиво она дает мне добро на Рика. Помнится, она не смотрела моих свадебных фотографий с Михой, а если бы даже и посмотрела, то не нашла бы в себе сил на подобные слова. Наверно, Рик просто не в ее вкусе или же по сравнению с Михой показался ей менее привлекательным.

Неплохо смотритесь... Не знаю, что побуждает людей нести подобную ахинею. Какая, на фиг, разница, как мы смотримся вместе? Да такая же, как вопрос, созвучно ли с фамилией имя — никакой.

Едва не пишу ей, что с тех пор, как нашла у себя в почтовом ящике конверт, адресованный некоему г-ну «Херманнзену», я теперь даже фамилию его знаю. Правда, тогда чуть было не решила, что письмо пришло мне и там опечатка просто.

Как бы там ни было, либо под воздействием слов Каро, либо после того, как Рик спонтанно познакомился с моим отцом, а я — с его фамилией, решаю, что, видимо, пора: при удобном случае позову к себе на выходные маму. А Рик, если захочет, пусть приготовит нам что-нибудь.

***

Глоссарик на ГЛАВУ ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЮ Не больно, просто ново

шавля — узбекское национальное блюдо, напоминающее плов. Считается самым распространённым блюдом после плова. Существует мнение, что шавля — это неудачно приготовленный плов, который напоминает кашу. Однако в узбекской кухне шавля — это древнее самостоятельное блюдо.

соул фуд — еда «для души»

кат — отрезок, как завершение чего-либо

Фриттата — итальянская яичница с различными начинками

прочный слейт-планшет — планшет, разработанный специально для надёжной работы в жёстких условиях окружающей среды и условиях эксплуатации, таких как сильные вибрации, экстремальные температуры и влажные или пыльные условия

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ Неправильный плов

Кажется, я опоздала.

Суббота. Рик с признаками некоторого предвкушения на лице устраивается на диване перед телевизором. Сейчас проходит Лига Чемпионов. Должно быть, Херта с играет Миланом или каким-нибудь другим помпезным итальянским динозавром.

Ошибочно считаю, что именно это является знаменательным событием сегодняшнего утра, пока мне не приходит:

Катюша, ты дома? Я заеду сегодня.

На телеэкране сочно-зеленым слезит глаза стадион, про который комментатор сообщает, что сейчас, мол, корона и поэтому мы, мол, сегодня в Будапеште. Ума не приложу, причем тут Будапешт, если на поле вскоре выходят — кто там? Немцы ж, наверно, итальянцы.

Оторопело перечитываю сообщение — я, конечно, ошиблась, и мама собирается приехать вовсе не сегодня. Спрашиваю у него:

— А... ты чего?..

— За счетом слежу.

Он явно прикалывается — матч еще не начался. Или это поговорка такая.

Тут мне на сотку приходит:

Катюша, откроешь? — и я понимаю, что ошибки быть не может, а «сегодня» — понятие растяжимое.

— Так а... мама приезжает... приехала... — бормочу обескураженно...

— М-м-м? — отвлеченно отхлебывает пиво Рик. — Когда?

— Уже. Секунд тридцать, как...

— А-а, ну ниче страшного...

Не успеваю сориентироваться, сообразить, как отпарировать и надо ли вообще парировать — приходится бежать открывать.

Приехала мама и я, конечно, рада.

Мама бодрая и в хорошем расположении духа. Так у нее бывает, когда она что-то задумала, а все, задуманное до того, уже переделала.

Сама не зная, зачем, помогаю ей снять пальто, будто время тяну. Будто за эти лишние секунды каким-то образом станет лучше.

Лучше, понятно, не становится. Предательские звуки из гостиной подтверждают: там как раз «началось».

Слышатся хоры болельщиков, даром что трибуны сильно прорежены и «замаскированы». Комментатор тоже старается вовсю.

Вместо того, чтобы заподозрить зародившуюся во мне запоздалую офанателось футболом, мама меняется в лице. По мере того, как бодрость у нее сменяется недоумением, сама она понимает, что мы не одни и в квартире еще кто-то есть.

Мама даже обнаруживает желание на цыпочках приблизиться к источнику звуков, но восприятие увиденного — дверь в гостиную приоткрыта — опережает восприятие услышанного.

— Еб-ба-ать!..

— Это чего? — потрясенно произносит мама.

— Хм?

Происходящее кажется мне забавным. Маме оно таковым не кажется.

— Что это, я тебя спрашиваю?

Пожимаю плечами вместо ответа.

Очевидно, забит или, может, не засчитан первый гол, потому что из гостиной доносится цветистый матерный речитатив, обычно сопровождающий подобные явления.

— Да знаю, знаю, — смеюсь я покорно и — в гостиную, заливисто: — Ри-и-ик, мама приехала!

— Мгм-м, щас-с... да блять...

После этого мат уже не возобновляется — очевидно, Рик, наконец, услышал и до него дошло. Но выходить, зараза, не спешит.

Вести маму в гостиную, требовать, чтобы он сделал потише, рисковать, что при виде ее он, может, даже не отклеит задницу от дивана — э-э-э... нет.

— Ри-ик!

Вместо ответа из гостиной слышно преувеличенно громкое шебуршание: поднимаются с трудом и тяжелым вздохом.

Нарисовавшись в прихожей, Рик кивает маме:

— Драс-сте.

Он, в общем-то, в меру ухожен, в футболке и джинсах, правда, на босянку.

Пиво оставил в гостиной. Может, допил уже. Настолько радуюсь этому факту, что даже забываю их друг с другом познакомить.

— Рик.

— Лилия, — сурово говорит мама, пристально разглядывая его.

У него явно нет опыта общения с мамами, не считая, наверно, его собственной. По-моему, с ней он тоже давненько не виделся.

Поражаюсь его вопросу:

— Давно приехали?

— Куда? — не понимает мама.

— В Берлин.

— Давно. Я здесь живу.

По курьезной случайности она хотела бы спросить у него то же самое, но он ее опередил.

Беседа-знакомство явно не клеится. Все равно: это кажется мне похожим на семейное мероприятие-сходку, какие сейчас запрещены, и по каким я дико соскучилась.

Демонстративно смотрю на часы и говорю весело:

— Так, вы тут болтайте, а я пошла... — и дергаю на кухню.

— Куда это ты? — удивляется мама.

Не могу удержаться от шутки:

— Мам Лиль, ты ж с дороги... Тебя кормить надо...

Надеюсь вызвать этим у мамы улыбку, ухмылку, усмешку — что-нибудь.

Мама не смеется, следует за мной, а Рик — обратно к телеку.

— Что готовить собралась?

— Неправильный плов.

— Понятно.

— Мам Лиль, да ты сиди, я сама. Давай аперитивчику, а?

Мама не отвечает. Чокается со мной безалкогольным шампанским, отпивает и спрашивает:

— Когда успела?

— В октябре познакомились.

— Ты ничего мне не рассказывала.

— А чего рассказывать?

Смеюсь про себя и думаю, что маме не угодишь: то она страдает, что я уже год одна мыкаюсь, то ей мужчина мой, видите ли, не тот. Не такой, как надо. И я ей про него не рассказывала.

Но все это ерунда и я старательно слежу, чтобы радость от приезда мамы не сменилась раздражением.

— Так вы недавно начали встречаться?

— Ну да.

— А-а... Ну, так... как?..

Серьезно ли все, серьезно ли я это с ним, вот с таким...

— Да я ж не знаю. Рано еще говорить.

— Все ясно.

Мама залпом опорожняет свой бокал и решительно поднимается со стула:

— Кать, да я, наверно, поеду. У вас, наверно, планы были на выходные, раз он к тебе приехал.

Спешу ее разуверить, да и хватит недоговорок, по-моему:

— Он не приехал. Он здесь живет.

— Катя?!

— Иногда. А что такого?

— Катерина!!!

— Я сама ему предложила. Предлагаю.

— Ты ошалела? Ты совсем?

Мама настолько же поражена и рассержена, насколько я весела и невозмутима. Допиваю безалкогольную шипучку и как ни в чем не бывало продолжаю свою возню.

А у мамы так и клокочет все внутри:

— Вот... д-дура-девка, а... Вот... тебя мало жизнь учила, а? Не учит жизнь, да? Мать не учит... Материна жизнь не учит...

— Учит.

— Вот это... вот этот...

Материны глаза беспокойно скользят в приоткрытую дверь и вновь узревают Рика, киряющего из бутылки, забравшись на диван с ногами.

— Выпивает он, что ли?

— Пить пиво — это выпивать?

— Это смотря, в каких количествах.

Мама тревожно сканирует взглядом журнальный столик и кучкующуюся на нем пустую тару. Спустя несколько секунд Рик, как по команде, допивает очередную и ставит ее на стол.

— От пива пузо бывает, ты в курсе? — справляется мама холодно и тихо.

— Да, помню, — улыбаюсь я.

У отца небольшой «пивной» животик. Всегда его с ним помню. Сколько вообще помню.

— Он где работает? Помогает тебе хоть финансово, раз уж живет за твой счет?

Мамины ожидаемые слова неожиданно палят в меня пушечными ядрышками, выбивают предательскую полу-горькую улыбку на моем лице, прежде чем я успеваю взять его под контроль.

— Все нормально, мам, — говорю только.

Мама только качает головой и, преисполненная обиженной решимости, поворачивается корпусом по направлению к прихожей.

Мне становится немного грустно. Жаль, что так получилось.

— Мам Лиль, останься.

— В другой раз, Катюш.

Мама выходит, а я отправляюсь к Рику. Так, что там у него — конец первого тайма? Перерыв?

— Мама уезжает.

— Че так скоро? Она мне не мешает.

— Слушай, ну, ты сволочь... — говорю ему и тут только вижу угрюмую злость в его глазах.

Дурак.

— Так, — резко наседаю на него. Еще ни разу, по-моему, так не наседала.

— Чего?

— Встал и проводил.

— Ты, блять, это серьезно?

— А чё — я смеюсь?

Зыркаю в прихожую, вижу испуганное лицо мамы и поспешно возвращаюсь к ней.

— Доченька, а может, он бьет тебя?.. — шепчет мама и заговорщически предлагает: — А давай вместе его выставим... может, ты одна боишься...

От этого я немного веселею.

— Не, мам, — говорю и надеюсь, что мама видит искринкой смеха в моих глазах. — Не бьет. Он меня, скорее, это... с точностью до наоборот.

— Чего — н-на-наоборот?

— Защищает. От битья.

— Катюш...

— М-м-м?

Мама смотрит на меня озабоченно и, кажется, теперь не прочь поставить мне градусник.

— Мам Лиль, слушай, может, останешься, а? Ты не думай... он... э-э-э...

Мне хочется сказать «он хороший», но я запинаюсь, соображая, как сама только что его назвала.

— Слушай, я уже ничего не думаю... Я не буду вам мешать...

— А вы нам не мешаете, — спокойно произносит нарисовавшийся вновь Рик.

Вот же ж — пришел проводить.

— С-спасибо. Рада, — с достоинством произносит мама, затем требовательно отчеканивает: — Нет-нет, н-не н-надо меня провожать. Л-ладно. Удачи вам.

Я очень люблю свою маму, поэтому, пока она на лифте едет вниз, бегу на кухню и открываю настежь окно.

— Мам Ли-и-иль... — зову протяжно. — Мам Ли-и-и-иль!

— Чего тебе, чертова девка?! А-а?! — кричит она мне через весь двор. — Смерти моей хочешь?!!

— Мам Ли-иль! Живи до-олга-а! Мам Лиль! В воскресенье...

— Чего тебе?

— В воскресенье маникюр делать будем?

— Ты, что ли, собралась?

— Ну, хочешь, в салон пойдем...

— На черта мне эти салоны... Закрыто все... В какое воскресенье, в это? Не могу!

— Да не-е, в следующее... или после...

— Ладно. Подъезжай.

Рик смотрит на эту картину с безмолвным спокойствием — бутылкой пива в руках. Будь я на месте мамы — тоже испарилась бы в ускоренном режиме. Оборачиваюсь на него, смотрю — ну, не... ЧМО ли...

— Вот... надо было, а? Надо было все это?

— Ты почему ее так зовешь?

— Кого это — её?

— Мать.

— Маму?

— Она тебе что — не родная?

— Тьфу ты, господи. Хорошо, хоть при ней не спросил.

— Ну, так обычно зовут... я не знаю... свекруху, там...

— «Свекруху»...

Выталкиваю из себя нервный вздох.

— Свекровь у меня была нормальная, кстати. Не то, что ее... хотя он так пиво не бухал перед тещей.

— Ты поговори, поговори мне еще... – легонько свирепеет он. — Ну? Че он еще не делал?.. А?.. Не бил? Не изменял?

— Да пошел ты.

Меня злит, что этот... дебил-пивосос зачем-то вспомнил про Миху, и я рассерженно ухожу в зал — следить за счетом.

Рик заходит ко мне:

— Че, я мать твою прогнал, что ли?

— Ты, «мать твою», — цежу я сквозь зубы, — никого не прогонял. Она сама уехала. Потому что она...

— ...нервная у тебя?

— ...потому что она переживает за свою дочь.

— И поэтому бросает ее в пасть к волкам?

— И поэтому, — не даю сбить себя с курса, — предоставляет ей возможность самой разбираться в собственной жизни.

— И в чем тебе там надо разбираться?

— А хрен тебя, — говорю, — знает, в чем мне там надо разбираться.

Он садится рядом со мной на диван, а я не обнаруживаю желания придвинуться к нему ближе, чтобы начать разбираться.

«Следить за счетом» оказывается неимоверно нудно, поэтому я вскоре снова ухожу на кухню — доделывать неправильный плов.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЯТАЯ Люмумба

Хоть спонтанное знакомство с мамой и не заладилось, но выходные проходят на удивление неплохо.

Во-первых, несмотря на то, что немцы прояривают, после матча Рик с хорошим настроением заходит ко мне на кухню и совершенно неожиданно принимается мне помогать. При этом выясняется, что играла не Херта, а Лейпциг («Ты че, Херта — в ЛЧ... да я б на радостях заранее нахерячился...»), и проиграли они не итальянцам, а англичанам. Бог с ними. Я до сих пор пребываю в некотором замешательстве и особо с ним не разговариваю. Его это не напрягает.

Во-вторых, ему нравится обед, который мы вместе с ним приготовили. Он даже спрашивает:

— Как это называется?

— Неправильный плов.

— По-моему, правильный.

— М-м, спасибо за комплимент. А ты ел правильный?

— Да. В «Самарканде».

Понятия не имею, хорошо ли его там готовят, в Кройцберге.

— Тогда приятно вдвойне, — замечаю только.

Затем вкратце объясняю, что меня связывает с Самаркандом — настоящим.

Забавно, но в Самарканде когда-то познакомились отец и мама. Родилась-училась-то мама в Ленинграде, а в Самарканд ездила на каникулы — «посмотреть» город.

— Мой папа родом из города Шахризабса. Это недалеко от Самарканда.

Рик слушает безэмоционально, но, как я теперь знаю, внимательно. А я рассказываю ему про то, что после войны, прежде чем перебраться в Шахризабс, дедушка строил Янгиабад, в котором потом добывали уран, а теперь местные приезжают зимой кататься на лыжах, как будто в узбекскую Швейцарию. Отмечаю, что неправильный плов от моих рассказов кажется только вкуснее — по-моему, в нас нормально его влезает.

Рассказываю дальше — как к моменту встречи с мамой папа уже учился на физмате в Ташкенте, как оказался в Самарканде «по личному делу» — приехал знакомиться с девушкой, которую ему прочили в невесты.

– И познакомился. С мамой. В одном автобусе ехали.

Рик, до этого евший молча, даже на мгновение поднимает на меня глаза — мол, я это серьезно?

Не знаю, каким образом их угораздило не растерять друг друга. Будучи в аспирантуре, папа «забрал» маму — молодого специалиста, педагога-«математичку» в солнечный Узбекистан. Потом свадьба и медовый месяц, которого не было. Потом — общежитие. Потом — я. Потом, через два года — Берлин. И пусть то, что они создали когда-то, спустя много лет развалилось в Берлине — зарождалось оно в Самарканде.

— Я с ним говорил, — спокойно сообщает Рик. — С твоим отцом. Он грамотный. Ты к нему не ездишь, потому что твоя мать против?

Не без огорчения подмечаю, что у него, по-видимому, успела сформироваться некая неприязнь по отношению к моей маме.

Но даже не это застает меня врасплох:

— Да... с чего ты взял, что не езжу?

— Мачеха не принимает?.. — чуть резче.

— Какая мачеха? — до меня и не сразу доходит, что он подразумевает Пину. — А-а... Да не-е, все нормально. Просто сложно сейчас... пандемия и все такое.

— М-гм-м. «Просто-сложно». Ты там была когда-нибудь?

— Где?

— В Узбекистане. После.

— Не-а. Не приходилось как-то. Я природу люблю.

Будто это взаимоисключаемо или будто в Узбекистане некрасивая природа.

Удивляюсь его расспросам. Сам он наглухо замалчивает собственное прошлое, как и всё, хоть сколько-нибудь связанное с его семьей. Мне хочется порасспросить о его детстве, но, по-моему, он и теперь не станет рассказывать.

Все же от моих излияний «обо мне» все в этот вечер делается необычайно теплым и уютным. Секс получается нежным и даже трогательным: его почему-то тянет на оральные ласки, миссионерские позы и долгие, сладостные поцелуи. В полусне отмечаю для себя, что, видимо, почаще нужно погружать его в мое прошлое. А ночью мне снится, что я либо где-то загораю, либо просто нахожусь не то в сауне, не то в духовке, не то еще в каком-то неимоверно жарком месте.

***

На этом выходные не кончаются, потому что — в-третьих — есть же еще и воскресенье.

Воскресным утром от моего жаркого сна меня не менее жарко и ласково будят губы.

М-м-м... как приятно просыпаться от поцелуев. Как приятно, когда, разбудив-расцеловав, губы настойчиво спрашивают:

— Термос где у тебя?..

Пока соображаю, что это — глюк или сон мой не кончился еще, губы вместо того, чтобы целовать, продолжают меня пытать:

— Я говорю: термос у тебя есть ваще?..

— Какой термос?..

Вспомнить бы для начала, где я.

— Э-эх... — отмахивается от меня Рик.

Да, это он, и губы тоже его (а чьи еще).

Очевидно, Рик впечатлился моей сказкой про метаморфозу Янгиабада в узбекскую Швейцарию, поэтому поднял ни свет ни заря и теперь тащит прямо в неприятную, колкую февральскую рань. Мы едем в Рудные Горы кататься на лыжах.

Правда, ни у него, ни у меня лыж нет. Нет даже лыжных костюмов, что обнаруживаю, проснувшись в дороге.

Но Рик лишь с энтузиазмом отхлебывает подаваемый ему кофе. Ума не приложу, где, но нашел-таки термос. Это доходит до меня не сразу, поскольку я с трудом помню, как мы собирались, и как я очутилась в машине. Кажется, он подгонял меня и говорил, чтобы одевалась теплее. В ответ на мои сонные колыхания относительно костюмов Рик уверенно заявляет, что ничего, мол, будем без костюмов.

Я впервые отправляюсь на лыжню и до сих пор не имела представления о том, что это такое. У нас в Берлине даже снега сейчас нет. Поэтому у меня уже по дороге захватывает дух от того, что тут даже деревья белые, а когда вылезаю из машины, на меня при виде самой что ни на есть белой зимы накатывает самая настоящая эйфория. Перед нами немногочисленный — рановато еще — народ с обмундированными детьми и лыжами навскидку тянется на лыжню, громоздко переступая в лыжных ботинках, а мне кажется, что я даже от их спин ловлю энтузиазм.

Моя эйфория держится какое-то время и не падает даже, когда я для проформы спрашиваю Рика: — А ты катаешься? — а он говорит: — Ну да. Сегодня, вот. А ты, разве, нет?..

Затем то ли начинает хотеться есть, то ли в «замаскированной» очереди за снаряжением становится нечем дышать, потому что движется она медленно — короче, запал мой понемногу остывает. А когда мне в спину втыкается мое имя, потому что меня окликают с задов очереди, я чувствую, что запал только что сошел на «нет».

— Франк, — спрашиваю, оглянувшись, — а ты-то почему без своего эквипмента приехал?..

В ответ Франк и ЭфЭм дружно смеются, а мне не до смеха.

К счастью, подходит наша очередь примерять лыжи и ботинки, а им еще стоять и стоять.

Я вообще-то не знаю, как они должны правильно сидеть, эти долбаные лыжные ботинки. Если на манер испанского сапожка, тогда «мои» мне, значит, как раз впору. Волочу ими по ковролину на глазах у Рика — ему, блин, все уже подошло — а сама чувствую, что после этой каторги можно уже никуда не ходить. Затем мы вместе с пацаном из проката решаем, что они мне, кажется, как раз, и я понимаю, что идти все-таки придется.

— Увидимся! — обещаю заскучавшим в очереди эфэмовцам и едва не сношу кое-кому из них башню своими «лыжами навскидку».

Кажется, таскать их тоже надо уметь.

Пытаюсь совершить маневр, заодно и рассмешить Рика: влезаю в лыжи по дороге на лыжню. Э-э-э... нет. Как влезаю, так и вылезаю, но ухмылку у него провоцирую.

Он ворчит снисходительно и почти ласково:

— Ниче, сейчас научишься.

— Слушай, мне б выпить для храбрости, — признаюсь, когда домучиваюсь-дохожу, наконец, вместе с ним до детского подъемника.

Непохоже, чтобы ему тоже требовалось выпить.

— «Пиццей» можете? — справляется наш часовой инструктор.

«Ничего не можем» — так и порываюсь сказать я, но осекаюсь. Говорить я могу только за себя, а Рик и не собирается у него учиться. Он говорил, что, пока я спала, насмотрелся роликов про то, как это делается (где — за рулем? вот дает, а...), так что теорию уже знает. А практику будет отрабатывать на мне.

И вот инструктормучает меня в одиночку, ведь Рик уже «умеет» кататься. Когда между мучений украдкой бросаю взгляд в его сторону, то тоже склонна так думать. Умеет, конечно. Может, всегда умел. С рождения. Под конец ему даже надоедает смотреть на мои «чудеса враскорячку» и он лихо съезжает с детской горки и по-деловому уезжает по направлению к лифту на «синюю».

К концу часа мне говорят, что «ну вот, ты и съехала самостоятельно со склона», по фиг, что у меня противно дрожат колени, сама я вся мокрая, а мое жалкое скольжение вниз по наклонной снежной плоскости правильнее было бы назвать не самостоятельным, а бесконтрольным.

— Надеюсь, тебе понравилось! — бодро прощается со мной инструктор. — Увидимся на лыжне!

Я сердечно киваю ему и быстренько снимаю лыжи. К ногам моментально возвращается привычная уверенность и мне тут же становится досадно и даже немного стыдно перед самой собой, что я, по-видимому, боюсь и увиливаю. На самом деле я просто решила выяснить, где Рик, а на лыжах до «синего» лифта не доеду.

— Ну как? — спрашивает Франк — он уже здесь со своими.

— Инструктор твой где? — спрашиваю его в ответ.

Франк смеется.

Мне в общем-то не в лом признать, что пока никак. Не совсем «как». Но как-то не хочется в чем-либо лажаться перед директором заказчика, который, поди, и в какой-нибудь долбаный Санкт-Мориц мотается, как к себе домой.

— Не знал, что у Аквариуса сегодня тоже тимбилдинг эвент. Где Мартин? Часом не на черной горке?

— Мартин, — говорю, — в Берлине. Сегодня я за него.

— Как обычно, значит, — понимающе улыбается Франк.

А на черной горке, думаю с неудовольствием, сейчас, наверно, кое-кто другой.

Но тут Рик выныривает из-за какой-то елки, невдалеке от которой сооружена курительная стойка, и спокойнехонько подъезжает к мне. Знакомлю мужчин друг с другом.

Кое-кто из эфэмовцев дает завладеть собой освободившемуся от меня инструктору, остальной народ полукружком собирается вокруг Франка.

— Значит, у тебя для всех сотрудников лыжи — обязалово? — интересуюсь у него.

— Только для тех, кто хочет продвинуться по карьерной лестнице, — отвечает за него одна девушка, а остальные смеются.

— Красота, — вздыхает другая девушка, вернее, с наслаждением дышит полной грудью и поясняет: — Год без отпуска...

— Все так, — отзывается Франк.

— Кое-кто недавно гонял с детьми в Штаты, — язвительно возражает первая девушка. — Во Флориду.

— И ты б сгоняла в Штаты., во Флориду, — пожимает плечами Франк. — Кто ж тебе не давал.

«В Штаты-во Флориду», естественно, и в хорошие времена не всякому по зубам гонять, а сейчас и подавно. Но Франк об этом в курсе и подчеркнуто дает понять, что ему наплевать.

— Для меня лыжи — самый лучший отпуск! — решительно заявляет вторая девушка. — И моря не надо.

— Это Нина организовала нас сегодня, — поясняет Франк. — Их пиар-агенство периодически консультирует ЭфЭм.

— Это я себя организовала, а вы приклеились — насмешливо возражает пиарщица Нина.

«Меня тоже организовали и приклеили» — думаю раздосадовано, а она бросает нам, а больше — Рику задорную улыбку и со словами: — Увидимся внизу! — уезжает с хрустящим вжиком. Уезжает резвенько — попробуй, приклейся, мол.

Подмечаю, что Рик отвечает на ее улыбку, смотрит ей вслед с одобрением и даже некоторым восхищением, и немного раздражаюсь.

Эх, если бы и я так могла, думаю вслед снежной змейке, оставленной пиарщицей. Раз — и свалила от всех. Куда хочу, туда еду.

Вот Рик, к примеру — ему тоже неслабо. Хоть его явно не учили в детстве, но… нет, Рик — это Рик, и я не удивляюсь, что на своих прокатных да без инструктажа гоняет он, как будто с четырех лет так умеет.

Со мной дела похуже. Инструктаж-не инструктаж, но... синяя горка — это синяя горка.

Е-мое, какой он, этот синий склон, крутой все-таки. Как беспилотно набираешь на нем скорость — повернуться не успеваешь. Е-мое, как неприятно падать — теперь это уже самые настоящие чудеса враскорячку.

И когда это я вчера намекала, будто, урожденная «узбечка» и «девушка с юга», имела возможность освоить скиинг? С чего он решил, что я сегодня на них стану?

Похоже, весь ЭфЭм становится свидетелем моих неуспехов, отчего особенно стремно.

Рик терпелив и не думает подкалывать или наезжать. Наоборот — преспокойно возится со мной, подсказывает, поощряет. Делится собственными навыками, только что приобретенными.

Обычно, когда мне что-то объясняют, я стараюсь внимательно выслушать и затем максимально точно повторить.

Не знаю, почему дела не клеятся сейчас. У меня не находится сил ни на благодарность, ни даже на самоиронию.

Больше всего меня грызет, что Рик так быстро научился, а я — нет. Наверно, он мог бы сегодня вообще хорошо продвинуться с нуля, если бы не я. От этой мысли мне становится объективно досадно, как если бы я была на его месте. В приступе паранойи мне начинает казаться, что он с сожалением смотрел вслед той пиарщице Нине и не прочь был бы сейчас оказаться рядом с ней.

Когда я окончательно выдыхаюсь и начинаю запарывать такую простейшую вещь, как выученный спуск «елочкой» — ноги, паразиты, разъезжаются, как угодно, только не гребаной елочкой — по моим щекам ползут злые, обиженные слезы.

— Езжай один, — отрезаю, когда он пытается помочь мне подняться. — Тебе ж скучно смотреть, как я тут долбаюсь.

— Да нет, — удивляется он. — На хер мне ехать, я и так уже умею. Я ж тебя сюда привез.

Сказано это спокойно, искренне и прямо. И тогда чувство благодарности, заваленное было под лавиной досадливой усталости, само-откапывается. Даром что минуту назад за сумасбродство его идеи — поездки сюда — я готова была сильно его наказать.

А он ведет меня передохнуть, организовывает из киоска поесть, чаю и даже глинтвейна и приговаривает:

— Ниче, научишься.

У него это звучит, как: «Куда денешься?..»

От его слов, еды и передыха я успокаиваюсь — дело, кстати, не последнее, если хочешь чему-либо научиться. Вообще-то, я мало чего боюсь, и это тоже мне помогает. Ну, и раньше спорт в виде спортивных танцев играл в моей не последнюю роль. Я еще пару раз падаю на голубом склоне, но мне почти плевать, что это больно, а вытаскивать из снега ноги в лыжах — стремно. В итоге я, пусть не гламурно, но «катаюсь», съезжаю с «синей» почти сама и даже заставляю Рика оставить меня на полчасика, чтобы самому съехать с «красной».

К концу короткого дня, еще не окрасившегося в крещенские сумерки, у меня везде ломит, сама я вспотевшая и мокрая от снега. Подозреваю, что у меня все тело вдобавок усеяно синяками и вмятинами разного размера. Рик — не знаю. Не видела, чтобы он хоть раз упал.

И все-таки чувствую я себя обалденно. Оказывается, когда попробуешь новые движения и перегрузки, то даже усталость и боль в мышцах способны приносить удовлетворение, а за взятие новых высот хочется себя вознаградить.

Как видно, того же мнения и команда ЭфЭм, вернее, та их часть, которая менее «лыж-спецы». Остальные, в том числе Франк, решили покататься подольше, чтоб дотемна и с фонарями на лыжне. А эти расположились всей компанией вокруг «стоячего» столика в каком-то сугробе возле лыжной забегаловки и там у них в полном разгаре апрэ-ски. Мы подключаемся, едим и пьем вместе с ними. Внутрь забегаловки не заходим — не пускают из-за пандемии, но после локдаунов и мы, и хозяева забегаловки рады, что можно хоть так.

Я впервые в подобном месте и успеваю окунуться в своеобразную снежно-укатанную атмосферу, пропитаться ею, как растаявшим на мне снегом, от которого из меня сейчас, кажется, валит пар. Мороз под вечер сильно крепчает, но чувствуем мы это не сразу.

Рик отмазывается, мол, он за рулем, сам же навязывает мне целую бадью «люмумбы» — горячего какао с ромом.

Заставляю и его отпить в знак благодарности.

— Ты ж меня столкнуть хотела, — отхлебывает он под эфэмовский хохот. — С обрыва. Или мне послышалось?

— Я пошутила, — поясняю нагло-весело. Меня прямо-таки распирает от радостного удовлетворения. — Я не то хотела сказать. Я имела в виду: Рик, это так круто, что ты поставил меня на лыжи.

— А-а. Ну, тогда пожалуйста, — едва заметно улыбается он.

И, обхватив меня за талию, заключает в свою ладонь ту мою ладонь, которая без кружки с люмумбой. Едим, пьем, а он так и стоит со мной в обнимку, тискает мои пальцы, разогревает.

Странное это чувство — стоять так, обнявшись, на людях. Забытое. Кажется, Рик тоже это ощущает — или кто это только что скользнул губами по моей щеке, оттуда — вниз по моей шее? От меня и так уже пар валит, мне жарко после катания. Жарко еще и потому, что я пьянею.

Люмумба — штука сладкая, но, тем не менее, серьезная. Вот допью и буду в стельку пьяная, а ему придется на руках переть меня к машине.

Эфэмовцев осталось совсем немного, а нас в потемках почти не видно. И нам не видно их.

Между нами уже чего только не было, но это, ощущаю явственно, какой-то новый левел. Новая высота, покоренная на манер лыжной горки.

Не помню, кто и когда последний раз пытался меня чему-то научить. Пытались ли вообще. В школе меня считали вполне спортивной, но вне школы, кроме танцев, которые потом тоже забросила, я ничем не увлекалась. Да и на Михином фоне любые «достижения» показались бы бесцветными. Сам Миха не подумал бы, к примеру, заниматься со мной теннисом, да и вряд ли бы я согласилась терпеть его поучения подобно его ученикам и ученицам, на которых он зарабатывал уроками и которые не вызывали во мне ничего, кроме чувства искреннего сострадания.

Оказывается, приятно это, когда тебе говорят:

– Ты способная. Быстро освоила.

А ты говоришь в ответ:

— Это потому, что мне никто не мешал.

Произносишь вслух то, что и сама только что поняла.

Кажется, Рик не обижается на эти слова — только крепче прижимает меня к себе. По-моему, он со мной согласен. Согласен поцелуй его требовательных губ, которые вспоминают о моих губах — с самого раннего утра меня не целовали.

Я даю им нацеловаться со мной, а потом смеюсь по-глупому, пьяная и разомлевшая.

Рик везет нас домой по темному. Новый левел — кажется, он сегодня во всем вокруг. В февральской мгле нам удается не влипнуть ни в гололед, ни в снегопад, ни в пробки перед выходными, что сродни чуду на подъезде к Берлину.

Не вижу всех этих чудес, потому что засыпаю в машине. Просыпаюсь лишь, когда он — ненормальный — пытается поднять меня и дотащить до лифта. Вернее, и правда тащит.

Решаю, что пусть тащит. Я не шифрую, что давно уже проснулась — лежу у него на руках и даже трусь щекой о его куртку.

Наверно, я еще пьяная. Горячий, сладкий хмель не улетучился, а видоизменился — чего он только мне подлил?..

Чего подлил, не знаю, зато знаю, зачем я ему, такая. В квартире Рик, несмотря на три часа за рулем «мини», выказывает неожиданную бодрость и недюжинную готовность: пока я — чрезмерно долго — разуваюсь, он прямо в прихожей раздевает меня «до без ничего» и, подхватив опять на руки, ставит под предварительно включенный горячий душ, под который и сам ныряет. Моемся мы совсем недолго — ему охота со мной в постель, не прибранную еще с утра, ведь вытащил он меня оттуда спозаранок.

Мы вымытые, вымотанные, но невероятно резвые — не знаю, кто из нас резвится больше.

Он посадил меня к себе на лицо, а я откинулась назад и представляю, что он нырнул в меня с головой. Нет, я так и не протрезвела — протрезвеешь тут — иначе почему у меня ничего не болит, и отчего я ощущаю влагалищем, что он как будто бормочет что-то там, во мне? Или он и правда бормочет...

«Отвечаю» на его мнимое бормотание — выгнувшись назад, хлещу мокрыми волосами себя по ягодицам, его — по груди подо мной. С необузданно-счастливым смехом отклеиваю киску от его лица, смачно всасываю ртом его рот, затем интересуюсь, продолжая посмеиваться:

— Силы откуда у тебя, м-м?.. Не накатался?..

— На хуй мне силы... — посмеивается он мне в ответ, вплетая в свою возбужденность родные-знакомые маты. — Это ты щас на мне кататься будешь... — сажает меня для этого дела на себя, — ...а я тебя покатаю... а ну, — направляет меня со шлепком по попе, а я хихикаю, — скачи... пошла...

И я скачу, как ненормальная. Я будто сигаю вниз с горки, как сегодня не сигала. Он на грани и еле-еле терпит до моего взрыва, за ним моментально взрывается сам. Наши крики разлетаются в разные стороны ошметками лавины.

— А ты — та еще...

Деваха. Смотрю на себя в зеркало, когда лежим после нашей с ним взбесившейся лыжни, и сказать мне про себя хочется именно это.

...спортсменка, — замечает он. — А я-то думал: откуда у тебя такая выдержка?..

Сама не подозревала. Потому что спортивные танцы — это ж было давно и неправда.

Опять я у него в объятиях и снова он держит в своей руке мою ладонь, будто напоминая про новый левел. И пусть взгляд его лишен нежности, пусть он по-деловому заинтересованный какой-то, как будто меня изучают, удовлетворенно находя, что со мной можно иметь дело — я чувствую себя легкой, гладкой и невероятно сильной. Классной, сексуально — и не только — довольной и уверенной в себе, как девушка Бонда.

— Ты ж сам меня хвалил, — смеюсь. — Как вообще додумался?..

Потому что, чтоб из-за Янгиабада — это вряд ли.

— На тебя посмотрел просто, — улыбается он. — Смотрел, как ты дрыхла после траха, и показалось, что тебе по жизни не хватает челленджа.

— Ну, не фига себе. Кстати, мне понравилось. Реально. Смотри, подсадишь.

— На что? — осведомляется Рик, а тот участок моего тела, по которому скользит его рука, придает его вопросу максимум непристойности.

— На скиинг, — делаю вид, что он ничего такого не делает, даже трусь собой о его руку, подыгрывая ему. — Можем повторить, пока снег есть.

— Не вопрос, — соглашается он, зевая. — Хоть завтра.

***

Глоссарик на ГЛАВУ ДВАЦАТЬ ПЯТУЮ Люмумба

Рудные Горы — горы, образующие границу между Саксонией (Германия) и Богемией (Чехия)

Синяя, красная, черная горка — обозначения уровня сложности у горнолыжных трасс, соответственно, от наиболее простого к наиболее сложному

пиццей — горнолыжной спуск «плугом»

тим билдинг эвент — мероприятие по проведению свободного времени с коллективом

апрэ-ски — посещение после лыж бара или кафе, расположенных прямо на лыжне

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ШЕСТАЯ Что сказал Франк

Насчет «хоть завтра» — это Рик, конечно, погорячился. Вернее, погорячилась я, а секс с ним действовал в качестве обезболивающего.

Во-первых, назавтра, да и на послезавтра я еле хожу от страшнючей боли. Ломит все: задницу, руки, ноги, поясницу.

Во-вторых, назавтра он объявляет, что на этой неделе ему надо будет поработать побольше и подольше, приезжать он будет поздно и не надо ли мне, мол, машину. Говорю, что «не надо».

На работе мне не удается тихонько помучиться пост-синдромом моих каталок — я обязана предоставить объяснительную Рози, хорошо, хоть не в письменном виде.

— Ух ты ж, кайф, — восхищается она. — Тоже хочу. Дорого там сейчас?

— А... не знаю...

Что реально «не знаю», до меня доходит лишь в эту секунду, потому что:

— За все он платил.

Осознание сваливается, как снег на голову, нагоняет оторопь.

— За все-за все?

— От лыж до люмумбы... Инструктора, блин... Машину тоже он заправил...

— Ой-ой, — говорит Рози.

Я рада, что ей не надо пояснять, почему все это действительно «ой-ой» и почему меня сейчас легонечко колбасит.

— Эй, конфет... ты че? — щелкает пальцами у меня перед носом Рози. — Ты тут?

Не уверена — скорее, в одном месте, имя которому «ступор». Ступор, заснеженный такой. Громадный, как снежная горка.

«Себе он потому инструктора и не брал — дорого. Он на себе сэкономил. Теперь отрабатывает, деньги достает. Интересно, где. И не спросишь».

Рози, словно растирая мне спиртом обмороженные конечности, вбрасывает фразу за фразой, заставляет отвечать и тем самым участвовать в разговоре. В конце концов я оттаиваю.

Рози не заостряет внимание на том, от чего мне только что так похужело. По мере того, как я оправляюсь, во мне оттаивает нечто, доселе находившееся, по-видимому, в вечной мерзлоте. Мне становится предельно ясно, что нужно делать, что давно нужно было сделать, хоть как это сделать, я пока и не знаю.

***

Стоит только наметить цель и средства для ее достижения появляются из ниоткуда, как этакая лесенка или — никак от Рудных Гор отойти не могу — лыжный подъемник. Появились бы раньше, не будь Рик таким скрытным. Меня, вон, и расспрашивает, и вещи всякие приятные делает, а сам...

Домой на этой неделе Рик приезжает заметно позднее и выглядит измотаннее, но... хорошо, вообще приезжает (и поздней ночью, добираясь до кровати, спим мы в ней, как обычно). Сегодня он даже раньше меня дома — или это я так задержалась.

Снова вижу его за ноутом в гостиной и говорю:

— Тебе письмо.

Что-то часто он их получает и все какие-то официальные.

Он берет письмо и уходит с ним на балкон — почитать и покурить. И — то ли реально замотался, соображает тяжелее, но — забывает заблокировать ноут.

Клянусь, у меня в мыслях не было лазить в его данных, да я бы и не стала. Это всё средства для достижения цели — сами лезут, я же говорю.

Если у меня все файлы расфасованы по папочкам, то у него рабочий стол забит всякой разномастной фигней. Захоти я даже все пооткрывать — не смогла бы физически.

Благодаря маминым стараниям, я читаю и даже пишу по-русски. Поэтому, когда среди моря всякой всячины из названий и форматов вижу банальный Сертификат.pdf, то открываю, естественно, его.

Так, говорю себе, а ну-ка, в темпе... Рик сейчас вернется, времени нет совсем. Хорошо, комп у него мощный, а файл маленький — раз-раз, за считанные секунды...

Когда открывается эта штука, там первым делом мельтешит эмблема: два черных уголка, а из них, как из коробки, торчат четыре толстых красных лучика. И тотчас прыгает в глаза слово «Fachkundezeugnis», он же — «аттестат специалиста». Не успеваю стормозить, автоматически листаю-тыкаю на вторую страницу, уже без эмблемы.

Рик возвращается — а меня давно уже нет в гостиной. Мне не надо уже там быть, потому что я все сделала. Вернее, теперь мне конкретно хочется бежать, делать. Прямо сейчас. Не бегу лишь потому, что поздно, вечер уже, куда я вечером побегу-то.

Со второй страницы его «сертификата» меня только что приветствовала «Sprengberechtigung» — «лицензия на проведение взрывов», и мозги у меня взрываются довольным смехом.

В них разрывается мысль: «Рик, засранец... Это даже не подъемник. Это гребаный трамплин».

***

Как я уже говорила, сносить тоже надо грамотно уметь. Так-с, грамоты у нас есть...

— Слушай, — говорю ему через пару дней в машине — мне приспичивает «срочно» заехать в стройведомство и Рик везет меня во Фридрихсхайн. — Время есть завтра? Подскочишь?

— За каким хером? — осведомляется он беззлобно, впрочем и откусывая булочку. С утра мы успели только потрахаться, теперь едем и завтракаем на ходу.

— Да Франк... — отхлебываю чай из термоса. — Помнишь? Ну, на лыжах катались...

— М-м-м...

— Да им специалист нужен. На ЭфЭм, фирме ихней.

— Какой специалист?

Янтарем на сером в его глазах моментально вспыхивает недоверие, отражается в лобовом стекле.

— Короче, они там ареал купили. На Мекленбургской.

— «Городок»? — припоминает он.

— Ну, они-то, конечно, планируют «городок». «По-тен-ци-ал большой», — старательно передразниваю Франка. — Но там, блин, еще до этого городка... м-м-м... — отхватываю от своей булочки кусман побольше, напутствую его с набитым ртом: — Е-мае... слушай, там перегорожено, сюда заверни... ага... Там же до этого городка... — жую и делаю какие-то неопределенные размахивания руками, — ...там же разгребать и разгребать... А они ж не резиновые. И мы не резиновые, — запихиваю в рот остаток булочки, доедаю. — Верней, у них квалификаций нет. Таких, — прикладываюсь к чаю, обжигаю язык, ойкаю и начинаю тараторить: — И у нас нет. И рук не хватает, заняты все. А сейчас попробуй найди кого. А у него проект завяз. Он достал меня уже.

— Да кто им конкретно нужен-то?.

— Ой, слушай, — морщусь, будто теперь у меня болит обожженный язык (правда, болит), — да я не знаю... ты сам там с ним поговори-спроси... Он тебе скажет. Может, зацепит... Ладно, давай, — целую его на прощанье, — я побежала...

Бегу, а сама думаю: ладно, снято. Может, даже «схавал», хоть он и мнительный — жуть. Интересно, что скажет ему Франк?..

До вчерашнего разговора со мной Франк вообще не подозревал, что взрывника ищет, да так, чтоб прямо у них на ЭфЭм на работу принять. То есть, не рассматривал опцию, что так тоже можно было. Фигня, он не один такой — у меня ведь тоже была опция «пристроить» Рика. Давно была. С самого начала была. Очевидная опция и я тоже ее не рассматривала. Нет, полезная все-таки вещь эти лыжи, хоть и задницу после них только-только ломить перестало.

Тут же, как говорится, и придумывать ничего не пришлось, потому что как есть. «Городок» — это у Франка первый проект таких масштабов. До сих пор он в такое не тыкался и не подозревал, какая это муть, если надо все расчистить до «позавчера», а фирмы по взрывным работам все нарасхват, распланированы по самое не хочу, и тут же и корона, никуда ж не девалась. Они не то, что заряжают — они тупо не берутся, отшивают до «после Рождества».

«Ты как «проектного» его возьми» — жужжала я ему вчера. «Это не помешает. Если договоритесь — пусть посмотрит объект, распланирует взрывы. Там же смета нужна. Они тебе в июне предлагали — ты им смету. Глядишь, на «пораньше» сдвинется что. А там посмотришь».

А мы посмотрим, что ты скажешь.

***

Что там сказал Франк, мне говорят не сразу, потому что — похоже, под впечатлением от спонтанного собеседования — Рик пропадает на полтора дня.

Я успеваю начать нервничать: думала, «мы» завязали с этим делом. Представляю, как он пропал, ушел «в метель», или, там, «в лес». Один черт, неизвестно, к кому, неизвестно, на сколько. Представляю, как крупно поговорю с ним, если он, конечно, вернется. Костыляю себя за то, что «а вот не фиг было взрослому мужику, мурому, как черт...а-вот-не-фиг-было впаривать ему работу. Пусть бы сам разобрался».

Меня колбасит настолько, что я перестаю есть, начинаю пить — кофе, много, слишком — и между чашками — предыдущей и следующей — в состоянии перманентной дерганой взбудораженности умудряюсь обо всем проболтаться Рози.

Рози ругает меня за то, что я себя гроблю, пытается насильно вытащить меня обедать, терпит неудачу, сетует и... выказывает мне свое восхищение:

— Конфет, вот ты даешь. Ты молодец, ты знаешь...

— М-м-м... — киваю я мелко и издерганно. Курила б — затянулась бы сейчас.

— Так а он что?

— Пока ничего. Эту ночь не ночевал. И ту.

— Ой-й... Но ты молодец все равно...

Затем я опять на стройке. Холодно, дождь, ветер, но я ношусь, как угорелая и, как мне самой кажется, не говорю, а тараторю. Злоупотребление кофеином не проходит бесследно.

Теперь ночь не усну, наверно. Как стремно будет лежать одной в постели и приговаривать между постукиваниями зубов: «Я молодец... я молодец...».

Еду домой в сумерках и меня потрухивает.

В самом деле, ведь мы негласно решили, что мы теперь вместе. По-нормальному.

Но — черта с два, не по-нормальному. Его нет с позавчера. Просто предложила ему посмотреть работу. Просто предложила.

«Я молодец. Я молодец» — твержу себе, точно зубрежку. «Я так ему и скажу, что я молодец. Вернется — скажу. Если вернется. Скажу, а потом прибью».

Вечером Рик все же приходит.

Отчего-то понимаю, что больше не одна в квартире, прежде чем слышу, что пришел. Вожусь на кухне, будто ждала его с работы, ужин ему готовила.

«Позвонить не мог?! По-звон-нить-не-мог-позвонитьнемог...»

Понимаю, что ненавижу встречать его на кухне. Понимаю, что ненавижу ждать, беспокоиться и злиться, выстраивая целый мстительный многоступенчатый план приветственных наездов.

Но, разглядев его, понимаю, что он промок, голоден и вообще — довольно измотан. Осуществление наездного плана откладываю на потом.

Похоже, мы уже поздоровались друг с другом, когда он был в дверях, потому что не здороваемся сейчас.

— В ноуте полазила? — осведомляется он лаконично. — Че, интересно было?..

Так, только не надо сейчас... Ну, полазила... Только не говори мне, что это, твою мать, такая гребаная трагика. Что ты вообще-то свои долбаные вещи забрать пришел.

Однако что-либо собирать он не спешит, скорее остается, нежели уходит и кажется, ждет ужина.

— Все решения я принимаю сам, — коротко, глухо и почти безэмоционально информирует он меня. — Но тебя, я вижу, в мои дела внедрять можно.

Наверно, Франк ненароком что-нибудь ляпнул, проявил какую-нибудь неуважуху и от нее у Рика проснулся его четкий инстинкт самосохранения, который у него вообще-то и так не никогда дремлет.

Ой-ой. Надеюсь, обошлось без мордобоя. Ладно, как лучше хотела.

Он молчит.

Когда «пустила» его в ноябре, не возражал. Наоборот — целовал мои волосы, носом в меня тыкался, может, даже прослезился от благодарности — мне тогда, в той позе, не видно было. Но видимо, на Котти было совсем хреново, а теперь еще не совсем. А может, работать у кого-то в подчинении — тупо не «его» это.

В его молчании затаилась угроза, и угроза эта обращена ко мне, мол, начну пытаться его перекраивать — могу пенять на себя... Хочу попробовать?..

Хочу, если честно. Не потому, что собираюсь его перевоспитывать и не потому, что мне не престижно с ним, безработным, притаскивающим бабло не знаю откуда — и хорошо, что не знаю. Хочу потому, что... хочется его разозлить, а потом посмотреть, как он будет злиться. А еще мне кажется, что с постоянной работой по специальности ему будет лучше, чем без. Как сказать ему об этом, не знаю. Молчу. Так и едим молча.

Когда после ужина загружаю посудомойку, пользоваться которой с недавних пор стала заметно активнее, ощущаю его вымытые руки у себя на попе, а его сыто-успокоившееся дыхание — на шее.

— Остаться решил? — спрашиваю только.

Спокойно, вообще-то, спрашиваю, но «решил» выходит несколько подчеркнуто.

— А че, я лысый? — спрашивает он мою шею и, тихонько царапая, вштамповывает в нее теплые поцелуи.

Не-е, думаю, ты взъерошенный. Резко поворачиваюсь, чтобы сказать ему об этом, и вижу, что — да, как всегда, да еще небритый и помятый.

Но меня уже целуют и лапают, умело залезая везде и повсюду.

Левой Рик как-то особенно тискает мою руку и поясняет:

— Проверить хотел, нет ли у тебя в ней сковородки.

Не удержавшись, хихикаю и соображаю, что — да блин, какой-никакой, а кайф ведь.

Оказываюсь права — кайф действительно наступает. Вернее, уже имеет место быть — мы лишь переносим его в ванную.

Устала?.. Устала... издергалась... злилась... Ничего, целуй... Не злюсь теперь. Не злюсь, потому что уже — в экстазе. Да, вот так... Да, посади на себя... да, посади на него... да, сожми мне попу... да, натяни, натягивай... да, надень, надевай меня на себя... Да, бейся в меня снизу, пробивайся глубже, выше в меня... Да, я выше тебя сейчас... Ты сам меня посадил, сам возвысил... сам такой сделал... да... о, да... Но я не выше ни хрена, это иллюзия все... Да, ты оттуда, с твоих низов вбиваешь в меня иллюзию за иллюзией, какие мне несвойственно испытывать... было... до тебя... Да, снизу-вверх... да, так — не стрелой, не до тонко-острой, режущей боли, а мощнее, требовательней и основательней. И без боли совсем. Да-а-ах-ха-ха-а... дай вжать себя в меня... твое лицо — в грудь ко мне... Еще одна иллюзия, что я дыханием твоим повелеваю, вожму твой нос сильнее, глубже ко мне между грудей — ты задохнешься... не-е-е — я ж задохнусь вместе с тобой от такой болючей вмятины... от тебя в груди... и от тебя во мне... и от того, как высоко, как глубоко ты в меня забрался... Как стонет мое тело от тебя... как изгибается дугой, как норовит сложиться пополам... Как я стону в экстазе... и от жадности... Как бесконечно мало мне тебя во мне — от этого все стонет тоже... Я ж говорила... я ни хрена не выше... Ты приподнял — ты и опускаешь... то есть — да, ты заставляешь опуститься... ты прогибаешь спину... мою... назад... Нет — это я сама... а ты — носом ко мне между сисек... и покусываешь... и рычишь им что-то... И вздергиваешь... и вздергиваешь меня... А я только смеюсь от зарвавшегося наслаждения... от взорвавшегося наслаждения... По взрывам это ж ты спец у нас... теперь я это подтверждаю. Не злюсь, а подтверждаю... Да... Да!.. Я подтверждаю. Только целуй...

В общем, помылись, потрахались в ванной, перенеслись в спальню, потрахались в спальне.

Лежу на нем. Мы завершили тем, что я была сверху. Мои волосы упали ему на лицо, и он развешивает их по себе, расправляет.

— Ты из-за этого так?.. — осведомляюсь. — Что ноут смотрела?..

Вообще-то мне хочется спросить: «Где был?» — но я выше этого.

— Если ты думаешь, что я трахнул тебя и «отошел» ... — он даже не выныривает из-под пелерины моих волос — лишь обеими рукам обнимает-сжимает попу, — ...ошибаешься.

— Если ты думаешь, что я трахнула тебя и буду извиняться... — сминаю грудями его нос.

— Если ты думаешь, что я трахнул тебя и жду твоих извинений... — внюхивается, впахивается он носом в мои сиськи.

— Ладно, проехали, — смеюсь я отчасти потому, что щекотно, и отчасти потому, что мне захотелось еще немного потискаться с ним перед сном, а разбирать что-либо перехотелось.

Интересуюсь на всякий случай:

— Так че там было-то?

— Где? — гладит он кончиками пальцев мою голую спину.

— Да ладно! Что Франк сказал?

— Франк?.. А-а... Да ниче. Нормально.

Да ну.

— То есть? — даже приподнимаюсь на локтях.

— Ну да.

И где был-л-л?.. Не-е, не дождется.

— Вчера объект ездил смотреть. Допоздна — в машине покемарил.

"Пропажу" мини я и не заметила...

— Ту ночь?..

Блин, язык прикусить не успела.

— Ту ночь — тоже. В Нойштрелице, на стройке заебался совсем... и чем пилить потом оттуда... Сегодня первый день отработал у него. На испыталке пока, потом возьмет на «фест».

***

Глоссарик на ГЛАВУ ДВАДЦАТЬ ШЕСТУЮ Что сказал Франк

ареал — территория, большой участок

фест — постоянная работа

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ СЕДЬМАЯ Маникюр

Оправившись после шоковой терапии спонтанного визита «к дочке», моя бедная мама решила отныне быть поосторожнее. Вернее, это у нее специфика такая — «наказывать» за провинность. Делать вид, будто я никуда ее не приглашала, а она милостиво не соглашалась прийти.

Поэтому в четверг я деликатно напоминаю, что в это воскресенье жду ее ко мне. Что «ко мне» — это «к нам», лишний раз не афиширую. Мама делает вид, будто слышит об этом впервые, приглашение мое ей в тягость, но она — исключительно из соображений самопожертвования — соглашается его принять.

— Что ж, могу приехать. Мне, правда, курсовые для старшеклассников готовить надо. Ну, да ладно. А.. — как снова его зовут?..

— Рик.

— «Рик», — будто делая над собой усилие, произносит мама, — он далеко от тебя живет?

— Близко, — говорю лаконично, решая, что хорошенького понемножку.

Вот приедет мама и сама все увидит, так сказать, глазом, не замылившимся от возмущения безбашенностью и аморальностью своей дочери.

— Рик специально для тебя приготовит закуску.

— Польщена, — мама все равно не выказывает признаков оттепели.

Ее деланное легкое недовольство меня забавляет. Ощущаю, как сильно соскучилась по запрещенным ныне сходкам-скопищам своих людей, семейным праздникам и встречам и припоминаю, как накрылся мамин последний визит.

— Мам Лиль, пораньше подъезжай.

***

Мама не любит салонов, но любит, чтобы все было «как в салоне».

— Катюх, я к тебе с аппаратом приеду, — ставит меня в известность мамино лицо на дисплее. — И с подставкой.

Так она называет складную кушетку. И вообще, мама хочет мне сказать, что я должна ее забрать.

— Мам Лиль, у меня сегодня машины нет.

— Опять сломалась?

— Рик забрал.

— То есть как — забрал?

— Он на объекте. До вечера.

Надеюсь. Уехал вчера на весь день на «мини», вернулся, переночевал, сегодня рано утром уехал опять. В ЭфЭм на сегодня запланировано нечто вроде субботника, так что вроде и правда не к какой-то бабе на моей машине смотался и не сторожить не свой бизнес. Это я сама себе так шучу.

На самом деле мне не грустно и меня ничто не бесит — наоборот. Все это так... обыденно, по-бытовому. Нормально. Поэтому мне необычайно приятно говорить об этом с мамой.

Но моих чувств не разделяют.

— На стройке, что ли, работает? — морщится мама.

— Да, представляешь? — радуюсь я, будто и мама тоже только что обрадовалась. — Взрывником-экспертом.

— Час от часу не легче.

— Это только кажется, что опасно. Там у них все компьютеризовано.

Наверно же...

— Кроме того, он больше планирует.

— Хозяин — барин.

Кажется, маме неинтересно, опасно это или не опасно — у нее на лице неодобрительное недовольство. Подозреваю, что это не из-за того, что ее лишают «пуфика», но на всякий случай предлагаю:

— Давай у тебя?

— Нет уж. Я уже настроилась.

Мама, как, наверно, многие мамы, любит пообижаться, если ей о чем-нибудь не рассказывают. Однако по приезде ко мне она делает вид, будто ей неприятно одно упоминание Рика, и морщится от воображаемых «подробностей».

У меня не развешены сушиться его трусы, не валяются по комнатам грязные носки, а на столе нет пепельницы, полной окурков (у меня ее вообще нет). Но этого и не нужно: взгляд ее падает на его ноут — теперь он оставляет его на рабочем столе рядом с моим — и она не выдерживает:

— Так вы прямо съезжаться собираетесь?

— Уже съехались.

— Ох, смотри, Катька, смотри-и! — трагически восклицает мама.

— Мам Лиль, не дергайся, а... ты мне всю работу испортила.

— Как так можно!

— Что — можно?

Корректирую свои маникюрные старания под причитания мамы:

– Очертя голову бросаться на первого встречного!.. Откуда ты его, такого, выкопала? Где ты с ним познакомилась?!..

— Ну, где обычно выкапывают... и знакомятся...

И... не только знакомятся...

— ...на работе, что ли? — не слушает меня мама, тем самым избавляя от необходимости врать. — Вот никогда не могла понять, что за профессия у тебя такая, а? Для девушки... Бог его знает, все люди как люди, работают где-нибудь... в школе, в университете, в банке. Да хоть в больнице, наконец...

— Окстись, мам Лиль. А корона? — возражаю спокойно, преисполненная решимости доделать маме этот чертов маникюр. Хотя бы на одной руке.

— Хорошенькое дело! Вон — машину ему уже даешь! У него что — своей нет? — и, прежде чем возникает надобность что-то на это ответить: — Да мало ли, как он ездит... Вон, пиво дует как... Надеюсь, за рулем-то хоть не пьет...

— Да, а ведь правда, — «припоминаю» внезапно, будто встрепенувшись. — Постоянно пиво дуть — эт вредно. Вот Миха, для примеру, такого никогда не делал.

Мама нервно закатывает глаза.

Достала я ее: если припугнуть хочу, упоминаю Миху. Сейчас будто ведром холодной воды ее окатываю, и она смолкает. Молчу и я да так и работаю молча.

Мне удается сделать не только одну руку, но и начать другую.

Когда, по-видимому, особенно удачно тянусь за чем-то, мама видит незаживший синячище у меня на руке. У нее спирает дыхание.

Пытаясь осторожно взять меня за руку, она спрашивает упавшим голосом:

— Катюш, ты что, видела его недавно, да?

— Кого? — до меня не сразу доходит причина явных душевных мук моей мамы.

— Миху. Он... угрожал тебе или что?

— Ничем он мне не угрожал. Ты что, Миху не знаешь?

Мамино лицо искажается страдальческой гримасой. Почти совсем, как тогда. Да я как маленькая — на черта было Миху при ней вспоминать?

И вдруг до меня доходит, что я еще в прошлый раз намекала маме про какие-то там побои. О, бляха...

— Мам Лиль, да это мы на лыжах же...

— С Михой — на лыжах?!

— Да не с Михой! Я и Рик!

Естественно, после этого плохим и виноватым во всех моих шрамах и увечьях, по крайней мере, физических, оказывается Рик.

В общем, мы все равно отлично проводим вместе это воскресенье.

Мама не успевает уехать «вовремя»: под вечер со своего воскресника возвращается Рик. Он цел и невредим и сообщает мне в дверях, пока, не удержавшись, целуюсь с ним, что все нормально. Объект подорван, вернее, расчищен, жилой комплекс рядом не пострадал. Его взрывная смета сгодилась, подрядчик не запорол. Франк доволен. Он и сам доволен, я же вижу.

«Так ты, оказывается, работать можешь... и любишь» — соображаю, вдыхая его запах — от него пахнет холодом, недосыпом, сигаретами и усталостью, вспотевшей, даром что мороз.

И... чувствую, что необъяснимым образом довольна и сама. Что вот не думала что-то мастерить из него, а он сам смастерился.

— Тогда пойдемте ужинать, — говорю ему и вышедшей к нам маме.

Но маме «пора» (так я и думала). Правда, когда она уезжает, ее вид уже чуть-чуточку поменьше, чем в прошлый раз, говорит «я вам тут мешаю» и «не провожайте меня». И она не спрашивает Рика, не расколотил ли он мою машину, хоть — я же вижу — спросить ей хочется.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ВОСЬМАЯ Весна в заповеднике

Пахнет весной.

Что давно уже март-месяц, я-то знаю — мониторю сроки в проектах и все у меня под контролем, по крайней мере, в таблицах. Но теперь в воздухе появляется запах, определенный, еле уловимый запах. И он, этот запах подтверждает: не врет моя проектная документация, все верно: весна, правда.

Это первый год у меня такой — бегаешь, бегаешь, ничего вокруг не замечаешь. Носишься по этому Берлину — контора, трафик, стройки, ведомства... серость, холод, ветер, дождь... Потом в один прекрасный день выскакиваешь из дому и... — о, вот оно. Пора... обратно домой: переодеваться, переобуваться, прореживать гардероб. Блондинкам всё идет, говорит Рози, и она права, конечно. И это она права, а не те, кто завидует и врет, будто не всё.

Неважно, что разница в погоде мало ощутима и то и дело рецидивы у весны, то и дело «назад на старт» — выходишь на улицу и сразу хочется одеться в зеленое, бирюзовое, голубое. Чтоб выглядывало из-под кожаного плаща, для которого рано еще, да и ходить в нем нараспашку тоже рано. Но ты ходишь все равно. Твоего форса хватает ненадолго, да и солнце — оно-то, будем откровенны, тоже ненадолго выглядывает. Так — подразнить, голову вскружить, пощекотать, подначить. На мысли дерзкие натолкнуть, чтобы, к примеру, в обеденный перерыв бежать побезобразничать в Тиргартен-Зоосад, там сейчас все распускается. И это неважно, что, конечно, ни в какой Зоосад ты не побежишь, потому что еще холодина, а Рик занят на другом конце города или его вообще в городе нет, до Зоосада он доехать не успеет, а значит, побезобразничать вам не удастся.

Да, Рик занят теперь по-настоящему.

Значит, ты не только спишь с ним.

Ты поселила его у себя, устроила на работу?

Оригинально.

На такие заявления способна только Каро.

Весна у нее в Милане не такая, как у меня: дождем хлюпает. Наверно, поэтому и Каро раскисает. А так как потихоньку раскисать она не может, то после успокоившегося молчания длиною в несколько недель возникает из ниоткуда, кажется, только для того, чтобы задать мне этот вопрос.

И еще один:

Интересно, зачем тебе все это?

До этого следом за возникновением ее самой возник вопрос, где «он» работает — а вдруг ей стоит мне завидовать. Когда я вкратце обо всем рассказала, она решила, что не стоит.

Спрашивает ехидно:

Что, в Берлине совсем туго с мужиками?

Как и везде — сама ведь знаешь.

Знаю, но это оригинально.

Прям не знаю, как назвать.

И не знала, что ты...

В общем, была о тебе другого мнения.

А чем я хуже людей?

Тебе привет от мамы.

???

От какой?

От моей, конечно.

Хоть мама никогда ее особо не любила и, расскажи я про нее, скорее всего, сделала бы вид, что «не помнит», кто такая Каро.

Но прямо спелись они: мама тоже сетует, что я «не думаю» и призывает «не шутить».

Да я-то думаю, но мысли у меня все сплошь порывистые и мимолетные, как весна. Выглянет солнце — хватай, подставляйся, не спрашивай, надолго ли оно. А то оно ведь ненадолго.

Ненадолго — отчего-то я это чувствую. Может, сама себе внушаю, может, весна мне порошит глаза — ветрюган-то, чего только не нанесет.

Каро спрашивает, для чего мне Рик, а я не знаю, что ответить. Я ведь не знаю по утрам, во что правильнее было бы одеться, а просто надеваю, что захочется, и бегу — и пусть ветер ерошит волосы. Я ведь не спрашиваю его, для чего я ему, потому что, стоит начать спрашивать, окажется, что... да я не знаю. Как, например, пока не начнешь расспрашивать, «где был», он и бывать нигде не будет, и расспрашивать будет не о чем.

Нет, конечно, такое ненадолго. Я не мечтательница, потому, наверно, и чувствую это.

Вопрос Каро не раздражает меня, не заставляет определиться.

Время сейчас такое.

Поймет, не поймет — у них дожди, говорю же.

— Конфет, а от тебя хорошо пахнет, — замечает на работе Рози. — Что это?

— Весна, — отвечаю, не задумываясь, а она, не задумываясь, принимает это за название духов.

Год назад тоже была весна, но я была не такая. Я... в общем, Рози помнит меня «год назад» и, если спрошу, отшатнется. Мол, не будем о грустном.

***

Чтобы устроить безобразия, не нужен Зоосад. К тому же, у меня дома свой зоосад есть.

С тех пор, как Рик устроился на ЭфЭм, приезжает он позже, и мы позже ужинаем. Пару раз случалось так, что встречались мы с ним уже только в постели.

Полагаю, и сегодня будет так. Сама тоже возвращаюсь поздно, обнаруживаю, что его нет и есть без него не хочется, и чуть ли не из дверей направляюсь набрать ванну — освежиться после работы. Но...

— Ты куда?..

Рик наскакивает на меня, ни дать, ни взять, хищник — на добычу и, не дожидаясь ответа, начинает целовать.

— А ты откуда?.. — мямлю в его страстные, прокуренные поцелуи, попутно соображая, что, наверно, с балкона.

— Оттуда, где не было тебя... оттуда, где я по тебе скучал...

— Хорошенько же тебя там долбануло, — пытаюсь пошучивать. На самом деле он редко мне такое говорит, а выскакивает на меня с балкона еще реже, и сейчас у меня с самого момента«ноль» приятно онемели ноги. — Пошли в ванну...

— Хер ли я тя щас пущу в какую ванну...

— Так мы вместе пойдем... — я задыхаюсь, он еле дает мне сказать.

— Хера делать там...

— Мыться...

— А вот и нет...

— А это почему...

— А потому... — он уже отнес меня в спальню, раздел и вжал в кровать, вжался ртом в мой рот. — Нахер ты мне потом нужна, отмытая... Меня от твоего запаха прет...

Мой зоосад, я же говорила. Вернее, мой заповедник. В дикой природе чем грязнее, тем вкуснее.

— Прет от твоего запаха... м-м-м... — он не мычит — рычит, скорее. — М-м-меня пр-рет от твоего з-з-запаха...

Он вмял лицо у меня между грудей. Бодается с ними, с той, что побольше, потом с той, что поменьше, полизывает соски.

А я... о... я не могу поверить, что его слова опять совпали с моими мыслями... и эта сладкая охренелость вливается в кайф от его члена, вбивающегося в меня, распирающего меня. Она не мешает этому кайфу разливаться по мне, но сливается с ним, напитывает, насыщает.

Не в силах игнорировать совпадения, лепечу:

— Чт-т-то... — пока сама так же машинально почесываю его голову, стискиваю задницу, и без того уже напрягшуюся, как каменюка, сжимаю влагалищем его член, непроизвольно заставляя урчать и порыкивать.

Он принимает вопрос на свой счет и поясняет громче, яростней:

— Как пахнешь люблю... нюхать тя люблю...

В подкрепление своим словам он схватывает зубами мою грудь... левую... подлизывает языком сосок...

Скотина... думаю со стоном наслаждения, тогда как впрыгивания его в меня усиливаются... Зверь... как будто сердце выгрызть хочет... но кайф... какой же кайф...

Нет, чтобы выгрызть — для этого он недостаточно жестко куснул. Он лишь покусывает, сильненько этак — и ровно на чуть-чуточку меньше, чем если бы хотел причинить боль...

— А-а... — выказываю я ему свой восторг, свое невольное восхищение его умением — прикусывать, не вгрызаясь.

То и дело смотрю, засматриваюсь на него, любуюсь. Сроду никем так не любовалась.

Он не останавливается на одном укусе и с каждым новым по-звериному жмурит глаза. По выражению лица его я вижу, как в этот момент он зубами и языком ощущает нежную, разгоряченную от сладких терзаний кожу моих грудей, отданных мной ему на съедение. Их вкус подстегивает, проходит через него, передается в движения члена, и вот уже я у себя внутри, там, где он сейчас, «угадываю» телом, какие они такие на вкус, мои сиськи.

Он то сжимает, то разжимает челюсти, будто каждый раз по разряду пускает в меня ток. Но эти разряды — кайф чистейший, как будто меня между ног вибратором отделывают, то включают, то выключают... А я сама не контролирую ничего, а только отдаюсь и принимаю, с благодарностью встречая благословение очередного разряда.

Позднее он сделает нечто похожее, также сотканное из недо-боли и точечного кайфа. Когда он сделает, я расскажу об этом, обещаю. Но это будет позже, а сейчас — пускай искрится звездопад его укусов на сладкой водной глади предоргазменного марева.

Но он же оттуда меня и вырывает. Он решил, что раз это он установил, внедрил Чудо-Нирвану, то, значит, ему ее и разрушать.

Он спрашивает-ворчит:

— Тебе тоже вкусно?

— М-м-м?.. Э-э.. О-о... — меня хватает лишь на нечленораздельные звуки, не на междометия даже — ведь разве он не знает, что еще мгновения и я кончу?..

— Не-е-ет, — оскаливается он в подобии улыбки. — Тебе ж тоже вкусно... Покажи, как тебе вкусно...

И тут он совершает преступление... Или — нет, о, нет... то, что сейчас делает этот гад — не преступление, а теракт... да я не знаю даже, что... Он выходит из меня, давит мою голову вниз, и там к ней подъезжает его член.

О-о-о, с-с-сука-а... Я снова, уже в третий раз не могу поверить — он вышел из меня на моих подступах к оргазму, чтобы сунуть мне в рот свой хер??? Но... гад... какой же гад... — думаю с остервенелой усмешкой и яростным, хищным наслаждением, меня же и от этого прет... да знал он, что ли?..

Знал — это вряд ли. Чуял — уже вернее. Хотел — самый верняк. Сейчас, да, вероятно, и впоследствии для меня всегда будет оставаться загадкой, с какой поразительной точностью желания и инстинкты этого мужика-зверя будут совпадать с моими. Даже до того, как мои успеют стать явными для меня.

Да, меня прет от того, как он нагнул меня и сунул мне в рот свой член. Не насильно — в последнюю секунду я сама его взяла. Мне захотелось.

— Соси... — зачем-то поясняет он тогда, сам уже глубоко у меня во рту.

Люблю стебаться с ним, люблю дерзить и огрызаться, отвечать по максимуму провокационно. Люблю и то, что сейчас нет надобности, да и физической возможности сделать это — его член полностью занял мое горло, он наталкивает на него мою гортань, схватив одной рукой за волосы. Другую руку ввел в меня и... твою мать-т-ть... ласкает не-е-ежно... Да как же это... Да невозможно так ласкать... И все же он это делает, да так, что я, чувствую, кончу сейчас от тепло-жаркой, сладкой нежности у меня между половых губ и там, за ними. Но и от стервеца, что тыкается мне в горло...

— Вкусно? — хрипит он, потому что, блять, чувствует, что вкусно. Оттого и хрипит — мой язык, мое горло эмоций не скрывают, и член его от этих эмоций не в накладе. — Че не отвечаешь? — измывается дальше, чуток прихлопывая меня по затылку, норовя подтолкнуть, прижать, вызвать рвотный рефлекс. Но не-е-ет... Делай, что хочешь, а этого удовольствия я тебе не доставлю.

Собираю в кучу всю оставшуюся у меня координацию, все минетно-сосательные навыки, которых не выказывала доселе и освобождаю в горле минимум пространства, нужного, чтобы не допустить чокинг. В моих глазах, ошалелых от злого кайфа, поблескивает веселая решимость — по крайней мере, призываю ее туда.

Несмотря на то, что он на последней грани, огонек этот не ускользает от него, и он сечет мгновенно — че-то будет...

Задумавшись, что же там такое собирается, он на йоту ослабляет давление на мой затылок — и эт-то он зря. Я ж этим пользуюсь молниеносно. Слегка выпускаю изо рта его член, но не для того, чтоб выплюнуть совсем. Зачем? Ведь прав же он, стервец. Ведь мне же вкусно.

Нет, план мой прост, да и желания просты. А еще я охренительно быстро и хорошо учусь его же фокусам: экстрим и нежность в одном флаконе, только выпущенные наружу из разных горлышек — суть смесь гремучая... И сейчас я его в этом искупаю, прежде чем, чувствую, искупает меня в своем он.

Я сладенько прищуриваюсь и вместо наказания за жесткий, около-принудительный минет, одариваю его: лижу его язычком. Мой язычок гуляет по его коже и чувствует, что сквозь нее на его раздувшемся от похоти фаллосе выпирают наружу вены. Я увлекаюсь не на шутку, язык скользит по этим венам, лижет яички — да, вкусно, вку-усно. А он мычит, он давится и мучается, лишь бы только не кончить. Он из последних сил старается не кончить — я читаю это на исказившемся его лице, сделавшемся в миг таким беспомощным. Он задыхается и каким бы сильным ни был — надолго его не хватит. Да мне же и не надо. Я размыкаю губы, которые обволакивали, нежненько придавливали ласкаемый мной член, и улыбаюсь ласково и без подначки, пока мой язычок выплясывает, одаряет его кайфами нежнейших скользящих пируэтов.

— Хе... — усмехаюсь — стараюсь по-доброму. Наверно, это своего рода «один — один», только кому это, на хрен, нужно? Кто не понял: в сексе рулит обоюдный кайф — и больше ничего.

Вот я и подтверждаю с влажным похлюпыванием:

— М-да, м-м-вкусно...

Мой голос добр и ласков.

Эффект моей проделки неизмерим — Рик уделан. Уделан ведь, кажется? От вырывает у меня изо рта член и с властной нежностью тянет, наконец, меня к себе, чтобы поцеловать, всосаться ртом в мой рот, в котором, как мне кажется, язык его повторяет все, только что подсмотренное им в моих минетных художествах. Теперь я нисколечко больше не чувствую себя его добычей, против чего, впрочем, тоже не возражала.

Я наслаждаюсь его слабостью, которая не означает, что ослабело его желание — теперь он деловито ввел в меня член и толкается во мне. Мне сейчас так кайфово целоваться с ним, не закрывая глаз, глядеться в мутные от ближины его глаза, что я даже не считаю нужным отрывать взгляда, чтобы ловануть визуальный кайф от его нового вхождения.

Он надел меня на себя и стоит со мной посреди комнаты, движения его ритмичны — предоргазменная жара вновь воцаряется во мне, располагается равномерно и быстро. При этом мы не перестаем целоваться. Выражения на наших лицах поразительно схожи — страсть, наслаждение и — равноправие в эмоциях, что ли... Ведь значит, может быть такое...

Мы прерываем поцелуи только для того, чтобы кончить, но так, чтобы взгляды наши не теряли контакта друг с другом. Мы только что почти кричали, то он, то я. Теперь мы, как ни странно, успокоились еще перед пиком, но наши оргазмы от того не менее бурны. Кончая, я выпускаю контролированные звуки — не подавляю, а будто бы растягиваю удовольствие. Он приходит лишь секундой позже. Да, он ждал меня и когда стало можно, также выпускает в меня бурю — неистовую, но управляемую. Его самоконтроль ошеломляет.

Он будоражит тем, как преображается во время секса.

«Ты создан для любви».

Зачем я это только подумала?

Такое не «думают» мужчинам, тем более, таким, как Рик. Нет, это предназначение, которым награждают женщин, и те этому рады.

Я не имею ни малейшего понятия о том, что сейчас думает он, способен ли вообще на мысли, «подумает» ли теперь или когда-нибудь такое мне — и мне все равно, я ведь не претендую.

Но если говорить о нем...

«Ты создан для любви. Пусть, может, только физической, но такой, которую иначе не назовешь, только любовью. То, что ты делаешь, то, что ты только что со мною сделал — это любовь, физическая, там, или еще какая — неважно. Ты делаешь это так, что другого слова для этого нет».

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ Бонус

Превращаемся в «парочку карьеристов», как однажды замечаю ему с нервным смехом.

То есть, меня на работе давно за такую держат, потому что работать мне нравится и тяну я, как дурная. Никто не возражает до поры-до времени, покуда не начинаю требовать того же от других — вот тогда натыкаюсь, если не на откровенный хейтинг, то на раздосадованный раздрай.

Рик бодренько проходит-проскакивает испытательный срок у Франка. Вернее, если бы Рик по какой-либо причине вздумал спрыгнуть, тем самым подставив какую-нибудь очередную важную взрывную работу, плохо пришлось бы в первую очередь Франку. Так что это Франк его, этот срок, проходит. Как и предполагалось, на одних взрывах Рик не засиживается: обнаруживает опытность в работе в девелопменте — и вскоре работает уже попросту везде.

Помимо ЭфЭм Рик все также ездит-наезжает по «не своим» делам, каким-то образом ухитряется в один день поспевать в два, а то и — черт его знает — в три места.

Отмечаю в нем некоторую общую перемену.

У тебя что — новый? — интересуется Каро — однажды на выходных мы с ней созваниваемся по видео, а у меня на заднем плане околачивается Рик. Когда удивленно отвечаю, что — нет, все тот же, она поражается, мол, надо же — не узнала.

«Не узнает» его и Рози. Вернее, после встречи в обед — такие у нас с ним теперь случаются редко — глубокомысленно замечает: «Ну надо же, как изменился Рик».

Изменился. Мое наблюдение, что он может и, кажется, даже любит работать, оказалось «в точку» — я бы и тут сказала «зверь», если бы не побоялась повториться. А то я ведь такое четко распознаю.

Мне вспоминается, что по своем вселении ко мне Рик обещал «начать приводить в порядок дела», когда «разгребет», вернее, «поживет» у меня. Я тогда не придала значения тем его словам, но теперь соображаю, что именно это он, кажется, сейчас и делает. Будто сидит в нем внутреннее что-то, что гонит его вперед. Мне кажется, я скоро узнаю во все подробностях тот проект, который Рик силится завершить с таким рвением и упорством. Он и сейчас уже, нет-нет, вскользь упоминает отдельные детали. Отсюда у меня возникает предположение, что наиболее интересным вопросом относительно в этом проекте является не «что?», а «почему?»

И все-таки куда бы ни мотался Рик и сколько бы ни работал — измотанным его не назовешь. Наоборот: кажется, он в своем элементе. И теперь мне порой бывает трудно представить, что это с ним я повстречалась в метро чуть более полугода тому назад.

***

Итак, новой работой Рик, кажется, доволен.

Хотя...

детка

Так он порой все еще называет меня.

есть проблема

«Мини», думаю, что ли, сломался?

срочная

Твою мать, повредился на работе?..

чето трахаться мало стали

А-а...

— Детка... — звонит он, едва я успеваю дочитать и смущенно-рассерженно хихикнуть.

Наезжаю:

— Вот ты сволочь, чего пугаешь...

— Ни хера се. Эт хуже некуда, по-моему.

Слышу в хриплом голосе весело-возбужденные нотки и со сладко-горькой нежностью предугадываю, прежде чем голос этот и правда предлагает:

— Через десять минут...

— У меня ж...

— Мне похуй, детка. Сочини че-нить. Ты ж умничка, для тебя — херня.

Вот засранец, колотит во мне все — не только сердце — когда разговор наш окончен. И главное, он оказывается так же прав, как и я через десять минут оказываюсь на воздухе. Возбужденно-взбудораженная и готовая согласиться с любой его схемой проведения следующего получаса. Ну, или сколько получится.

Правда, хлебнуть этого воздуха мне не дают — заваливаются ртом ко мне в рот, при этом умудряясь подталкивать меня в какую-то машину — а, в мою... — твердя, что, мол, «давай, а то эвакуируют щас...»

В машине Рик продолжает неистово меня ласкать. Целует лицо, волосы, шею — как-то особенно возится он с шеей — а я настолько никакая, что забываю возникнуть, чтобы он смотрел на дорогу. Чтоб полегче там с моей машиной. И о машине-то забываю. Удивительно, как мы без приключений добираемся до дома и сколько народу на светофорах снимало на сотку наши безобразия, одетые, впрочем.

Рик раздевает меня в прихожей и несет прямиком на кровать. Я приготовляюсь было к роли голой куртизанки, ублажающей своего одетого «благодетеля», но Рик на моих глазах раздевается, ложится на меня и любит довольно основательно и весьма консервативным по нашим меркам способом. Меня это вполне устраивает, но он обещает, кончив после меня и целуя мне шею:

— Не переживай, детка... после будет доги-стайл... — при этом зевает: — Дай передохну только.

И сваливается головой — и всем телом — на меня.

Правой рукой глажу его по голове, а левой нащупываю у себя на шее нечто тоненькое, нежное.

— Ух ты...

Приподнимаю мини-кулон на филигранной цепочке до уровня своего взгляда так, чтобы лучики от бриллианта светили прямо в его глаза. Чтобы мне их — глаза — было лучше видно.

— Нравится? — искрит-ухмыляется он мне одними только глазами.

— Страшно, — целую его, затем инквизитирую: — Чего, бонус дали? Прошел испыталку?

— Мгм. Че, теперь все о‘кей? Меня одобрили?

— Так а ты документально получил? — не понимаю поначалу. — Подтвердили?

Полагаю, что он же это про испытательный.

— Я в плане — теперь мне тут и с ночевой можно?

А-а, вот он о чем.

Припоминаю его давешнюю угрожающую, кусючую «благодарность» мне за то, что устроила его на работу.

Не собираюсь и в этот раз спускать ему наглого стеба:

— По мне — так можно. Я думала, что разрешала...

— А по маме?

Хорошо хоть «по матери» не сказал.

— А я ее разрешения давно не спрашиваю. Никогда не спрашивала. А вот свое так и назад забрать могу.

— А она не разрешила бы, если б безработный был?

Зачем, думаю, еще сильнее его против мамы настраивать. Однако все равно постебываюсь в ответ:

— Сам-то как думаешь? Была б твоя дочка?..

— Была б моя дочка? — деловито рассуждает он, а сам ездит своим успокоившимся ненадолго мужским достоинством по моему тазу. — А круто.

— Что — круто?

— Что ты не моя дочка.

Щекочет меня языком от шеи до пупка, а оттуда — вопрос техники. Это он так «передыхает».

— Между прочим, — стону я, — меня со своей мамой вообще никто знакомить не думал.

Фееричное щекотание прерывается.

— Хочешь — познакомишься, — угрожающе-глухо отзывается откуда-то пониже голос, придушенный моими ногами.

— Нет уж, вот ты захочешь — ты и познакомишь.

Если честно, я и сама не знаю, хочу я или нет. Готова ли. Это, если не брать в счет того, что рассуждать и принимать решения мне сейчас вообще сложно.

Он до сих пор так и не представил меня. Мама бы точно заявила, что мне стоит обидеться, что не додумался, но в некоторых вопросах у нас с ней мнения расходятся. Читай: мне не обидно. А что это значит, если мне не обидно? Если я даже не думаю обижаться?

Даже сквозь самое заоблачное возбуждение неопределенность в собственных чувствах толкает меня лезть на рожон, задыхаясь на «последних метрах»:

— Ты думаешь... я маме прям взяла... и все рассказала...

— Дай угадаю, — мои стоны, как видно, не мешают ему сконцентрироваться, — о чем ты не рассказала маме...

Когда он так настырно стимулирует меня, а затем входит, держа под коленки, оргазм мой приходит через считанные секунды.

— Догадливый... — выдыхаю я ему прямо в рот. Потом выдыхаю еще и еще, и где-то на третьем или четвертом разе выдохи эти уже: «а-ха-а... ха-а-а... а-а-а...»

Припоминаю, как мы с ним повстречались. Наслаждаюсь мыслью о том, как много не рассказала маме, особенно это. От того, наверно, кончаю безудержней.

Рик, кажется, читает все это на моем лице. А я не думаю шифроваться — наоборот, глажу его по волосам, тихонько массирую ему затылок до его урчания — до того мне приятно вспоминать нашу с ним первую встречу.

— А помнишь, — посмеиваюсь, — как ты ввалился в транспорт и давай приставать и матом крыть в лицо... это ж надо было додуматься ...

— Не приставал. Не крыл.

— Крыл. Напомнить, что сказал?

— Не про тебя, а про всех женщин. Ты к ним не относишься.

— Ну, тогда-то я этого не знала. А вот если б я ментов позвала или других пассажиров на помощь, что б ты тогда сделал?

— Не позвала бы. Я это тогда уже понял. У меня, в отличии от тебя, с интуицией нормалек все.

— А если б все равно позвала, у нас бы ничего с тобой и не было.

— Скажи еще.

— Чего?

— Скажи «у нас с тобой».

— У нас с тобой.

— Скажи «мы».

— Мы.

— Скажи «мы вместе».

— Так, мы вместе сейчас коллективненько поднимемся и пойдем на работу, — и правда порываюсь подняться, — я — на свою, ты — на свою. Благо теперь она у тебя тоже есть.

— Сейчас, подожди, — не пускает Рик.

— Чего?

— Я должен еще трахнуть тебя сзади. Я обещал.

— А — ну, похвально. Ладно, давай, раз обещал, только побыстрей.

ГЛАВА ТРИДЦАТАЯ Снег в апреле

В Берлине любят жаловаться на все и все ругать, а я ведь из Берлина, коренная-без двух лет урожденная.

Я говорила, что работать люблю, работы не боюсь, работу грызу, но... я ж говорю, тут все всем вечно недовольны.

Весна, тепло и... гроза, паразитка, с дождем, громом и даже...

На глазах у безмолвной Рози открываю окно и высовываю руку — снег.

— Блин, лето ж на носу... — бормочу себе под нос и еще немножко смакую собственную блажь — собираю урожай мелкого жемчуга, мимолетного, как мгновение, но все это целое мгновение твердого и холодного.

Хоть настроение у меня сегодня поганенькое, испытываю условное облегчение от того, что можно наблюдать грозу из окна офиса и в следующие полчаса не нужно никуда бежать. И по своему обыкновению воспринимаю подобное облегчение, как незаслуженную халяву, отсрочку, не вызывающую доверия.

— М-да, — соглашается Рози. — Конфет, ты теперь, конечно, всегда на высоте, но сегодня, кажется, подуставшая, хм-м?..

— Дефицит, сахарок, — говорю сквозь зубы.

— Чего?..

— Сна.

— Вчера вроде вовремя закончила.

— С выходных.

— Так сейчас четверг.

— Так на неделе было не лучше.

— А что случилось?..

— Работала.

— Неужто с Франком?

— Не, не с Франком.

С Риком.

Точнее, «на Рика». Просто мне то ли досадно, то ли смешно так говорить, хоть, по сути, так оно и есть. Впору задуматься, что дарственный кулон намедни — это на самом деле аванс был. Или гонорар за «все включено».

***

Но если серьезно, то все началось вот как:

Однажды Рик возвращается из Нойштрелица несколько измочаленным. Я не отстаю, пока не заставляю его поведать мне, что на объекте, так сказать, с поличным подрядчика взяла за задницу «проверка». Оказывается, «ремонт» перерос в перестраивание, но ни одна сволочь не потрудилась подать в стройведомство заявку о легализации.

Высказываю соображение, что упущение сие случилось по незнанию, по нежеланию или в силу пофигизма участников, но Рик просто и коротко поясняет:

— Не, я не мог просто. А кроме меня некому.

Прошу разъяснить попонятнее и узнаю следующее:

Рик неведомо какими ухищрениями нашел нового подрядчика и надеялся осуществить-таки проект. Не тот, с борделем, а этот, побезобиднее, в Нойштрелице. Проектом условно занимается фирма, которую безусловно эта су... — так, спокойно — отобрала и присвоила. Но я должна быть объективной.

— Она тебе бабки за долю так и не перечислила? — осведомляюсь максимально спокойно.

— Она не может щас. Ей не с чего.

— А кто щас может?.. Ладно проехали. Дай угадаю: фирма теперь ее, но делать она ни хрена не делает.

— Делать она щас тоже не может.

Да твою же ж мать. Чувствую, что чем больше тут будешь спрашивать, тем сложнее будет слушать ответы без мата.

Правда, Рик — не в пример прошлому разу — не обнаруживает попыток зацеловать или даже затрахать и тем самым пресечь проявление моего, как он однажды назвал его, любопытства. Стиснув зубы, принимаю это, как неосознанный сигнал: ему нужна моя поддержка. Отгоняю мысль о том, что поддержка эта на самом деле поступит в некий благотворительный фонд под названием «для этой су...».

— Так, ладно, — «соглашаюсь» по-деловому, хоть он меня ни о чем и не просил. — Завтра возьмешь меня с собой.

Он «переспрашивает» одним только взглядом, пристально-серо так.

— Я сделаю тебе заявку, — киваю, мол, правильно понял. — На легализацию.

А для этого мне, естественно, нужно посмотреть объект и составить смету.

Принимать помощь, о которой он не просил, ему стремно, но проект — это для него слишком важно. Поэтому — одним лишь сухим кивком своей упрямой башки — он соглашается.

Так, ну а с этого момента мои расспросы — это больше не «любопытство, а твои ответы — это, итит твою мать, обязательный минимум.

— Ты сам не можешь сделать, потому что...

— ...потому что не могу. У меня не примут. Мне вообще нельзя там светиться и звездеть, что я что-либо делаю.

— А занимаешься ты этим, потому что...

— ...получу за это бабки от моего, ее теперь, то есть, заказчика.

— Она с заказчиком не имеет дела, потому что не имеет?..

— Потому что не имела с самого начала. Он вообще не в курсе, что это теперь ее фирма. И не надо, чтоб был в курсе...

— ...а то вообще кинет?

— А то вообще кинет.

— А бабки, которые заплатят тебе, заплатят не тебе...

— ...а ей. Они пойдут ей — за вычетом.

— Чего?

— Того, что я удержу с нее за долю.

— И тогда ты свалишь не только официально, но и фактически.

Он снова сухо кивает.

«Ну как?.. Все еще в деле?..» — пытают-спрашивают меня серые глаза.

Ему и правда край как нужно сделать этот проект, и я — под стать ему — тоже киваю сухо и по-деловому.

***

Так все начиналось пару недель тому назад.

Как я и думала, из-за беспроблемности проекта легализацию сделать оказалось раз плюнуть, а вот мой билетик в «его дела» теперь был пробит окончательно и бесповоротно. Явственно чувствую, что обратной дороги нет, вернее, «оттуда не возвращаются».

Если бы они, эти самые дела, еще ничего общего не имели с моей работой. Но тут, блин... Оказывается, Рик, я много чем могу тебе помочь, ой как помочь... Нет, я не жалуюсь, я ж говорю. Это не я жалуюсь, это Берлин все. В Берлине все жалуются...

Сейчас прокручиваю все в голове, смотрю сквозь «снежную» призму — да чего он идет-то до сих пор, в апреле, ну, потрусил-потрусил — и хватит...

— Слушай, — спрашивает Рози, — как вы везде успеваете?

— Так, — потряхиваю перед ней руками — пытаюсь «сушить» их от снега.

Не особо помогает, что у него довольно хаотичный стиль работы... вообще никакого стиля нет... Да вот взять, к примеру недавно — оказывается, у подрядчика все резко «позаболели» и не успевают довести до ума некую часть строительства, которую я, как будто мне больше всех надо, успела «пообещать» стройведомству.

— Ты когда собирался мне об этом рассказать? — интересуюсь у него, стараясь особо не наезжать.

— Вообще не собирался. Да блять, забыл.

— И как тогда договариваться, если...

— Не хер тебе с ними договариваться. Они ребята мурые, я те говорил.

— Я и не с такими имею дело. И со всеми прекрасно лажу.

— Так, твое дело — бумажки, амты. — (Ведомства, that is). — Не хер те с ними ладить. Я сказал.

Это было неделю назад. Он «сказал», как же.

Ладно. После этого я беру пример с него и не ставлю его в известность, что все уже давно делается. Мой самовол навлек бы на меня новый приступ его недовольства. Он измотан, хоть и не показывает виду. Недовольство неконструктивно, а я так не люблю.

Вчера он забирал меня с работы. Я устала и попросила остановить возле заправки, где взяла нам обоим кофе — решила, что ему тоже не помешает, потому что до этого спрашивала его о чем-то, а он даже не отреагировал на вопрос. Предложенный кофе — черный, без сахара — он принимает к сведению и принимает внутрь и затем только становится чуть коммуникабельнее.

— Короче, я с ними уже встретилась и договорилась, — информирую его. — И представь — они все сделали. В срок почти.

— Ты обещала им прибавку?

— Незначительную. Как ты догадался?

— Хер бы они иначе жопу бы подняли.

Читай: с прибавкой любой дурак смог бы организовать.

Но я не сдаюсь:

— Все равно эта прибавка — меньше, чем брать кого-нибудь другого.

— С каких бабок...

— Предоплату получили. Остальное — когда нам заплатят.

— Ладно, пусть ждут, — и он зарулил на автобан.

Под конец этой полуделовой грызни я была почти готова понять Риту за то, что она его кинула. Как партнера, в смысле.

— Знаешь, а это круто, по-моему, — настаивает Рози. — В смысле, что вы...

— Ой, сахарок... — начинаю, — не будь наивной. Это его дело — уж какие тут «мы».

Рози смеется не без некоторого сочувствия.

А Рик мне напоминает Мартина: тот тоже ка-ак вцепился было в меня-стажерку на пятом семестре. Еле бакалавра дал закончить: «словил на деньги». Те самые деньги, которые в той нашей молодой семье зарабатывала я, а Миха тогда только тратил, поскольку выучился несколько позднее, после меня.

— Кстати, ЭфЭм под видом коллективного осмотра потенциального объекта проводит гулянку, — замечает Рози.

— Чокнутые. И какую такую гулянку?

– Стихийный гриль у Франка. В дворцовом парке его виллы в Шпандау. А Рик тебе что, не рассказывал?

— Ох, не нагнетай, — вздыхаю я.

— Вы не пойдете?

— У-нас-де-ла.

— М-м-м, — понимающе тянет Рози, но я с неудовольствием даю ей понять, что она ошибается, если подразумевает романтический уик-энд. У «бизнеса» всегда дела. Деловые дела. На выходных — тоже.

— Нойштрелиц его завершать как-то надо. Еще он же в азарт вошел — заказчику впаривает, чтобы тот заявку подавал на один тендер.

— Так а вы разве потянете? — сомневается Рози. — Там же сроки.

— Да там не только сроки.

— Ну, вы прям бизнес-парочка. И специалисты. Молотки.

— Мгм. Кувалдой по башке. Блин, в Шпандау охота, сил нет.

И вообще — сил нет. Не знаю, как меня на все хватает — тянуть работу, мотаться по объектам, по стройкам. «Наезжать» вместе с ним в его долбаный Нойштрелиц. Дала зарок, что, когда эта су... она тоже там нарисуется — нарисуется же когда-нибудь, тот не прекрасный день станет последним разом моего там появления.

А вообще, у Рика знакомые есть, хорошие и не очень. И теперь они, эти знакомые, вынужденным образом становятся и моими знакомыми.

— Интересных вам выходных.

— М-мгм-м, — говорю вместо прощания. — Локдауна хочу.

Такого локдауна, чтоб только в кровати валяться целый день, и чтобы Рик меня в ней... эм-м-м... тоже в ней со мной был. Питаться, там, иногда. Такого локдауна, каким ни один пережитый мной локдаун не был.

***

Сегодня еще пару раз идет снег, и мы с ним... — о, чудо: не едем в Нойштрелиц. Правда. Вместо этого Рик делает конференц-совещание с заказчиком прямо в «мини». Ему приходится вырубить видео, потому что у меня в машине сломалась подставка, а держать ему слейт-планшет во время совещания я отказываюсь. В наказание он не «выкидывает» меня перед домом, а тащит с собой в техно-центр Медиа. Теперь, когда разжился на стабильную зарплату, он частенько туда ныряет и притаскивает домой различные штуки.

Я не испытываю потребности в праздношатании по Медиа, хоть по-хорошему у меня такое обязательно заканчивается внеплановым приобретением какого-нибудь гаджета. Но сегодня я устала и, пока Рик залипает в разговоре с продавцом, устремляюсь на большой диванный островок, обрамленный светящимися и играющими лампами. Половина мест перегорожена из-за пандемии. Со всей решительностью оккупирую последнее свободное место и, водрузив на носу темные очки, сваливаюсь попой на клеенчатый диванчик.

На диванчике оказывается невероятно удобно. На меня моментально накатывает неконтролируемый релакс. Лучше убрать читалку, а то я ж засну сейчас и уроню. Та-а-ак, пускай Рик там подольше потусуется, даст съездить себе по ушам. Может, еще что-нибудь полезное купит.

Кажется, я закемарила.

Во сне почему-то слышу, как меня зовет голос Михи:

«Пошли в авто-отдел зайдем».

Особо не удивляюсь тому, что он мне снится. Прежде чем успеваю обломить его, это делают за меня:

«Без меня справишься? Я устала».

Блин, думаю, все правильно. Я ж ведь и правда устала.

Но это не я говорю, конечно.

Шевелю левым веком под темными очками, поскольку у меня пока не восстановилась готовность шевелить чем-либо еще.

Открывшимся таким образом глазом вижу, что Миха ищет, на какой бы из занятых диванчиков притулить стоящую рядом «уставшую» Линду.

Черт, думаю, обломали мне пауэр-нэпинг. Вот так всегда.

Не успеваю сообразить, обязана ли — в который раз — уступить ей свое место, тем более, что — не хочу стервозить, но уставшей Линда вообще-то не выглядит.

За спиной у Михи, но на приличном расстоянии появляется Рик. Он что-то рассматривает и еще не успел заметить ни меня, ни этих. Увы, таким образом моя дилемма разрешается сама собой.

Поднимаюсь с места, целенаправленно подхожу к полке. Не знаю, узнаёт ли меня в моих очках Миха раньше, чем я хватаю с полки неонно-розовую электрическую зубную щетку с отчаянно-полосатой расцветкой «фэнси зебра».

У Михи не хватает соображения держать себя в руках и не вылупляться на меня, когда я безмолвно шествую мимо них, «фэнси зебра» — в руке. Придурок.

Характерным для себя образом мое приближение чувствует Рик.

Он поднимает на меня глаза, удивляется темным очкам, удивляется «зебре», затем, уже не удивляясь, узыривает за моей спиной Миху. Мне кажется, я вижу, как в его глазах очень быстро мелькает некая оценка ситуации, а сам он едва заметно разминает шею. Не оборачиваясь, соображаю, что Линда уже, наверно, быстренько заняла мое место, а Миха все так же пялится мне вслед, как долбаный телеграфный столб... Так-к-к...

— Нашла! — радостно сообщаю Рику, тыкая в него зубной щеткой.

— Ты куда? — то ли понимает, то ли не понимает он.

— На кассу, — киваю на выбираемое им барахло: — Без меня справишься?..

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ПЕРВАЯ Капоэйра

Фух-х.

Отвыкла я от техно-центров, оказывается.

А Миха-то, как видно, не исчез. Исчез из моего сознания, но не из жизни. Сколько времени прошло — месяца два, три? Больше?..

Поначалу Миха пытался звонить мне, даже с разных номеров заморачивался. Я сбрасывала, едва услышав его голос.

После трепки, которую задал ему Рик, он не высовывался. Представляю, как сидел себе в своей Панковской квартире, готовился к грядущему отцовству. По новой привыкал к тому, чтобы только беременную жену трахать.

Только что в Медиа мы столкнулись явно не потому, что он меня подкарауливал.

Нет, услышь я на заднем плане звуки потасовки, безусловно, вернулась бы «разнимать», но ничего подобного не было. А когда Рик, кажется, так и не подравшись с Михой, сел в машину, нашел-таки меня благополучно «закемарившей». Полагаю, Миху спасло только присутствие беременной Линды. Надеюсь, ей достаточно было только присутствовать. Ну, не пузом же Рика от Михи оттеснять. Хоть отчего-то мне и кажется, что она бы справилась.

То ли он все-таки вымотался, а может, даже несколько прифигел от встречи в Медиа — в субботу совершенно неожиданным образом наступает наш с Риком персональный «локдаун» на двоих, означающий, что мы просто никуда не едем. Вместо этого мы все утро валяемся в постели, где периодически трахаемся.

Часам к одиннадцати, когда во время очередного передыха собираюсь заказать на завтрак пиццу, от Рози приходит «тикток» молодого, очень потного мужчины, полуголого и сильно перекачанного в спортзале.

Вероятно, с точки зрения мужской красоты в сухом и более одетом виде этот тип мог бы считаться вполне приемлемым или, говоря языком Рози, «найсовым».

Все же я не понимаю и произношу вслух:

— Странно...

— Я должен беспокоиться? — спокойный, как танк, осведомляется Рик, выныривая между моих ног и демонстративно облизываясь.

Переметнув взгляд с него на сотку и снова — на него, говорю:

— Ты — нет.

У Рози же интересуюсь:

???

— сопровождая сей вопрос вежливо-заинтересованными смайликами.

Вместо ответа Рози присылает еще одно потное и полуголое тикток-видео этого парня. На сей раз с ним рядом на уровне его подмышки виднеется она, тоже раскрасневшаяся и, возможно, не совсем одетая. Во втором видео и он, и она что-то говорят, но я не включаю звука.

Выбиваю новую серию вежливо-заинтересованных вопросиков, на которые она «вопит» мне:

это ж Джино мой новый бойфренд

В ответ на мое «обрадовавшееся»: а-а, поздравляю, — меня обдают шквалом негодования:

да брось типа ты его не знаешь он щас самый жжот на тиктоке

В подкрепление собственных слов Рози кидает мне какой-то свежаковый «тикток» от Джино, должно быть, с Джино и про Джино, который я, естественно, и не думаю просматривать. Но лайков несколько десятков «K», что, конечно, внушительно.

Сахарок, — пишу ей, — позволь напомнить, что на тиктоке я исключительно по твоей просьбе и исключительно для того, чтобы лайкать исключительно твои видосы. Исключительно такая же фигня обстоит и с инстаграмом, а в остальном меня эта исключительная хрень категорически не интересует.

Вернее, собираюсь было так написать, но вместо этого пишу:

А-а-а-а-а...

Дело в том, что Рик в честь субботы и в качестве похвалы за мою добросовестную работу задался целью подарить мне крышесносный кунилингус. Он нырнул обратно в меня и успешно возобновил свои старания во мне. А в этот самый момент он настолько великолепен, что после целой серии рыдающе-ошеломленных «о-о-о...» он «вылизывает» из меня безусловное и беспрекословное «А-а-а-а-а...»

Так и пишу ей. К тому же, смотрится доброжелательнее.

Но это не удовлетворяет Рози:

тока не говори щас, что он красивее меня

Час от часу не легче.

прикинь в фитнес-залах маски отменили

А-а, так они просто перезанимались спортом и поэтому так вспотели, а вовсе не...

Еще некоторое время оправляюсь от волшебного оргазма, подаренного мне Риком и только читаю и ничего не пишу в ответ. Очевидно, достаю ее этим: Рози не выдерживает и звонит мне, предварительно прислав какую-то ссылку.

— Сахарок, — спрашиваю, — это реально от тебя? Можно жать?

— Жми! Это наш челлендж! Мы с Джино поспорили!

Делаю, как она говорит, а она объясняет:

— Это марафон на самый крутой и зажигательный воркаут. В «шортах».

— В шортиках? — не догоняю я.

— Да не в шортиках, а в шорт-роликах. На каждый день. Сегодня день «пять». Финал.

— А-а...

— В общем, конфет, я ж так понимаю, ты свободна сегодня?

— Э-эм-м-м... да не знаю...

Но этого достаточно, чтобы эта маленькая, помешанная на... стольких вещах засранка начала слезно уговаривать меня пойти с ней сегодня в фитнес-зал «Пинки Фит».

— Это женский! Там лезть не будут — спокойно можно потренить. Даже кафе открыты! В честь того, что маски в фитнес-залах отменили... Ну Кати, ну пли-и-и-из... Там есть курсы... массаж... медитативная йога... даже капоэйра...

— Ну, если капоэйра, да без масок... — трублю «восторженно».

Но в итоге даю себя уговорить, кажется.

— Круто, тогда будешь меня снимать, — заявляет Рози, в миг«подобравшись».

Завершаю, наконец, наш треп, обнаружив, что нам привезли пиццу, которую тем временем заказал Рик.

— Наш видос на тикток закинула? — осведомлятся он деловито. — Хавать пошли.

— Такое там сразу удаляют, — смеюсь — и иду. Тоже проголодалась.

Я вообще-то не рассчитываю на то, что он отвезет меня в Пинки Фит «потренить» — наверняка же у него дела.

К моему величайшему удивлению, Рик соглашается так быстро, как будто я зову его пойти выпить пива. У него крайне неожиданно обнаруживается наличие спортивной сумки и шмоток для качалки. Вид у него с этим в руках такой, что мне прямо жаль обламывать его, что Пинки Фит только для девочек.

— Ла-а-адно, — ворчит он недовольно. — Пойду «через дорогу».

В дороге осведомляется:

– Эт как — «для девочек», но тебя там будет тренить тот петух?..

Качаю головой и со смехом рассказываю ему про курсы.

Хоть и не собиралась ею заниматься, зачем-то упоминаю капоэйру. Мол, давно хотела пойти на «самооборону». Атмосфера в машине моментально меняется.

— Он доебывался до тебя? — сухо и отрывисто спрашивает Рик. — Вчера в Медиа?

— Нет, — отвечаю спокойно. И больше мы не говорим ни слова до самого Пинки Фита.

***

Рози уже переоделась и ждет меня на входе в Пинки Фит. При виде Рика с сумкой в руке пытается даже присвистнуть.

— Твой-то где? В мужском тренит? — чмокаю я ее в щеку. — Кто там у вас с ним ведет?

— Пока ровно-ровно.

— Ничесе, ты умничка. Если он тиктокер со стажем... Впрочем, ты ж у меня — тоже...

Рози знакомит меня с программой сегодняшнего марафона по попокачу. Я не подписана на марафон, но делать мне предлагается все с ней на пару.

– Ну, то есть, то, что ты сможешь, — заявляет гимнастка-Рози. — Колесо ж можешь?

— Да на хрена там колесо? — спрашиваю. — Ну, могу, ладно...

Я-то ведь тоже когда-то, помнится...

— А шпагат?

— И шпагат... наверное...

Помнится, когда-то — тоже

Рик смотрит на меня с зачарованным интересом. Видно, что ему от всего этого чертовски забавно.

— А из колеса — в шапагат? — точит Рози.

— Ну-у не-е, могла, но теперь... — шучу я. — Да и к чему весь этот цирк?

— Да зажгло чтоб!

— Это обязалово? — спрашивает Рик, подразумевая меня.

— Обязалово, — отвечает за меня Рози.

Рик безмолвно ищет у меня подтверждения.

— Не только обязалово — неизбежность, — подтверждаю я ему. — А то меня твои знакомые уважать перестанут.

— Ой-й? — заинтригованно вопрошает Рози, а я готовлюсь обо всем ей рассказать между упражнениями и потреблениями пауэр-смузи.

Рику обещаю:

— Ниче, а с тобой как-нибудь сходим на Херту.

Он презрительно-насмешливо отмахивается, мол, за лоха держишь — когда там разрешат «зрителей» на матчах...

Затем ему звонят. Он берет, вместо приветствия называя партнера по имени:

— Аднан?.. — и под наши с Рози хихиканья: («Деловой заделался, я пищщю-нимагу...») удаляется с поля зрения — на выход и «через дорогу», в качалку, то есть.

Подхватив это ее замечание, я начинаю рассказывать про наши с ним дела, через которые и познакомилась с «его знакомыми». Долго рассказывать у меня, впрочем, не получается — то и дело приходится снимать ролики. Не подозревала, сколько их, оказывается, надо, чтобы потом нарезать один несчастный «шорт». Или это Рози такая перфекционистка. Или

Снятие роликов — дело настолько нудное и утомительное, что, когда Рози принимается тут же, на месте, делать этот самый «шорт», я с радостью «передыхаю»: добровольно тренируюсь сама, затем с благодарностью испаряюсь на дыхательную медитацию.

Рози настырна и задалась целью подписать меня на следующий челлендж. После медитативного блока она встречает меня с грин-смузи в руках.

— Ну как там лайки? — справляюсь я.

— Ниче. Веду.

— Как Джино? Не грустит?

В ответ Рози только смеется.

— Итальянец он у тебя, что ли?

— Да нет, с чего ты взяла? — искренне удивляется она. — Филиппино. А что?

Я заметила, что итальянцев она как-то «не очень».

— Да ничего. Слушай, сахарок, я ж тебе, конечно — только счастья, но...

Она смеется снова.

— ...но... он же ж... павлин, разве нет?..

— Да, да, знаю, — отмахивается Рози. Она ж у меня умненькая.

— Хм-м... Но в постели весело, да?..

— Ну да.

— Ну, тогда — на здоровье. Веселись с удовольствием.

— Я, между прочим, с тебя пример решила взять. Попробовать, чтоб с «постоянным». С бойфрендом. Мы с ним, между прочим, уже прошли статус «кэтчинг филингс».

— Рози... — закашливаюсь от смеха, едва не подавившись смузи, — ...вот от кого б я еще узнала, что вообще бывает такой статус?.. Гм?.. — и обнимаю ее за плечи.

— Ты чего? — смеется Рози.

— Ничего. «Знакомьтесь — это мой новый бойфренд Рик».

Рози тоже начинает смеяться, а я продолжаю:

— Мы с ним как раз прошли статус «кэтчинг филингс».

— Конфет, ты, кстати, сегодня прекрасно потренила. Про шоу-вставки вообще молчу. Приобщайся, а... будем вместе ходить...

Увы, ее видео-эксцессы отбили у меня охоту пополнить ряды попокач-комьюнити. Объявляю ей об этом окончательно и бесповоротно.

— Конфет, а как же...

— В другой раз, — отмахиваюсь со смехом.

Правду эта засранка тренерша шелестела, мол, аможет, этой ночью вы плохо спали... или мало... — плохо-то, может, нет, но мало — факт. Нет, эта медитативная хрень и правда кое-чего стоит: теперь ощущаю легкость и свежесть.

Конкретно сейчас мне хочется поесть жареной тайской лапши, а у Рози в рационе она сегодня явно не запланирована. Лапшей и правда пахнет откуда-то, даром что фуд-корт на другом этаже.

Рози пора на следующий блок, а у меня сердито урчит в животе. А я и довольна — есть повод смыться.

есть охота — требовательно зудит сотка.

Рик со мной солидарен и я лайкаю его сообщение, сопровождая сердечко словами:

давай в тайский

— Мне мужика кормить надо, — оправдываюсь перед Рози и спроваживаю ее с еще большей решимостью. — Он щас голодный, как зверь, после качалки.

Не сомневаясь, кто в ее гонке с Джино выйдет победителем, поднимаю ей большой палец кверху и горланю:

– Сахарок, он — трупак, ты его порвешь!

Круто разворачиваюсь под раскатистый хохот убегающей Рози и нескольких фигуристых девочек и... наталкиваюсь на молодую женщину. У меня даже летит из рук что-то.

Ненавижу, когда «подкрадываются» сзади, но она — беременная на позднем сроке.

Восклицаю максимально сокрушенно, испуганно даже:

— Ой, прости ради Бога! Спасибо! — когда она вдобавок, не отводя от меня взгляда, подает мне крышечку от моего смузи.

Примерно в этот же момент резко узнаю ее и решаю больше не выказывать преувеличенной благодарности или фальшивой сконфуженности — она в порядке. У нее такой же цветущий вид, как вчера, когда я видела ее в обществе Михи.

— Привет, — говорит она. — Кати? Мы незнакомы...

— Привет, Линда. — говорю безэмоционально. — Незнакомы.

— Извини, что испугала.

Меня — пугать?.. И кем пугать — тобой?..

— Не испугала.

— Я тоже только что с медитации.

Как тесен мир.

— Ты торопишься?

Вообще-то, да — мне чертовски охота переодеться и поесть, а до этого — в душ.

— Ну, есть пара минут, — отвечаю иронически, — до следующего блока.

Она не спрашивает, «можем ли мы отойти-поговорить», подразумевая, что наверняка же можем — но я никого не авторизовывала управлять моим органайзером, и хрен куда я двигаюсь с места.

Смотрю на нее с вежливым нейтралитетом.

Она и правда ниже меня ростом. Волосы неопределенно-шатенистого цвета, довольно ухоженные, как и вся она.

После родов недолго будет мучиться с обретением формы — характерно, что я наткнулась на нее в фитнес-зале. Или она на меня наткнулась... Хрена она тут делает, марафонит? Или шпионит за мной? Или, может быть, ей тупо не с кем порассуждать о предродовой медитации?

— Я знаю, у тебя есть все основания не любить меня. Возможно, даже ненавидеть и желать мне зла...

Тэ-экс, медитация — насмарку, думаю с очень кислой оскоминой. Весь поход в фитнес-зал мне испоганила. Может, сейчас она все-таки закатит истерику? Девчонки подумают, что я наезжаю на святую беременную мамашу, и из солидарности с ней надают мне по башке. Из фитнес-зала вытурят, как пить дать. Блин, в душ не успела.

— ...но, видишь ли, Миха не в себе был, запутался, — продолжает она между тем вполне аналитическим тоном. — Это пройдет.

Ай да девка — кто она там по специальности? Часом не психолог?

— ...я не знаю, что там у вас с ним еще может быть, но у нас с ним семья. Которую ты не захотела.

Интересно. Вернее, неинтересно. А из-за ее торжествующего тона еще и смехотворно.

— Слушай, — говорю, — Линда, прикинь, я тут вспомнила. Я тороплюсь все-таки. Я, короче, в душ пошла.

И ухожу.

Но она не отстает, а проявляет настырство: караулит возле раздевалки. Волосы, что ли, сейчас полезет драть? На хрена я их тогда сушила-укладывала...

— Не знаю, зачем ты встречалась с ним...

Вообще-то, дело это не твое, но ладно, получай:

— А зачем встречаются? Ты, например, зачем?

— Что?.. — не сразу догоняет она.

— Почему ты спала с Михой? Тогда?.. — спрашиваю равнодушно и максимально спокойно. — «Не знала»? Он наплел тебе, что не женат?

— Мы сейчас не об этом... это было...

— «Мы» сейчас — вообще ни о чем, а «это» — было, ты права — продолжаю твердокаменно, хотя начинаю находить во всем этом некий бодрящий драйв. Или, может, просто освежилась в душе. — Ты трахалась с моим мужем в моей постели. Наверное, не один раз. И зачем — чтобы сделать кому-то плохо? Или чтобы себе сделать хорошо?

За что мне вообще тебя не любить?.. Мой муж трахнул тебя, твой муж трахнул меня. Получается, ты трахнула моего мужа, а я трахнула твоего. Если рассматривать секс, как способ свести счеты, то мы квиты. Правда, я никогда не рассматривала.

Бэшинг беременных... хм-м, а от этого штырит, оказывается. По крайней мере, если они такие, как Линда. Предродовые депрессии, сомнения, страхи? Она прекрасно владеет собой. Вот кому не грозят преждевременные схватки. За ее абсолютную непредрасположенность к сантиментам я даже начинаю испытывать по отношению к ней некое подобие симпатии.

— Каждый сам за себя, прикинь? — с нахальным хлюпаньем допиваю смузи. — Я, вот, например, не виню ни тебя, ни других посторонних в том, что не стало моего ребенка, так что и тебе не фиг намекать мне, что я на вас беду наслала. Или то, что вам с Михой сказали на скрининге. Что вы считаете за беду. Зла я тебе не желаю. Порчи не наводила. Не имею привычки. У меня и без этого, знаешь ли...

— Нет, нет, я не об этом совершенно... — она нетерпеливо мотает головой.

— Что ж, — не даю ей досказать, — а больше и не о чем.

Я никому не даю отчетов в том, с кем встречалась, встречаюсь или собираюсь встречаться.

На выходе появляется Рик. Он и не представляет, как я ему рада. Демонстративно улыбаюсь ему.

Кажется, его приход окончательно расхолаживает Линду.

На прощание она все же стремится кое-что разъяснить у меня вполобороте:

— Между прочим, это генетический сбой, а не беда.

— А вот это правильно, — киваю твердо и с совершенно искренним одобрением.

Не поясняю, что Михе говорила то же самое.

Вместо прощания с постной вежливостью сжимаю губы и поднимаю вверх брови. Сказать нам с ней друг другу больше нечего — расходимся молча, будто и впрямь до следующей тренировки. Она решает не требовать, как в начале явно планировала, чтоб я «отстала» от Михи. Да я к нему и не приставала.

Под растормошенное тук-туканье в груди иду-вышагиваю к Рику. Сейчас подойду к нему и пройдет. Убегать, торопить не надо, но чем скорее подойду, тем быстрее пройдет.

Она ошибается: я хотела семью... Но ей я этого не сказала. Потому что это никого, ровным счетом никого не касается, хотела я семью, хочу ли сейчас и захочу ли в будущем.

— Что там Аднан? — спрашиваю и даю ему себя поцеловать, а его руке — погладить мой затылок, чтобы затем по спине спуститься вниз. — Потренить-то хоть дал тебе?

— Норм. М-м-м, попа... — одобрительно похлопывает меня по ней Рик, явно стараясь позвонче. — А че там мои шпагаты?..

— Почему «твои»?..

— А чьи ж. Знал бы, что ты их можешь... Ла-адно, дома проверим... Мгм, — снова похлопывает по попе: — Нормально поработала. Заслужила «пад тай».

— Ну, я ж говорю — пошли, а то все вкусное съедят.

— С кем это ты там только что? — осведомляется Рик, когда сидим у тайца.

Я «понимаю» сразу, не придуряясь, и отвечаю с набитым ртом:

— С одной беременной.

— О чем?

– О медитации, конечно. Предродовой. О чем же еще. М-м-м... Вкусно, итит твою мать.

Спустя какое-то время, когда мы, основательно наевшись, попиваем зеленый чай, Рик замечает, пристально глядя на меня:

— Охота тебе бабские темы разводить?

— Неохота, — отвечаю. — Там и темы-то не было.

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ВТОРАЯ Объяснительный скрининг

Проходит день-другой.

— Здравствуй, Кати.

Так, теперь Миха. Они что — решили по очереди?..

Если б в этот момент у меня от неожиданности вывалились из рук ключи от «мини», если со звоном упали бы на бетонный пол, я бы уважать себя перестала.

— Ну привет.

Так, он не уходит.

В самом деле, не надеялась же я, что Линда передала ему наш разговор на словах. А жаль.

Как это утомительно...

— Как ты?

Утомительно, что он не может просто так пройти мимо, будто мы незнакомы. Утомительно, что я при всей моей утомленности готова уделить ему внимание. И значит, мне придется тоже «спешиться» и с серьезным лицом внимать тому, что он там собрался мне говорить — прощения, что ли, просить?..

— Прости меня. Прости за то, что я сделал.

«Спасибо, что ментам на меня не заявила....» У него хватает соображения не говорить этого, хоть об этом он наверняка тоже думал.

Видимо, Миха не совсем урод. Вернее, никогда им не был — просто воображаемый семейный кризис довел его до крайности. А тут еще я отказалась от принятия участия в его семейных планах — новых и хорошо забытых старых. Вот он и ударил меня. Я это понимала и фактически остыла.

Но произошло и другое. От чувств к Михе уже в момент нашего с ним адюльтерного траха не осталось и осколков. А если бы и оставались — его мерзкая пощечина, когда обожгла мне щеку, расплавила бы их, испепелила. Превратила бы в «ничего». А где «ничего», там нет ни упреков, ни обид.

— Ладно, — говорю ему просто.

Подмечаю, что он осунулся немного, что при его атлетическом телосложении делает его почти тощим. Может, стало известно еще что-то новое и удручающее насчет ребенка. Их ребенка.

Бог с ним. Бог с ними — не мое. Завязано — с ним, с его жизнью, в которой нет меня, с той жизнью, в которой я была. Завязано. Ладно.

Делаю движение, будто собираюсь уйти — и не ухожу. Потому что чувствую: не «ладно». Еще нет.

«Что было, то было. Я принимаю твои извинения...»

Нет, я не говорю ему этого. Потому что не принимаю. Организм не принимает.

Я фактически остыла, пока не увидела его только что. Пощечины не остывают, не смываются, как видно.

У каждого свое: он за что-то там меня ударил. За что-то свое, такое, что толкнуло его на подобный неадекват. А мне плевать на это. Тогда еще было плевать на его заморочки, иначе не спровоцировала бы невольно его поступок. Сейчас плевать, что он уже попросил прощения за рукоприкладство. Простить его я физически не могу — я же сказала, организм не принимает. Но зла не держу. А еще плевать, потому что и у меня свое. То, что он вытеснил за маловажностью. Но оно, это «мое» так и осталось невысказанным. О нем собираюсь говорить.

— Я хотела этого ребенка. Нашего, — сообщаю ему просто. — И я не избавлялась от него. Ты не имел права меня в этом подозревать.

Не собираюсь его «доканывать». Я и Миха теперь чужие, но все это я должна была сказать не маме, не Рику и не подругам — все это я должна была сказать ему. Я припозднилась, но «слишком» поздно, по-моему, не бывает.

Его «забирает», кажется:

— Я не знал. Ты не рассказывала.

— Ты не спрашивал.

Пусть прочувствует, пусть прозреет, в конце концов. А то штамповать их собрался до получения угодного ему результата.

— Ты давно хотел, и я готовилась сделать тебе сюрприз.

Тогда он толком не понял, что и он потерял ребенка.

Плевать. Плевать, если сейчас все это далеко. Плевать, что у него теперь будет его ребенок и что реальные проблемы с его ребенком близко.

— Поначалу в Милане у меня был сильный токсикоз... Тошнило с утра и до вечера. Но я держалась, не говорила тебе. Помнишь, я тогда неделю-две болела.

Не помнит. Был занят Линдой. Сильно занят. Пусть слушает теперь — мне больше некому рассказать.

— Потом отпустило. Больше не тошнило и постоянно было так тепло. Начинаешь быстро уставать. А потом уже чувствуешь, что ты не одна в твоем теле. Что там поселился еще кто-то.

Невольно улыбаюсь и смотрю на него.

Он потрясен.

Но я давно перестрадала и теперь рассказываю обо всем спокойно и доходчиво. Доношу недоносимое.

— Этот кто-то растет...

— Мальчик или ... — глухо спрашивает он.

— ...не знаю, — перебиваю я, потому что сама тогда попросила не говорить мне. Но тут же говорю зачем-то: — Девочка.

Замолкаю, чтобы припомнить, что там еще было. Не так-то много мне осталось рассказать о нашей «девочке».

— Каждый день что-то новое. Какой-то новый дискомфорт. Новая заморочка для меня — новый шаг для нее. Скачок. А потом уже начинаешь ждать их. Читать, там, всякое. Я начала представлять себе, как она будет пинаться и тут же думала, что когда-нибудь ты непременно будешь играть с ней в теннис.

Он едва заметно кивает, как если бы хотел сказать: конечно, непременно. Стал бы играть.

— Я любила ее. С тех самых пор, как почувствовала ее в себе. И не перестала любить ее, когда узнала про тебя и Линду.

Кто изменяет, будучи в семье, тот не только партнера предает, а всю семью. Детей. Мой отец — не исключение, но я все равно его люблю.

Михе непросто будет услышать то, что я еще ему скажу.

— Это... случилось на тринадцатой неделе. Я тогда как раз переболела. Помню, рада была, что не корона. Может, тогда и подхватила инфекцию и не оклемалась. Или с генетикой что-то у нее было, вот организм и решил. Сам.

Не озвучиваю перед ним других возможных причин — пусть почитает, если интересно. И пусть поймет, наконец, что он тут ни при чем. Что ему не нужно еще и за это просить прощения.

— У меня начались боли. Сильные. Я как-то сразу почувствовала: что-то не так. Поехала в больницу. Ее не стало уже по дороге.

«Следующая! Та-ак-с, что у нас?..»

Грузная тетка-медсестра подплыла ко мне в предбаннике среди счастливых будущих рожениц, потом, видимо, разглядела мое лицо и всю меня и без дальнейших расспросов повела в кабинет.

Вспоминаю и не рассказываю — он не поймет и не услышит.

— На обследовании они сказали мне, что я ее потеряла.

На этом все интересные для него моменты заканчиваются, и я не рассказываю ему того, что было потом.

Я не хотела того, что теперь с ним происходит — беззвучно, неожиданно и неодолимо. Я не хотела и не смотрю в его сторону. Я не хотела и того, что произошло со мной, но это все-таки произошло. И никого не было рядом. И после тоже — кроме мамы.

Ничего, он быстро успокоится. Может, теперь поймет, насколько незначительна перед этим его измена.

Даю ему время, достаточно времени. Он «высыхает» и выдавливает из себя:

— Кати... я виноват в этом? Ты меня в этом винила?..

— Не виноват. Не винила...

Не выдерживаю:

– И винила!

Даю только раз, один-единственный раз вырваться наружу эмоциям и тороплюсь вывалить на него чуть ли не с бульканьем:

— Я понимала — не виноват! И я ненавидела тебя, придушить была готова!

— Почему?.. — спрашивает он тихо.

— Да потому! Ты знаешь, как херово это, когда все теряешь и даже обвинить в этом некого?! И тебя и не обвинишь даже... Да тебе даже плохо от этого не было! Мне одной... мне одной было...

Мне теперь тоже нужно время, но меньше времени, чем только что понадобилось ему.

Отдышавшись и приведя пульс в норму, сообщаю ему:

— Это все давно в прошлом. Я забыла. И простила.

Типа.

Он берет меня за руку:

— Кати...

Я обрубаю то, что бы он там ни собирался мне сказать — руку забираю у него назад и спокойно, но решительно подвожу итог:

— Давай больше не пересекаться. Так будет лучше.

Без особого удовлетворения подмечаю, что мои болючие мемуары причинили ему неудобный и незапланированный душевный дискомфорт. Выходит, потеря нерожденного ребенка — это ой, как больно, страдательно даже. Он не планировал всего этого выслушивать.

Но Миха — не страдательная натура. Кто знает, может, теперь он даже рад, что еще до всего этого от меня «избавился». А то, глядишь, еще пришлось бы тогда морально меня поддерживать. А выкидыш все равно случился бы — только так только в этом из миров, я только что сама ему сказала.

Пусть теперь по-новому взглянет на собственную жизнь, желаю ему в приступе философского оптимизма. Пусть... начнет радоваться. По-настоящему радоваться тому, что его ждет. Тому, чего у нас с ним не было.

Понял ли он, что в следующий раз ему разрешается сделать вид, что он меня не помнит?..

Так будет лучше – с этим он соглашается с безропотной подавленностью.

Больше он мне не встречается. Так и правда оказывается лучше.

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ Пост-командировочная

Как бы я там ни врала себе, что мне все это «уже давно по барабану» — переработать встречу с Михой получается не сразу.

Наверно, сама я в этом деле тоже изрядно косячу, совсем как с курсами самообороны — хотела записаться еще зимой, а сейчас весна уже.

Весна бушует вовсю. Ей плевать на весеннее обострение и на то, что в очередной раз подскочили «цифры».

Всем вокруг тоже плевать. «Он-офф»-корона породила всеобщую мнимую атрофию восприимчивости ко всяким там вирусам.

Есть чем заняться: у меня пять проектов на работе, веду я два из них — это Бланкенбург и «городок», да с Риком — два, без пяти минут — три. Насколько с ним вообще что-либо вести можно. И, как если бы я вообще хотела это вести. Официально я ему для того, чтобы было кому составлять строительные бумажки и подавать их куда следует.

Я уже говорила, что «партнеры» его и заказчики — ребята небезынтересные. Такое впечатление, что все это — сплошь какие-то старые знакомые, хорошие и не очень. Понятия не имею, откуда они сами и откуда у них деньги.

На ЭфЭм мы пересекаемся мало. Рассказываю об этом Каро, которая словно мониторит нашу с ним историю на манер лабораторных наблюдений. Будто мы с ним — кролики ее подопытные. Сначала она подначивала меня, что я его «впустила» и «пристроила», потом с уверенностью предрекала мне, что, если станем пересекаться на работе, это «добром не кончится» и «долго не продержится». Теперь на полном серьезе уговаривает спросить у него, точно ли он там работает.

Так я и делаю однажды — спрашиваю:

— Слушай, а ты точно уверен, что все еще работаешь на ЭфЭм?..

В шутку, конечно.

Что «это добром не кончится», я и без нее знаю — оно «добром» и не начиналось. А что «долго не продержится» — кто сказал, что долго продержусь я? Я, может, и не хочу долго. У меня, может, было уже «долго». И вообще, я задолбалась, мне отдохнуть пора, сменить обстановку. Вернее, в моем случае просто на пару дней уехать на объект.

— И не куда-то, а на Йеноптик, — втолковываю ему вечером за любовными играми. — Я ж их списывала, а они восстали из мертвых.

— М-м-г-м, — с ворчанием «отпускает» меня Рик. — «Восстали». Тут Нойштрелиц, блять... прием-сдача объекта на носу, а ей уезжать приспичило. И чего ради — вот любите вы, чтоб вам мозги ебали.

— Ты из-за Нойштрелица раскис или соскучиться боишься?

— Нужна ты больно — скучать по тебе... — ворчит он, как я вижу, уже реально обиженно.

— Ниче, не боись, — говорю, — к приему-сдаче как раз поспею.

А у самой внутри все начинает петь. Говорил же он когда-то: встреча после расставания — самая сладостная встреча. Вот и проверим.

***

Черт знает, как его понять — его бесит, что я уезжаю или бесит, что уезжаю не по его делам?.. Замечаю, что Рик в последнее время ревнует к моей работе, потому что я не для него ее делаю.

«Нужна ты больно» ... Нет, я не обижаюсь, но ведь это и карт-бланш ему — снова свалить, снова не отчитываться, где был.

И я не требую отчетов — мне не плевать, просто, по-моему, не стоит требовать того, чего ты выдержать не в силах. Что-то подсказывает мне, что в этот раз меня не будет так сильно колбасить, как в прошлый раз, когда устраивала его на работу. Он не делится соображениями, каково будет ему.

Тебе нормально, что ты не знаешь, где он, с кем и чем занят?

Каро не упрекает и уж точно не станет учить, «как удержать мужика», но ее разбирает любопытство. А мне не «нормально» — просто не мой стиль. А теперь тем более. Я ж саму себя дрессирую «не мучиться».

Вот честно, никогда не имела привычки «пасти», хоть с Михой и не то, чтобы не надо было — уж на него-то многие заглядывались.

Йеноптик отпускает-отрывает меня от себя только к пятнице. Как сказал Рик: это ж я еще с ними не работаю.

Сладко ломящая тоска по нему, по долгожданной встрече с ним. Веселая сердитость: и снова не звонил, и снова дома не был, я же знаю. И снова не спрошу, где был. Шляйся — я тебе не нянька. И ревновать не буду, не дождешься. М-м-м, думаю с неслышимым веселым ворчанием, не дождешься.

Почему я так сильно чувствую его, хоть его сейчас и нет?.. Почему мне злее-веселее не докапываться, не звонить, не ждать, что позвонит он? Не волноваться, что до сих пор не позвонил. Не гадать, вернется ли.

Откуда я знаю, что он скоро появится? А потому что вон он — появился. Пришел.

В двери появляется его персона, которую встречаю без тени удивления — наоборот, кусаю губы, чтобы не рассмеяться. На меня зыркают два сердито-серых глаза, посверкивают янтарным блеском — и смеются. Губы тоже кривятся в усмешке — оскалился.

Нет, я не требую отчетов, хоть он, как видно, хотел именно этого — чтоб его спрашивали и ревновали. Потому что злится и ревнует он. Да не-е, думаю. Хрена он с кем еще был в мое отсутствие. Хрен он согласен был бы еще на кого-то — вон, голодный, видно же. Щас проверим...

У меня внутри все прямо булькает от смеха. Кажется, мы оба так рады друг другу, так соскучились, что даже забываем поздороваться.

— Как там Нойштрелиц? — спрашиваю.

— Стоит пока.

— Не сдал еще?

— Каким образом?

Это, кажись, и камень в мой огород, но вместе с тем и подхалимаж: я подавала запрос на легализацию, мне и «сдавать» стройведомству, по крайней мере, номинально. Без меня никак типа. И-где-я-только-шлялась-куда-пропала-почему-так-долго. И-что-может-быть-за-работа-он-не-давал-распоряжения. И-как-вообще-посмела-заиметь-дела-несвязанные-с-его-делами.

Да ладно, это ж... жарко. Мы чертовски давно не виделись, сейчас, кажется, сожрать друг друга готовы — и это жарко. Не знаю, как он вообще терпит, как до сих пор еще не запрыгнул на меня.

— Как узнал, когда буду?

— Так.

— Где был, кстати?

— Где был, там сплыл, — смотрит он на меня с насмешливым удовольствием. Склонил голову набок, зараза. Так (это я — себе), спо-кой-но...

— На песика не тянешь, — замечаю.

— Чего?

— Ничего, — как всегда, не посвящаю его в свои ассоциации, «волчьи», а в этом случае «собачьи». — Хочешь заставить меня тебя нюхать?

Зачем показывать, что хочу его?..

— За каким хреном? — уже откровенно смеется он.

— Чтобы определить, с кем ты был и каким парфюмом она пользуется, — также смеюсь я.

— Не-е, я ж смыл уже давно. Под дождем. Там знаешь, дождина какой щас был.

Гад такой. Скотина. И... мне нравится. И даже если б не под дождем — от него всегда сигаретами пахнет, попробуй учуй там другие нотки.

— А я б и не стала нюхать.

— А че, насморк?

— Не. Другие дела просто. Поважнее.

— Да? Ну давай, показывай... — и, одобрительно глядя ко мне в ноутбук: — О-о-о...

Показываю ему трехмерные макеты проекта, он смотрит, а сам аккуратно убирает волосы у меня на затылке и целует шею.

— М-м, хороший проект...

Мне щекотно, я смеюсь и отдергиваюсь:

— Нрав-вится?..

— Ахереть. Я аж возбудился, — тянет мою руку к своей ширинке, я же делаю вид, что не хочу туда тянуться. — Напоминает сиськи, — продолжает. — Ну-ка... подойди-ка... — он рассматривает два здания разной высоты, — да, точно — твои.

Я шутливо возмущена этим сопоставлением, он шутливо невозмутим:

— Во, смотри.

Он начинает меня раздевать, при этом двумя пальцами «отмерять» какие-то участки на грудях, чередуя «замеры» с мокрыми поцелуями:

— Вот так. Вот здесь, здесь и здесь. Ну, точняк, я же сказал, — и одним рывком сдергивает с меня трусики.

— Ри-и-ик! — возмущенно пищу я, голая, в одних босоножках — перед ним, полностью одетым.

— Че, имя мое нравится? — глухо ворчит он и толкает он меня на стол. — До визга нравится... до писка... Давай... — внезапно рвется вниз и лижет киску, — м-м-м... визжи мое имя... — так же внезапно прекращает вылизывания, быстро расстегивается и вставляется в нее.

— Ах... ты-ы-ы... — не визжу — рычу я, ухватив его зубами за шею.

От кого поведешься, от того и наберешься.

Его щетина колет мне губы, а ноздри и дыхалку разъедает запах сигарет. Его шероховатые засаленные джинсы, будто наждаком, трут мои голые ноги. Гроблю маникюр, царапая его мокрую куртку, что стоит колом, а сама думаю со стоном:

«Дома... дома... как хорошо быть дома...»

Ему слышны лишь мои отрывисто-оторванные звуки и междометия.

Вопреки моим замыслам вместо нормальных, цивилизованных стонов я издаю истерические, хихикающие рыдания, а против его попытки засчитать это за вожделенные им визги категорически возражаю:

— Это не визги, а... эм-м-м... экстатические звуки.

Я в скором времени бросаю его куртку и пролезаю под футболку, под которой царапаю его голую спину, а его таскаю за волосы.

Но ему надоедает мое насилие над его волосами, и он тихонько требует-ворчит:

— Так, че за нахуй... ты нежней не можешь, что ли...

Могу, конечно — кончая, нежно треплю его по голове, чем вызываю на его лице блаженную улыбку.

***

Раннее лето в Берлине сейчас скорее напоминает раннюю весну.

Какой там — мило посидеть на балконе после крышесносного приветственного секса, попить чай, поесть в конце концов. Холод и сырость знают, что им здесь не место, и будто просят прощения за то, что все-таки нагрянули, застали врасплох носителей шортиков и маечек, испортили им вечер.

Тут волей-неволей не захочешь никуда вылазить из кровати, а будешь кувыркаться дальше, уже хотя бы для того, чтобы согреться. Или просто повозиться друг с другом.

— Есть охота, — замечает Рик, погрызая мое ухо.

У меня урчит в животе.

— М-гм, опять придется пиццу заказывать, — невозмутимо соглашаюсь со своим желудком. — Ну, или другое что-нибудь. Ты ж ниче не приготовил.

— Это ты ниче не приготовила, — «взъяряется» Рик, а его лапы грозными, требовательными тисками сдавливают мои сиськи.

— Я сама только с дороги.

— С дороги?.. — огрызается он, глядя на меня исподлобья. — Так тебя ж уже — с дороги... мало тебе?.. А ну, нá еще...

Мою голову недвусмысленно нагибают «на юг», заставляют взять губами член.

— Ты че делаешь... — возмущаюсь — и беру.

— Кормлю тебя... с дороги...

Я категорически несогласна с тем, что секс способен заменить еду. Категорически. Но я делаю-таки ему минет, и наш голод на время утихает, вернее, видоизменяется.

С голодным удовольствием заглатываю его и представляю, как он будет кончать мне на грудь.

Перед самым финишем Рик легонько оттаскивает меня.

— Давай, трахни меня... давай... — требует он и сажает наверх. Не прекращает хрипловатого бормотания: — О, как ты хорошо его сосала только что... прям так, как надо... чтоб язычок вперед... я чуть не кончил... еле сдержался... давай теперь... о, давай...

Смотрю в зеркало на свое извивающееся тело и на него подо мной, сжимающего мою попу с беспомощной улыбкой на лице. Он тоже на мое тело смотрит и мне в лицо — ловит мой взгляд. Я бы сказала снова, что как-то по-собачьи, но — нет, я настаиваю, на песика он не тянет. Он не смотрит заискивающе в глаза, не просит, а вглядывается внимательно, почти настороженно. Наблюдает, будто задумал что-то.

Рик возбуждает меня, воспламеняет. Я кончаю, откинувшись назад, с блаженным наслаждением полузакрытых глаз — в потолок. Бросаю ему взгляд — он смотрел на меня, а теперь отводит глаза, будто его застукали. Точно что-то задумал. Да я ж тебя знаю, волчару, думаю, извиваясь над, ним. Знаю...

Я догадываюсь, чего он хочет. Так и есть — поездив в ней, начинает юлить, то и дело вытаскивает член, а при «попытке» проникновения самым подозрительным и нехарактерным для него образом попадает не туда.

— Так, облом сегодня! — разъясняю я, сжимая его щеки.

С ним строго надо, решительно, иначе просто возьмет и поимеет, где не планировалось.

— Просто в узенькую твою хотел... — «скулит» он — пусть не надеется.

— Я сказа-ала!

Категорически нельзя давать спуск этому наглому зверюге — к рукам приберет, оборзеет в край.

— Я ж потыкаться тока...

— Я сказа-а-ала!!!

В качестве предупреждения пробираюсь и тыкаю его в задницу.

— Поты-ыкаться... — подрагивает он, сжимаясь, но не прекращает. — Он только до половины вошел...

— Не фиг, на фиг! — взрываюсь я и тыкаю его снова.

Чувствую, что он уже невменяем и, что ему как раз не дают, соображает с трудом.

От напряженности мне больно, но его это, кажется, не волнует, вот и приходится применить силу.

— А че сделаешь, если войду туда?.. — жарко шепчет он, кажется, больше возбужденный, чем отпугнутый моими тыканьями.

— Вытащу его жестко и решительно! И будет больно, — предупреждаю.

— А по-моему, щас кое-кто пищать будет... просить: «Ри-ик... трахни меня в попу...»

— Щ-щаз-з-з.

Я все-таки не думаю, что он и правда войдет туда насильно. Меня просто смешит-бесит наглая невозмутимость его нескончаемых попыток, когда я ведь до проедания дырки в башке твержу ему «нет». И — нет, сегодня я реально не намерена, поэтому и «нет».

А в следующий раз после «да» — а он, который «да», скорее всего, снова будет рано или поздно — когда я буду приходить в себя в туалете, а он — лицемерно и печальненько жалеть меня и рассуждать, что — все, хорош, отныне — только по-людски, я обязательно подколю его, чтоб слезки крокодильи-то утер. Чтоб сам себе не врал хотя бы.

***

После безобразий мой «супермен» упахивается и засыпает, а я соображаю, что супами да гарнирами не отделаешься и — вот не вру — готовлю полноценный ужин.

— Ахереть, так ты готовить умеешь, — нагло-восхищенно поглощает он после мое жаркое и пирог с яблоками. — Я заслужил все-таки?..

— Я заслужила. А ты — твое дело. Рада, если вкусно.

В общем, мне кажется, нам обоим интересней не сюсюкаться. Надолго, ненадолго — а что, если не задумываться, а просто продолжать в том же духе? А что «одним «этим» мужика не удержишь» — ну, во-первых, это мы еще посмотрим, а во-вторых, я уже говорила, что никого не держу и держать не собираюсь.

***

Меня до сих пор будоражит от моей и только моей «тайны». Тайны такой таинственной, что я никому, не то, что подругам — ему самому о ней не рассказываю. Тайны его «личности».

Да может, я бы даже рассказать о ней доходчиво не сумела. Это как тогда, с его именем — я рада, что узнала его, что у моих безудержных вскриков в экстазах появился адресат, но поначалу я, помнится, даже разочарование легкое испытывала оттого, что развеялось таинство. Я словно ношу эту тайну в себе, ни с кем ей не делюсь, она напоминает о себе неожиданно, а от напоминания этого так вставляет, будто... будто это он сам в этот момент появляется из ниоткуда и овладевает мной внезапно и стремительно.

День еще не подошел к концу, потому что после еды мы снова оказались в постели — тут недолго идти — и теперь я шарюсь в сети. Да, прямо вот так вот реально валяюсь голиком, вернее, в его майке на голое тело, с ноутбуком на коленях и... выбираю себе новое постельное белье.

Вероятно, давно пора. Ведь сколько у меня всего поменялось с тех пор, как я в последний раз его обновляла. А вот это как, соображаю, привлеченная цветовой гаммой — бирюза с какими-то павлиньими золотисто-зелеными кругами и серо-бурой картинкой посредине. Заинтересовавшись, кликаю — и отдергиваюсь даже... какая безвкусица... ну не ужас ли. Китч. А потому что серо-бурая картинка — это волк. Такой матерый, в расцвете своих волчьих сил. Пялюсь в свирепые глаза цвета желтого опала — и закрываю окошко браузера со смущенным смехом.

— Не подошел волчара? — подкравшись, осведомляется Рик — успел разглядеть соплеменника.

Подошел, хочется мне возразить ему — это я не подошла. Вместо этого занудствую:

— Ну, не на пододеяльнике же. Ну, прикинь...

Он пожимает плечами и не удивляет меня замечанием:

— Не один хер, на чем трахаться. Кстати — мысль... — и сдергивает с меня свою майку, хорошо, не разрывает напополам.

С деланным негодованием удивляюсь, откуда у него снова силы и посмеиваюсь от того, как это хорошо, когда он во мне. Но также и поеживаюсь, потому что меня еще какое-то время «преследует» морда волка.

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ Дело

Все когда-нибудь устаканивается, вернее, обретает статус кво.

После возвращения «из Йеноптика» день примерно на следующий Рик после утреннего секса замечает, что:

— Харэ трахаться.

— А что?.. — сонно встрепенувшись, поднимаю голову «из подушек».

— Объект принимать надо. И делать подключение.

— Не в субботу же...

— В субботу.

— Интересно. Когда?..

— Через час.

Оказывается, у него все это реально назначено на «через час», он только — опять — меня поставить в известность забыл. Гад. Впрочем, я уже рассказывала, что работать с ним — эт-то вам не сахар. Ладно, справлюсь. Не с таким справлялись.

Вообще, ведение проектов — а у нас с ним это, как-никак, «проект» — несмотря на повышенный градус «распланированности», может нести в себе довольно неожиданные и даже спонтанные моменты. Я к такому привыкла на работе в Аквариусе. Перед ним сильно не распространяюсь — не нужно, чтобы он думал, что может все себе позволять. Но он ведь и позволяет — берет и ставит подключение на субботу, на «через час», меня не предупредив. «Имеет», сволочь. Ладно, я же говорю, мне не привыкать, и я человек конструктивный. Макет протокола по принятию у меня был составлен еще загодя. Тогда поехали-пошли принимать-подключать, что ли.

Правда, есть там еще один незначительный нюанс и имя ему «Рита». Эм-м, да, была там еще такая тетка. Это для нее мы с ним условно муздохаемся. Подозреваю, что сегодня она будет на подключении и не горю желанием знакомиться с ней, но бежать от нее тоже не собираюсь.

Однако, прежде чем успеваю озвучить свою позицию в этом деле, Рик как-то несколько вдумчиво, даже бережно говорит мне, что «Риты там не будет». Ладно, тогда все проще. Он, конечно, не оптимально посвящает меня в дела, а некоторую информацию мне приходится добывать самой, но — конструктивизм, я же говорю.

По-моему, Рик немного мандражирует. Да-да, оказывается, ему свойственно и такое. В дороге пытаюсь даже не пройтись с ним «по пунктам» — просто разъяснить, будет ли сегодня частная сдача или официальная, с ведомством. Но он довольно рассеян, на вопросы фактически не реагирует.

***

Не иначе, как в Нойштрелице сегодня какая-то субботняя вечерина, и начинается она уже в обед — нас встречает припаркованный автопарк из тачек, одна знаменательней другой.

Рик с безучастной миной втискивает куда-то «мини», который, беднажка, не виден между ними, но вылезает из него с таким видом, будто это не «мини», а «монстер-трак» и будто это их возле него не видно.

— А-а, здоров, бомжара...

Это кто еще за клоун — один из хороших-нехороших знакомых?..

Но так говорит не бригадир подрядчика, а один из команды заказчика, который, видимо, знает Рика.

Рик его попросту игнорит, проще говоря, не здоровается. Беру себе на заметку, как с этим «надо», и невозмутимо следую за Риком на объект.

На объекте оказывается не лучше.

— О-ой, бауамт телочку прислал... — некто-чувак делает пританцовывающие движения в мою сторону, но Рик ограничивает его полудвижением то ли руки, то ли ноги. Намеком на полудвижение. — А-а, че?.. С тобой? Понял, — резонно резюмирует чувак, особо не расстраиваясь.

Из «бауамта» сегодня по случаю субботы, понятно, никто не приезжает — официальную сдачу придется делать на неделе, это в лучшем случае. Сдача-прием оказывается пустяковой — сверяюсь по документам, настаиваю, чтобы подписали мне поправку к протоколу, и что «принято» условно, то есть, при условии, что «на неделе» (брехня — у меня на неделе ничего еще не назначено) также будет принято властями.

По характеру моих вопросов и тону замечаний ребята, кто меня еще не знает, понимают, что в деле я не совсем лохудра. Поэтому — эффект, испытанный мной неоднократно — со временем забывают, что я — потенциально клеемый или докапываемый объект. Вспоминают о деле и ведут себя со мной нейтрально.

Пока не будет принято официально, все эти наши сегодняшние стрелки — так, но все они тут усердно делают вид, что не догоняют. Ладно, Рик — тот вообще зашифрован наглухо. Подрядчик, который Аднан, тоже — из серии «тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить». Но, что уж полнейшая мистификация, заказчик, которому какими-то путями удалось заарканить zalando в качестве арендатора — некто Резо, аскетического вида, с большими, грустными глазами, венгр, судя по фамилии — этот тоже «хавает» сдачу в общем и целом. Лишь сокрушенно выдает нам, вернее, больше Рику некоторые замечания незначительного типа, мол «нету табличек аварийного выхода» или «надо бы убрать стройматериалы с лестницы», что я заношу в протокол. Черт его поймет — деньги, что ли, отмывает. Но и проект в общем-то не крупномасштабный. Короче, мы управляемся с приемом и принимаем в тот же день.

Когда все бумажки подписаны, уговариваемся насчет оплаты и расходимся в усталом, но удовлетворенном немногословии.

Рик садится не за руль, а на переднее, и я понимаю, насколько дьявольски он устал.

— Все. Проект закрыли, — проводит он сверху вниз рукой по небритому лицу. — Еба-а-ать, не верится.

Закрывает глаза и откидывает назад голову.

Молча вывожу нас из Нойштрелица. Город находится посреди Мекленбургского озерного плато, образовавшегося из ледников миллионы лет назад. Даю глазам отдохнуть на гобеленах из молодых сосенок, выстроившихся аллейкой вдоль дороги, всласть искупаться в озерах, которых, говорят, здесь не меньше тысячи. Вообще-то, пилить отсюда на машине до Берлина не час, а почти два, вдвое дольше, чем на поезде — понятия не имела, когда давала ему машину. Но я, конечно, понимаю все — «бомжара», да уж… Бросаю боковой взгляд на него — устал, видно.

Нойштрелиц — городок вымирающий, но, по сути, премилый, особенно летом. Каким образом сюда вообще занесло zalando, для меня до сих пор остается загадкой. Тут старинная архитектура и по-хорошему бывает летняя культурная программа, если б не корона. Ну и что, что живут тут одни только пенсионеры — на их фоне, должно быть, чувствуешь себя школьницей-студенткой, гуляя по красивым до томления души дворцовым паркам или взбираясь по нескончаемой винтовой лестнице на колокольню ратуши. Должно быть… Потому что я и не думаю жалеть, что все окончено, наоборот — мысленно надеюсь, что больше всего этого не увижу.

Рик открывает один глаз.

— Заляжешь отсыпаться? — спрашиваю у лобового.

— Не-е, какой... Успеется залечь.

Когда приближается наш съезд, мы не съезжаем на город, потому что Рик открывает второй глаз и отправляет меня дальше. Не знаю, куда он надумал.

— Бухать поехали, — говорит он мне грубовато, как «корешу» почти.

— С кем?

— С тобой.

— М-м-м.

Если откажусь — ну кто я после этого буду. Отметить его «освобождение»? Я прям вся в предвкушении от сей наклевывающейся приватной вечеринки.

Если я правильно поняла всю ту скудно-осколочную инфу, которую он соизволил передо мной вылить, теперь, когда его «асси»-заказчики заплатят, а он разделит бабки с Ритой, и этой стерве будет на что выкупить его долю, она снимет с него предъявы и освободит его своеобразным пинком под зад. Вместо того, чтобы вновь окунуться в задолбанный загруз этим маразмом, решаю не давать всему этому просочится в себя и выбираю вышеупомянутое предвкушение.

***

Только по прибытии обнаруживаю, что навигировали меня все это время на Котти. Естественно, мне сразу становится некайфово, но я уговариваю себя потерпеть.

Задолб номер один: Котти — это Котти, а значит, дивное место, особенно под вечер. Мы идем не в «Тадым-денер», из-за новых ограничений делающий исключительно на вынос. Хоть могли бы и туда, как по мне — есть хочется.

Но нет — Рик заводит нас в некое помещение, снаружи абсолютно темное и безжизненное, внутри же оказывающееся чем-то средним между пивной и цирковым балаганом.

Они работают по-черному, несмотря на ограничения. Рискуют ребята. Понимаю, что фактически попала в сюжет черно-белого гангстерского детектива времен Сухого Закона в Америке. Только это современная, берлинская версия, цветная и взамен виски в чайниках тут пестреют фейсы без масок. Я уж и забыла, когда в последний раз столько вместе видела. Публика тут на удивление разношерстная от испитых в совершеннейший край людей обоих полов предпенсионного возраста до школьников — и школьниц — старших (надеюсь) классов. Ну, и всех возрастов «промежутка» и всех типов ориентации.

Прежде чем до меня успевает дойти, что на территории Котти, судя по всему, работает культовый бар, а я и не подозревала, Рик, подталкивая «под локоток», уверенно и решительно ведет меня в некий задрапированный застенок. Готовлюсь увидеть там карточный стол, а за ним — вышеупомянутых гангстеров при стволах, дующихся в покер. Вместо этого там просто замызганный стол, одинокий и унылый. Не удивлюсь, если минуту назад на нем что-то разделывали.

Но стол недолго остается пустым. К моему задолбу номер один моментально добавляется задолб номер два: приватность «вечерины» оказывается соизмеримой, разве что, со сходкой в клубе свингеров.

Собирается человек десять мужиков средних лет и «помоложе». Эм-м-м, забавно... я тут правда единственная особь не мужского пола? Да — кроме не молодой и не старой официантки... Задолб номер три, поистекающий из второго: какого черта я здесь делаю?..

Особенно раздражает то, что весь этот народ вокруг меня наслышан о нойштрелицком проекте, прекрасно знает Рика, а также прекрасно помнит влачимое им несколько месяцочков тому назад существование здесь «через дорогу». Когда он «бомжевал», они ведь сопереживали. Может, кое-кто из них видел меня, когда он провожал меня после нашей с ним первой сумасшедшей встречи. Озвучил ли он им, что это не без моей помощи ему удалось отсюда «вылезти»? Как знать.

Рик по-родственному обнимает официантку, что-то говорит ей, чмокнув в щеку и нам оперативно приносят поджаренные сэндвичи. Другой еды у них тут, кажется, нет. Стараюсь не хватать слишком жадно, тайно сетуя, что не наемся. Может, когда мы отсюда вывалим, Тадым еще будет открыт.

— Голодные, как звери... — поясняет Рик собравшимся мужикам. — Только что из Нойштрелица.

— Резо сильно мурыжил? — спрашивает один из них.

— Ниче, норм, — говорит Рик,прежде чем я успеваю заметить, что мурыженьем это вообще никак было не назвать. Помалкиваю, хоть меня так и подмывает спросить, а часом не язва ли желудка у этого Резо.

— Ну хорошо, значит, заплатит. Аднан мне бабки должен — теперь, может.

Мне также не нравится, что все они знают Риту и вероятно, все, как один, меня сейчас с ней сравнивают. Интересно, в пользу кого сии сравнения.

Или мои опасения напрасны? Кажется, те, кто знает Риту, не шибко ее любят.

— Пусть только раньше времени не вспомнит, что в локдауне она вообще-то не платит, — отзывается подпитый — впрочем, как почти все они — дядька лет под-семидесяти и опрокидывает внутрь коричневую жидкость из стопки на ножке.

Позднее Рик «представит» его мне, вернее, пояснит, что: «Хорст. Нужный человек. За стопарь кого хочешь продаст. И что хочешь сдаст». На что сам Хорст возразит, что, положим, не за один стопарь, и не кого хочешь. И не кому хочешь, а людям исключительно достойным, заслуживающим доверие, добавит он, выразительно зыркнув на меня.

— В срок она вряд ли заплатит, — отзывается теперь Рик.

Я заметила, что сегодня он не пьет крепкого, только всех угощает, а сам тихонько посасывает пиво.

А-а, сейчас снова будут душераздирающие подробности из ее жизни, абсолютное их понимание и тотальное всепрощение. Я вообще-то не для того сюда ехала, чтобы все это выслушивать...

– Она родила недавно.

Закуривает следующую, хоть курить тут кроме него, кажется, никто и не курит. Но пепельница то ли всегда тут стояла, то ли ее поставили специально для него.

Вот как, думаю машинально, прежде чем успеваю еще что-либо почувствовать, и она — туда же... Ребенок.

Если ребенок, тогда можно и кидать всех направо-налево, и бизнес заграбастывать, а дела втуливать — пусть бывший партнер-любовник разруливает. А с ним — его шмара. Я, которая...

Так, хочу еще сэндвич. Рик необъяснимым образом «угадывает» меня без слов — вскоре мне приносят еще один. Он со своим тоже давно расправился и прежде, чем я могу что-либо сделать, откусывает от моего. Больше одного укуса я ему не позволяю, торопливо стараюсь съесть. Нет, аппетит мой от новых открытий не страдает.

Почему, собственно? — спрашиваю сама себя. Откуда он знает, что она родила?.. Значит, она зимой, когда я оттроллила ее по телефону, уже на сносях была?..

Смотрю на Рика — он ни о чем себя не спрашивает. Говорит о ней, как ни в чем не бывало, будто она родственница ему. Е-мое, да будто он причастен к ее деторождению.

Незаметно разговор под это странное всеобщее празднование переходит опять на закрытие проекта и насколько это «зашибись», что закрыли вовремя, до подорожания стройматериалов, которое будет неизбежно, если их вообще можно будет достать.

— Ты новых партнеров себе нашел?

Они подразумевают новый проект. Пытаюсь не захлебнуться пивом — тут старое еле разгребли.

— Ну да, — коротко отвечает Рик и выразительно кивает на меня. Глаза его сверкают.

«Комьюнити» одобрительно ржет и тоже кивает. Недолго думая, поднимают за это дело чарки.

Я пресно и бессодержательно улыбаюсь, донышком своей бутылки пинаю воздух в сторону «круга» — и не утруждаю себя разъяснениями. Я еще не сказала, что я «в деле». И это, и то, другое я лучше разъясню с ним позже, тет-на-тет.

***

В компании проще сдерживать эмоции, заталкивать назад так и лезущие из меня, один тупее другого, вопросы, запихивать их внутрь, утрамбовывать.

Устала... Поздно...

Устала — но сейчас, в два часа ночи в машине, с бело-красными лентами за окном — вот чего мне не спится? Может, потому что тоже насчет бабла беспокоюсь? Ведь, как я теперь понимаю, стоило бы. Или, может, просто есть (опять) охота? Нет...

— У нее ребенок, — говорит он для чего-то.

— Твой, что ли? — спрашиваю машинально и безэмоционально.

Хреново, конечно, так спрашивать.

— Нет вроде.

Ответ еще хреновее.

Ребенок. Ну тогда — конечно. Есть ли уважительная причина уважительнее этой.

Ребенок — счастье тому, у кого он есть, и горе тем, у кого нет. Мне отчего-то становится противно от одной мысли, что могла бы начать убеждать его в чем-то, уговаривать и вообще — разбираться вместе с ним в его говне.

Вспоминаю, что умираю с голода. Надо бы все это заесть.

Денер-дюрюм, все-таки прихваченный из Тадыма, кажется пищей богов, несмотря на эмоциональные раздраи.

— И что? — осведомляюсь больше в шутку. — Вовремя не заплатит — наезжать не будешь?

— Не-е, — лениво отзывается он, дожевывая свое.

Что ж, может, у нее совесть найдется не злоупотреблять этим.

— Ты из-за этого везде сам ездил — ее не напрягать?

— И из-за этого тоже.

Но вот в бауамт, соображаю, меня гонял — почему?..

Вместо этого зачем-то спрашиваю:

— Давно ее знаешь?

— Давно.

Не знаю ни, что на это сказать, ни, хочу ли еще чего-нибудь спросить.

— Стопудово одной воспитывать придется, — рассуждает Рик. — С ее характером.

Говорит о ней вроде равнодушно.

— Хорошо — сын ее не твой оказался.

«Не от такой» — думаю себе, отчего-то решив, что у нее «сын».

Он будто угадывает мои мысли и замечает резонно:

— Пацану от этого не легче. Ему отец нужен.

— А ты хотел бы быть ему отцом?

— Я усыновить его готов был. Только кто ж мне даст.

Я ошеломлена тем, что он сказал.

— А это ничего, что мамаша его так жестко тебя подставила?

В кругах, к которым он близок, про такое сказали бы «отымела без вазелина».

— Ну и что, — пожимает плечами Рик. — Пацан причем?

Не причем, это правда.

«Но ведь и ты не причем» — хочется мне крикнуть ему с максимальной досадой.

У его бывшей зазнобы ребенок. Она повела себя с ним, как конченая сука, но он-то повел себя с ней по-рыцарски. От его благородства тошнит, но избавляться от этого при нем не хочется. Хочется выскочить, отбежать куда-нибудь подальше и там, в укромном уголке выплюнуть все-все. Но... не на ходу же прыгать.

Похоже, он загнал себя в клетку и имя ей: «чувство ответственности»? Только какой волк добровольно в клетку пойдет...

Его идиотская сознанка, нашаренное чувство... да, ответственности перед бабой, с которой он давно уже не был, за ребенка, которого, как он сам говорит, не он ей сделал. Так может, хотел сделать? Тьфу. Кажется, из своей клетки только он сам в силах себя вытащить.

Если бы я знала больше, может, смогла бы его понять, но он не хочет рассказывать. А у меня, боюсь, не хватит сил спросить так, чтобы потом еще нормально переварить то, что он мне ответит.

Прикрываю глаза, в которых рябит от красно-белых лент за окном.

Я жестко устала, и я долбаный инвалид физических, умственных и моральных переработок.

Нет сил быть ему опорой. Не хочется поддерживать его.

Да и не нуждается он в моральной поддержке... Не из таких он, что терпят и страдают молча, щадят других и ради этого скрывают что-то, не договаривают. По крайней мере, со мной он не такой. Наоборот: ему надо — он делает. Вот понадобилась ему моя поддержка в делах, он меня и внедрил. Партнер, ага... Да разве у таких, как он, бывают партнеры?..

— А ты куда?.. — спрашиваю, вздрогнув. — Чего не через Алекс?..

Он зарулил нас на Тиргартен.

— Объезд.

Тиргартен... Зоосад...

Так ведь зоосад — это вам не лес, думаю сонно. Там все звери ленивые и кормят их по расписанию. Привозят волку волчицу, знакомят — и все. Теперь пускай приносят потомство.

Разводить волчье потомство — очень важная миссия. У нас тут все волки на десятилетия поисчезали из лесов. Правда, говорят, в прошлом году неподалеку от Берлина, в Дёберицкой пустоши обосновалась в заповеднике волчья стая... Дикая... У них-то все по-настоящему...

То приоткрываю глаза, то прикрываю снова. Рик по-залихватски выруливает «мини». Не то что Миха — свой Лексус...

Рик... Хрен от него спрячешься, если надумает он затянуть к себе в стаю... волчат... волчиц... меня...

Да причем тут Рик...

«Пацан не причем».

Не-ет, не то...

«Недавно из Рижского зоопарка в Берлинский зоопарк завезли волков».

А-а, при этом. А ведь я даже не знаю точно, откуда из Латвии завезли его... Он давно знаком с Ритой, значит, она с ним тоже давно знакома... Она-то знает... Спросить у нее, что ли?.. Не-е, она — в прошлом. Ему плевать на нее, но не плевать на ее ребенка.

Она в прошлом, а я в настоящем. И он согласен принять меня.

Он согласен на меня, но только на своих условиях.

***

Глоссарик

бауамт — строительное ведомство

«асси» — асоциальный, неприемлемый в силу поведения или социального статуса, употребляется, как уничижительное

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ПЯТАЯ С перчиком

— Как тебе?

— Мне? — прищурившись под темными очками, отхватываю кусок «ягодного» на палочке. — Сказала бы по чесноку, но кто ж меня послушает?.. — даю ягодному приятно и сочно обжечь холодком язык. — Короче, вляпались.

Это я даю блиц-оценку его «новому проекту». Его новый проект — это давно взлелеянный план по переоборудованию борделя на Курфюрстенштрассе. Даром что бордель — Рик уверяет, что объект находится на наименее «красном» участке.

(Примечание автора: с момента вступления в силу соответствующего закона в 2002 г. в Германии было легализовано занятие проституцией и связанная с ним деятельность; целью легализации являлось улучшение условий жизни и финансовой ситуации женщин, занимающихся проституцией, обложение получаемой прибыли налогом, а также обеспечение социальной защиты. Одним из долгосрочных последствий легализации было постепенное восприятие данного занятия обществом, как «приемлемого», хоть и не равнозначного другим видам занятости.)

Первоначально Рик собирался перестраивать его под отель, но я обратила его внимание на то, что по нынешним временам неплохо субсидируются общежития. Предложение мое пришлось ему по душе. Заказчик — уже знакомый мне Резо «с большими грустными глазами» — вроде тоже согласился с моей идеей.

Времени на рассмотрение документации мне особо не дали, а показать объект не успели, да мне и не особо хотелось его осматривать. Рик говорит, он смотрел. Надеюсь, не в действующем виде.

— Просто ты с предубеждением относишься к объекту, — утверждает он.

— Абсолютно нет. Напротив — категорически приветствую планы по доведению его до нового типа пользования.

Сегодня мы поедем подписывать договор о строительной реконструкции этого самого «объекта». Чтоб с договором — это я настояла, иначе плакали тогда субсидии. Зато, правда, «расплакался» Резо — ему очень не хотелось уже сейчас все оформлять, а хотелось сделать максимум работ по-черному. Понедельник — априори день тяжелый. А сегодняшнему понедельнику, вот чует мое сердце, предстоит оправдать мои наихудшие опасения.

— Сроки жесткие поставил, — поясняю для проформы — все равно Рик очень хочет эту сделку и от нее не отступится. — Специально, чтобы раздумали подписывать.

— Ниче, сейчас поговорим. Неустойки занизим до минимума.

— Не захочет. Он, по-моему, фанатичный какой-то.

— Тогда Аднана уговорю — он компенсирует.

— Аднану какой интерес компенсировать?

— Резо родственник его. Дальний. Неродной. И сам он навариться тоже хочет. У него сейчас заказы попритухли.

Эти уж мне родственные связи. Интересно, есть ли у Рика тоже где-нибудь какие-нибудь родственники, и познакомит ли он меня когда-нибудь с ними.

Воображаю сцену такого вот знакомства и представляю, как я, чтобы «отблагодарить» его за западло на знакомстве с моей мамой, начинаю стервозить с его родней. Не мой стиль, вообще-то.

Хихикая, доедаю мороженое, смотрю по сторонам и соображаю, что я, кстати, тоже не безродная — у меня своя туса есть. Вернее, туса собралась не у меня, а у Викиты, а я, кажется, своя здесь. По случаю лета и жары — в Берлине она тоже бывает — гуляние из шпэти перенеслось в скверик перед ларьком. То есть, это они гуляют, а я и Рик, мы с ним — так, освежаемся перед «важной сделкой».

На глазах у Викитиной тусы влезаю к нему в брюки и щипаю за задницу.

— Че? — Рик не дергается, как, вероятно, дернулась бы на его месте я.

Он тоже в темных очках, но под ними, я прямо вижу, взгляд его, шутливо удивляясь, вспыхивает янтариком.

— Ниче, — щипаю его снова.

— Че щипаешься?

— Кнопку ищу.

— Какую кнопку?

— «Тормоза» которая — тормоза где у тебя?

— М-м-м, — смеется он. — Че, не нашла?

— Не-а.

Нагло оскалившись, Рик доедает свое эскимо, проводит зубами по палочке.

По-моему, когда мы все сделаем, дома меня ждет секс «стоя».

***

Неспроста я не нашла у него ту кнопку.

Сначала все идет нормально — мы просто едем, и я просто советуюсь с ним по дороге.

— Короче, — говорю, — если он сильно упрется насчет сроков, ты предложи ему гарантийный повысить...

— Аднан не согласится...

— Аднан со страховыми пусть перетрет... у него же был там в страховке кто-то... какой-то родственник... Помнишь, он рассказывал?.. Но это на крайняк...

— Ладно, посмотрим...

— Ла-адно... Э-э-э... Ри-ик??... — это я оторвалась от документации. Подняла голову. Увидела, где мы как раз проезжаем. Прифигела. Потому что проезжаем мы как раз по Курфюрстенштрассе, причем явно не на менее «красном» ее участке.

Кажется, он намылился тут останавливаться?..

Спрашиваю в состоянии некоторой беспомощности:

– Мы ж не собирались на объект вроде...

— Мы не на объект.

— Так а куда ж, твою мать... Скажи, что нам не здесь сейчас подписывать.

Рик втискивается между грузовиком и стареньким «гольфом», забитым овощами, дяденька в фартуке с ящиком помидоров в руках кивком головы «хвалит» его за то, что он так умело запарковался, при этом смотрит почему-то на меня.

Рик говорит:

— Точно здесь. Он написал.

— Ты уверен? Он, по-моему, прикололся просто.

— Да не, с какого хера он будет прикалываться. Вон тачка его.

Не смотрю на тачку Резо, вообще не смотрю из окна — выходить я все равно не собираюсь.

Вижу в зеркале, что к нам, шкандыляя, приближается девочка в хот-пэнтс и на шпильках сантиметров пятнадцати.

— Итак, ты говоришь, нам, снова, что тут нужно?.. — интересуюсь глухо.

— Кати... — говорит Рик не просительно, но мягко и серьезно, так, что я явственно улавливаю все в его голосе — и как важна для него эта сделка, и что без меня он ее не заключит и, чтобы я взяла себя в руки, пересилила себя, а это значит: вышла из машины, закрыла глаза, заткнула уши, «дышала через рот» и... просто пошла за ним.

Я выхожу, и девочка в хот-пэнтс останавливается, разворачивается на своих шпильках и отшкандыливает в другую сторону. Вернее, отхрамывает. Я нечасто таких вижу и мне жаль и ее ноги, и ее саму.

Пока я соображаю, не одна ли это из тех двадцати-тридцати процентов кокаинщиц-героинщиц из Восточной Европы, работающих здесь на улице, девочка уже находит себе маленького беловолосого дедушку с палочкой и в шляпе — или это он ее находит. Дедушка берет ее под локоть и держится за нее, а она очень медленно — он, видимо, не может быстрее — доползает с ним до подворотни и заводит его туда.

Слева в филиале «Вулворс» предлагают укороченный бомбер серебристого цвета, уцененный до десяти евро. Да, соображаю отвлеченно, лето же. Справа расположился многоэтажный угловой секс-шоп, именующий себя «ЛСД» — вряд ли там реально продают LSD. Любовь-секс-и чего-то там на букву «Д»? Пока размышляю над расшифровкой этого «Д», заходим внутрь.

Это не наш объект, а потому «действующее». Сейчас они закрыты — корона, а может, рано еще. У них ничего не горит и не мигает, и лишь угадывается освещение, выполненное в сиренево-розовых тонах. Я разочарована.

— Привет, дорогой.

Тут всех так встречают или симпатичная полноватая девушка-шатенка за барной стойкой — единственным островком неонового света — реально с ним знакома?

— Привет, Оливия.

Вариант «бэ». Или вариант «цэ» — он прочитал имя у нее на карточке в форме сердечка, приколотой чуть пониже мощного соска, угадываемого под тканью белой футболки на не менее мощной груди. Если последнее, значит, на размер ее пялился? Забавно.

— Как ты?

— Нормально.

— С сестренкой? — явно подкалывает она.

— Это Катарина, — качает он головой. — Знакомься.

Спасибо, что засветил. Еще бы фамилию сообщил и номер телефона.

— Привет, — приятно улыбается мне Оливия.

Я стараюсь улыбнуться ей по возможности так же и подавляю в себе желание спросить, где у них тут туалет. Кроме того, отгоняю досаду на то, что только что, услышав, как она говорила с ним, подметила в ее тоне собственнические нотки.

Но мне не дают побеседовать с Оливией и получше рассмотреть интерьер тоже не дают. Возле стойки нас берет «под белы руки» некий громила и навигирует налево, за стойку — и «вглубь». Я разочарована вдвойне.

По смежному коридорчику громила заводит нас в офисный застенок «Вулворса» по соседству, в котором, окруженный еще двумя прихлебателями, нас встречает Резо.

Этот ублюдок специально все это устроил. Он не ожидал, что я и бровью не поведу, да что наоборот — чуть-чуть не начну возмущаться, что в этом застенке отстойно и требовать, чтобы меня вернули в пуфф, там в лаунже кресла вон какие мягкие, я ж видела, а тут... да тут даже стульев только два. Понятно, возмущаться я не начинаю и требовать ничего не требую, да и громила по знаку Резо приносит мне стул, на который сажусь и застываю в состоянии, похожем на каталептический ступор.

Это состояние, однако, помогает мне немного попривыкнуть и, спокойнехонько раскинув ноут, устроиться за ним с самым что ни на есть невозмутимым видом, а это значит: не дергаться, не смущаться, не хихикать, не кусать губы, не запинаться, не встревать и не болтать без приглашения, словом, вести себя почти так же непринужденно, как давеча в Нойштрелице. И почти не думать о том, что... да блин... видела бы меня сейчас моя мама... а папа... а Эрни...

А вот для присутствующих мужчин, кажется, и место, и обстановка самые что ни на есть обыденные и ведут они себя тоже, как им подобает — Резо начинает трагически рубиться за каждый цент и каждый лишний день сроков, а Рик спокойно с ним торгуется, выруливает на мою идею о страховке, пару раз подключает меня «подтвердить» и «разъяснить» насчет бюрократических деталей. В итоге он договаривается, а я синхронизирую документ.

Кажется, не только ему была важна эта сделка — Резо, хоть крови попил, явно доволен, что договорились. Теперь он объявляет тоном, не терпящим возражений:

— Ну, пошли сбрызнем.

Одного из мужиков посылают к беспроводному принтеру — пасти отправленную мной туда распечатку. Нас эскортируют «по коридорчику» обратно, где... о-о-о... кажется, теперь открылось все. И все вот-вот заработают. И откуда так быстро понабежали. И так много их. Да не могли мы там так долго сидеть, едрена медь...

Кресла тут и правда мягкие, упорно твержу себе, стараясь не пялиться на девочек и не обращать внимания, если кое-кто из них пялится на меня любопытно, злобно или насмешливо. Вместо этого пялюсь на сиреневый, под стать креслам, бархат барной стойки, такой, е-мое, сиреневый, что об него глаза сломать можно. Надеюсь, никто из них не думает, что я пришла устраиваться на работу.

Где там, думаю, этот козел с бумажками, от руки их, что ли, пишет. У меня тут сейчас куриная слепота начнется, если никто из этих баб мне раньше по башке не надает. А эти гады, что собрались тут вокруг меня, только посмеются надо мной. Вот где впору стать мужененавистницей. Хотя кажется, «этим бабам» тут вообще шаг влево — шаг вправо лишний делать нельзя, тем паче — еще какие-либо несанкционированные движения. Не они тут рулят.

Да и что это я — меня никто насильно сюда не тащил. Вот тебе: спуталась — терпи... Чем больше будешь позволять, тем больше терпеть придется. И снова думаю о своей маме и о том, что ее дочь — да уж, докатилась: подписывает бумажки в борделе...

Люблю телепатию особенно, когда она доказывает, что она есть.

Тот мужик как раз несет распечатку обговоренного документа мне на подпись, когда у меня беззвучно звонит телефон.

МЛ

Этот специфический ник сейчас оказывается довольно конспиративным, и я этому рада.

Мам, я перезвоню, — обещаю, — через полчасика.

А где ты сейчас?.. А я в борделе... Работаю. Блин.

Сама у себя спрашиваю — сама себе отвечаю. Дают о себе знать затолканные внутрь нервишки. При этом — «конструктивизм, конструктивизм, давай, зря, что ли, все это было» — стиснув зубы, подписываю хренов договор, быстренько пробежав глазами распечатку.

Я могла бы сказать, что пообвыклась, и мне уже не режут глаз ни фиалковый бархат, ни голые прелести девочек, но — режут до сих пор, поэтому не говорю.

Когда нам приносят «сбрызнуть», очень вежливо благодарю официантку, краем глаза замечая, что это, кажется, на самом деле официант. С зажатым заблаговременно в кулаке сотовым поднимаюсь с места. Потому что бухать я с ними, разумеется, не буду, пусть хоть стреляют или сама удушусь.

Спокойно сообщаю, что:

— Мне надо позвонить.

Рик зачем-то тоже поднимается. Кажется, еще не понял. А — идет он лесом...

Резо говорит:

— Мы тебя подождем.

— Нет, — говорю, — не стоит.

— Ты уверена? — он уже недоверчив, если не сказать «недоволен», сейчас опять шары свои полоумные выкатит. Маньяк, я ж говорю.

— Конечно.

Мерзкий, гадкий сутенер. Пусть сдохнет.

Спокойно отшагиваю, не утруждаясь хотя бы для вида что-то набрать и начать «телефонировать». И хрена, думаю, кто мне что за это сделает.

— Ух ты ж... — слышу спиной одобрительное замечание, — с перчиком... — на которое не реагирую, естественно. Понятия не имею, кто это только что сказал, но не сам Резо, по-моему.

Потихоньку появляются первые «клиенты» — если ко мне сейчас подкатит какой-нибудь, это будут хохмы. Но они — должно быть, в силу моей преувеличенной одетости — пока распознают во мне, максимум, «филиал-менеджера» и, определяясь, идут распивать с «девочками» шампанское. «Девочкам» Оливия отпускает в разовых бокалах. Наверно, со стеклянных хуже смывается губная помада.

Обернувшись, замечаю, что Рик увязался было за мной — проводить, что ли? — черт его поймет. Услышав брошенную мне в спину реплику, останавливается, как вкопанный, круто разворачивается и идет к ним.

Я могла бы для проформы попытаться сказать ему, что, мол, «не надо». Но я до такой степени выведена из себя тем, где оказалась и с кем вынуждена была общаться, что чувствую: мне глубоко похрену, если он — все-таки их много — отгребет сейчас.

Назовем это моральной усталостью. Матовым безразличием. Атрофией. Пусть ему надают по башке, пусть сорвется сделка, пусть все пойдет насмарку — аккурат в этот момент мой конструктивизм приказал долго жить. Такое бывает у меня редко, зато если наступает, то окончательно и бесповоротно.

Я не дожидаюсь дальнейшего развития событий, не прислушиваюсь, послышится ли возня на заднем плане — иду на цвет и спрашиваю у Оливии:

— Тут сигареты есть где-нибудь поблизости?

А сама надеюсь, что идти к автомату придется далеко. На машине ехать.

— У меня есть, сладкая. Какие тебе?

Блин, и тут не везет, думаю уныло — и беру у нее Кэмел. Уже куревом этого говнюка снабжаю.

— Курительная — там...

— Спасибо. Слушай, а кофейку можно?.. С собой чтоб?.. — спрашиваю — на этот раз с надеждой, что есть.

Оливия кивает понимающе и набирает мне:

— Беленький, черненький?

— Сама как думаешь?.. — усмехаюсь ей вместо ответа.

Она оставляет «черненький». Денег с меня не берет.

До меня доносятся осколки его «разговора» с Резо. Непохоже, чтобы Рик хоть слово предъявил тому по поводу оскорбительного отзыва в адрес его женщины, но кажется, Резо по его тону и мимике понял: его «подхват» зашел слишком далеко. Он даже отсоединяет свою костлявую задницу от кресла, чтобы лично подойти ко мне и дать понять, что извиняется и уважает меня за профессионализм.

Я реагирую ровно, потому что, во-первых, мне и правда наплевать, во-вторых, теперь замято, а в-третьих, я точно знаю, что его, Резо, больше не увижу. Никогда. Откуда я это знаю? А вот. Знаю — и все тут.

Еще я не могу не отдать должного Рику — вот умеет он. Но между нами двумя не «замято» и к этому мы вернемся — вот только Кэмел ему сейчас отдам.

Допиваю кофе. Резо возвращается к ним. Рику там, кажется, налили еще одну.

На воздух выходим синхронно, хоть и не сговариваясь. Под конец пыльного, знойного дня на Курфюрстенштрассе дикая загазованность, но я с мрачной, отчаянной жадностью конченой токсикоманки вдыхаю воздух.

Рик протягивает ко мне руку, как если бы хотел обнять и стукнуться кулачками в знак успешно провернутого дела.

Я же тяну устало и совершенно раздолбано:

— А-а... — и вместо кулачка сую ему Кэмел.

А сама, не дожидаясь его, сажусь в машину. Хрен же кто станет дверь открывать. А вообще: моя тачка — в приглашении не нуждаюсь.

Рик с секунду смотрит на пачку, потом сует ее куда-то за пазуху и тоже садится — за руль. Пусть сам везет, хоть и бухал. Пусть у него права заберут — мне похер.

Он «догоняет», трогается. Не поясняю, что пить сегодня с ним я никуда не поеду.

«Любовь-секс-...» — прощается со мной угловое «ЛСД», а я с безразличием думаю, что так и не выяснила, что это за «Дэ» такое из аббревиатуры.

— Ну че... — начинает Рик.

— Да, мам. Да, ты была права, — соглашаюсь как раз в голос со своей соткой. — Он ни в какие ворота не лезет.

Лавируя большим пальчиком над повисшим голосовым, бросаю ему испытующий взгляд — как, мол, отправлять, не отправлять?

Его не проймешь, конечно, и его глаза «отвечают»: «Как хочешь».

— Чего? Ты ни в какие ворота не лезешь, — говорю максимально неприязненно.

Не люблю устраивать истерик, орать или дуться. Не имею привычки. Усмехнувшись, нажимаю на символ «корзина», откидываюсь назад и прикрываю глаза до щелочек. Пусть «лампочки» Курфюрстен щекочут веки.

— Он это специально так, — сообщает мне Рик просто и серьезно. — Он знал, что ты будешь сегодня. Ждал, что тебя перекосит и ты пойдешь на попятную.

— Мгм. Надо было, я полагаю, — замечаю так же просто.

— И ни хера б мы сегодня не подписали, а подписали б, когда захотелось бы ему. Если б вообще подписали. Да ты все классно сделала, — настаивает Рик. Мол, пора бы мне уже перестать сердиться, портить «праздник». — Все заебись сделала, — у него в голосе реальное восхищение и уважуха. — Молодец.

— Сама знаю, — говорю безэмоционально, не открывая глаз.

Пошел он.

Пошел ты — надеюсь ему видно. Надеюсь, сквозь мои полузакрытые веки вопит то, что я хочу сейчас ему сказать. Надеюсь, ему видно, что мне остохренело играть «большую девочку», «профи» и «классного партнера», а просто хочется грубить, злить его и провоцировать, тем самым по-максимуму испортив радость от успешно заключенной сделки. Ему видно?..

Ему не видно или плевать — о том мне мямлит поцелуй, который чувствую на губах и на который не думаю отвечать.

Заставляю себя, однако, посмотреть на него. Взгляд у него оживленный и внимательный. Предприимчивый. Горящий энтузиазмом. Недавно такой же был на Котти, когда он «представил» меня своей комьюнити, как своего партнера.

Из него говорит сейчас не восхищение даже — удовлетворение. Он доволен мной. Пусть идет на хрен.

— Иди на хрен, — объявляю ему и снова закрываю глаза.

Чувствую, что не в силах больше молчать, да и не хочется.

Мое недовольство несколько огорчает его и, надеюсь, омрачает его радость. В этот момент он напоминает мне Миху — тот тоже испытывал максимальную досаду от подобного, правда, откалывала я с ним такое нечасто.

— А че случилось-то?

— Ни хрена не случилось, — и, прежде чем он успевает что-либо предположить, прибавляю: — Наоборот — я давно хотела... побывать. Спасибо, блин, что предоставил возможность.

— Если хочешь знать, там тоже люди.

Его заявление неожиданно и не лишено смысла, тем более что я и сама так считаю.

— Эти самые женщины. Тебе ж их так жалко или противно от них, — говорит он и спокойно, и хрипловато-вдумчиво как-то. — Они все добровольно там работают. Их устраивает работать там. Там нормально. Есть места в разы хуже. Ты ж сама из Берлина — неужели не слышала?

Все равно — пожимаю плечами вместо ответа. Не собираюсь двигаться ему навстречу и даже не забочусь о том, куда двигаюсь вместо того. Куда движемся мы.

Непривычно, однако, что он предпринимает какие-то там попытки. Непривычно и не лишено своей прелести. Пусть подергается.

— Думаешь, я у них там клиент?

«Привет, дорогой...»

— А нет?

— Ну, бывал. По делам.

— Хрен тебя проверишь, — ворчу. — И я не стану.

— Знаю.

Черт его знает, рад он этому или не рад.

— Если хочешь знать, раньше я себе никогда позволить не смог бы ничего там.

Раньше. Он это о ценах? Там так дорого? Что, прямо элитный такой пуфф?

— Хорошо, вы сегодня хоть «после» посидели... — замечаю.

Он не подхватывает стеба.

Курить у меня в «мини» строжайше-строго запрещается, но он будто забывает — достает, зажигает, затягивается, после нескольких затяжек, не докурив, выбрасывает в окно. Я даже понять ничего не успеваю, да он, кажется, и сам ничего не понимает — за сигаретой полез машинально, потому что прижало его. Проняло. Он считает, что мне не на что сердиться, но я сержусь все равно, и его это достает.

Прищуриваюсь, кошусь на него с недоверием. У него за спиной лентами вьется ночь. Сквозь ленты пугают-вспыхивают фонари. Его два «фонаря» то и дело поворачиваются ко мне и не только на светофорах.

А может, такому, как ты, «за так» давали. За удовольствие. Там тоже люди.

Как бы ни раздражала, мысль эта вызывает на моем лице улыбку. Приполз, бедный, голодный, обездоленный... классный, чертяка. А что?.. Со мной тоже сработало когда-то.

Беру его за руку, и он тут же стискивает мою.

Он втирает мне, что ни в чем не виноват, сегодня оказался здесь случайно, а знают они его там все, потому что раньше он у них приходил... снимать показания со счетчиков?.. Нет, не в смысле рэкета. И что место, блин, нормальное, а по берлинским меркам — так вообще мейнстрим. Дорогой мейнстрим. И там тоже люди. Работают. И его не возбуждают.

А если меня странным образом возбудило?.. Бросаю ему насмешливый взгляд, которого он, надеюсь, не понимает.

Черт его... нас знает, думаю. Черт знает... с ним.

«Ты создан для любви».

А пусть думается — не боюсь этой мысли.

От соприкосновения с ним в меня вселяется некая бесшабашность. Чем меньше стану выяснять, тем меньше врать, может, будет. Хотя мне почему-то кажется, что врать он не привык. «Забыть» поставить в известность, правда, может.

Когда дома начинаю его домогаться, то есть, притягиваю к себе, цапнув пояс джинсы, он недоверчиво косится на меня — мол, я ли это? Куда подевалась та мегера из машины?..

Кроме того, я редко делаю первый шаг навстречу нашим шалостям — к чему, если он всегда «тут как тут»?

— Так тебя все это подогрело, м-м-м? — осведомляется он.

— А че? — я, пробравшись к нему в джинсы и ущипнув за задницу. — Думаешь, устал, значит, ниче не будет?

Думаю, устал. Наверно, даже очень.

Прищуривается на меня, будто только что как следует разглядел. Проводит рукой по моим волосам. Сегодня утром я долго с ними возилась, результаты моей возни продержались до вечера и даже от похода в бордель не пострадали. Рик тоже это заметил и теперь отдает им должное — приподнимает пряди, будто чтобы полюбоваться ими на свету, и говорит с хрипловато-мягким восхищением:

— Красивые.

— Я думала, блондины брюнеток любят. Девушек южного типа.

— Может и любят, — пожимает плечами Рик, едва заметно осклабившись.

Читай: «я не блондин» или «я не люблю южных девушек»?.. Или «мне всякие нравятся»?..

Не знаю и не переспрашиваю.

Пока Рик принюхивается к моим волосам, глубоко и шумно вдыхая, моя рука у него в штанах оглаживает его и успевает описать полукруг. Таким образом с упругой задницы она переключается на потвердевший член.

Пусть он там определяется, думаю, каких он любит, а сама сдергиваю с него все, что ниже пояса и чуть ли не коленом толкаю на кровать.

Он не боится за свое достоинство, доверяет его моим рукам. Знает, что я не обижу. Или может, подстраховывается и отвлекает: сладостно заполняет языком мое горло. Я отрываюсь только, чтобы облизать свою руку, затем возвращаюсь ртом к его рту. Моя рука отправляется скользить по его члену, а он сквозь поцелуи одобрительным мычанием приветствует ее там.

— Нравится? — я нависла над ним и дрочу его быстрее. Моя левая ласкает его под футболкой, пролезает-прокрадывается назад и сдавливает ему затылок. И от кого я только такому научилась...

— Нормально... — он тоже стягивает с меня джинсы, трусики и неторопливо, негрубо, но глубоко проникает в меня ладонью. — Как я люблю. С перчиком.

Что-то мелко и возмущенно разрывается во мне подобно маленькой, бешеной петарде, похолодевшая спина покрывается испариной возбужденной веселости. Возмущенно оттого, что он вспомнил именно это, гад, и специально ляпнул. Возбужденной оттого, что мне кайфово. Веселости оттого, как смешно он подкалывает меня.

Он знал, что так будет, знал, что это заведет меня, или просто сказал то, что подумал?

Что бы он в этот миг ни прочитал у меня на лице — что-то заставляет его действовать быстро: одной рукой он оттаскивает мою руку от своего члена, другой нагибает меня и надевает на него мой рот, вращает мою голову вокруг него.

Я позволяю ему управлять мной, вытащить его у меня изо рта и, приподняв меня за бедра, насадить на него. Пусть его пальцы впиваются ко мне в попу, пусть его бедра врезают его член в меня, сталкивают его с моей плотью.

— Да, давай, — поощряю его я, завожусь и впрыгиваю с ним в жаркую синхронность.

— Че, вставляет? — он поднимается ко мне, уткнувшись куда-то ко мне под кофту, выискивает ртом сосок.

— Годится, — хвалю я и ритмично шлепаюсь на нем, подгоняемая его ладонями.

Кофта сползает, он оголяет меня совсем. Сжимает сосок плотно, одними губами. Не режет, не кусает — просто придавливает и смотрит на сосок, на всю трепещущую, колышущуюся перед его носом грудь. Затем дает моим рукам обхватить его лицо, зарыть у меня между грудями.

Все это время он ведет меня членом, задает такт моим бедрам. На лице его, где бы оно ни было, вминалось ли в мою грудь или разглядывало бы меня — жадное, нескрываемое удовольствие.

«Зверюга. Вечно ему ухватиться за что-нибудь надо. Прижать. Силу показать» — думаю, а сама чуть не смеюсь от радости.

Так и говорю ему:

— Зверюга.

Он издает нечленораздельный звук — то ли мне, то ли сиське у него во рту. Должно быть, это рычание, как и подобает зверюге.

— А я кто?.. М-м, скажи, кто я? — придушиваю его, тыкаю пальчиком в щеку, будто шлепаю — пусть звереет, пусть заломает мне руки, пусть сдавит запястья. Силу его хочу, хочу его нежное зверство, его жаркую злость. Трахаю его сверху и зову их, зову...

Но он не дает себя спровоцировать и сила его в том еще больше.

Оскаливается ласково-насмешливо, будто я его любимая игрушка, услада, слабость его, целует мой пальчик. Проводит пальцем по моей щеке — а-а, сам виноват: хватаю его зубами за палец. Грызанув легонько, заглатываю, посасываю и ухмыляюсь сама. Он улыбается еще шире. Понимаем друг друга.

Понимает, чего хочу и делает: не заламывает, но лежит себе и, ухмыляясь, вонзается в меня навстречу мягкому, мокрому прыганью моей взбеленившейся плоти.

Ах... да.... да... так... ТАК, мать твою, так...

— О, Ри-и-ик!!! РИ-И-ИК!!! О-О!!!

Он так и не сказал мне, кто я, зато я говорю ему, кто он... кто он... КТО ОН...

Взбесившиеся бедра ездят на нем в экстазе на пятой... шестой... черт их знает, какой скорости... седьмой скорости... и той, что после нее... есть у нас с ним такая... Мокро ездят... липко ездят...

Ему хватает скорости. Снова он хватается за мою попу, впрыгивает в меня, подбрасывает над собой. Своей улыбкой тянется к прыгающим грудям, всем в капельках пота. Его лицо ныряет в них, они пошлепывают его по щекам — и на лице его полный кайф, оно теперь тоже мокрое, он аж зажмуривается, приоткрывает рот... а я свой и не закрывала, звала его. Теперь откидываюсь назад, чтобы он полюбовался на меня, мокрую, кончающую, все еще кончающую... все еще... все еще...

Смеюсь от кайфа, от радости, подаренной мне его телом. На него росинками падают с моего тела капельки пота, а между нашими бедрами мокрое хлюпанье.

Продолжаю на нем свои плюханья, пока не ослабевает инерция, и я не погружаюсь в легкое оцепенение. Он все завершает сам.

Под предлогом, что теперь надо освежиться, не даю ему заснуть.

Мыться зачем-то идем вместе. Надо бы побыстрей — и на боковую, но в меня будто бес вселился.

— Та-а-ак... — когда под душем беру его в рот.

Рик почти нехотя «поднимается», а я хлопаю в ладоши.

Рик тыкает мою попу, и вместе с душем обрушивает на меня дождинки смеха и сладострастия.

— Ты че делаешь! — пищу почти.

— Кнопку ищу... — он продолжает тыкать.

— Ну че ты делаешь, ну...

– Кнопку ищу... Подожди, дай найду...

— Да че ты делаешь...

— Да кнопку ищу...

— Какую еще кнопку?

— Ну, тормоза где у тебя?..

— Ты ж хотел...

— Че хотел... че хотел, м-м?..

— Сказать, кто я...

Не отвечает. Затем, вероятно, чтобы помурыжить меня в целях наказания, заворачивает в полотенце и сваливает в постель.

— И кто я?.. — осведомляюсь на всякий случай.

— Моя сучка с перчиком.

Ответ его провоцирует новые хихиканья, и я опять к нему лезу. Он, кажется, устал и реально хочет спать, но я не отстаю.

— Так-к-к... а ну-ка... — полушутя-полусерьезно злится он и хватает меня за попу.

Меня подтаскивают к краю кровати и резковато — но мне и от этого не больно — всовывают в меня член. В дымке дерзкого наслаждения ощущаю, что отделывают меня уже почти недовольно — сзади, жестко, со шлепками по заднице, прикусывая ухо и затылок.

Из меня вырываются недоуменно-задыхающиеся звуки — а он еле-еле дает мне кончить.

— Ты куда-а... — беснуюсь я.

А он уже грубо сует хер мне в горло и трахает глубоко, до слез на моих глазах...

Заглатываю его полузадушенно, но похотливо, он давит мне рукой под горло, другой наталкивает с затылка... да-а... в глазах темнеет, но — да-а-а...

Кончает мне в рот, а потом, пока я сглатываю, сжимает мои щеки и спрашивает, прижавшись носом к моему носу:

— Ну че, хватит те?.. — щелкает по носу: — М-м-м? Ух-м-м, ебалка ненасытная... затрахала... Спать не даешь...

А я, сглотнув, со смехом пытаюсь стукнуть кулачком ему под дых:

— Сон еще заслужить надо.

Он ловит мой кулачок, целует:

– Я, блять, не заслужил или че.

Мы с ним больше мычим и возимся, да так и засыпаем, а вопрос «кто — кого?» в очередной раз остается нерешенным.

Засыпая, он держит меня за попу и за волосы, и в полусне бормочет, ухмыляясь:

— М-м-м-гм-м... моя сучка с перчиком...

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ШЕСТАЯ При свете лампочки

— Я никуда не поеду ни на какую гребаную встречу к твоему гребаному Резо. Я сказала.

— Не к «моему», он мне не родственник... Блять, Кати, да почему?..

— Я так решила. Сам езжай.

— Я не могу.

— Я тоже не могу.

— Я, блять, работаю.

— Я тоже работаю. Высади.

— Да еб твою мать, там ненадолго...

— Я сказала: высади.

В общем, дела у нас идут как нельзя лучше. А иногда я даже и на работе появляюсь, да.

Сейчас, к примеру, на Карре-Ост.

Жарища сегодня. Безжизненный, раскаленный объект раскинулся перед моим неосведомленным взором на манер Долины Смерти. Чего это тут тихо так — стройтехника, что ли, барахлит?..

— Это вы от «Аквариусов»? Где начальник стройки, мать его за ногу?! — накидывается на меня Марио, низенький, волосатый и лысоватый бригадир подрядчика. — Воды нет!

— Сейчас будет, — говорю. — Большая пробка в Трептове.

— Да причем тут пробка?

— Да он из Трептова едет.

— А-а... — затем, опомнившись: — Так это не вы разве?..

Все так думают, думаю, а сама только киваю и уже набираю полусекретный, добытый мной некогда номерок в районной службе водоснабжения. Плету им, что тут у нас черт знает какой армагедец. Мне обещают дать воду через четверть часа.

— Что говорят? — спрашивает бригадир уже чуть более миролюбиво. Наезд, предназначавшийся мне, как «бауляйтеру», то есть, «начальнику стройки», попритушен.

— Щас дадут. Это из-за них в Трептове пробка.

Воду дают и правда почти «щас», хоть я и просто так, навскидку сказала.

Пригорюнившийся было на жаре зеленоватый экскаватор, загнанный на груды строительного мусора, оживляется. Голодным динозавром набрасывается он на изрядно искромсанный полутруп здания и с колоссальным грохотом отхрупывает своими гигантскими челюстями-кусачками по куску от перекрытия с торчащими венами кабелей и арматуры. Пыль из свежих ран обдают водяным туманом.

— От же повезло нам, что ты приехала, — восхищается Марио. — Хрен бауляйтера того дождешься... неделю на стройке не показывался, падла... да больше... Я ж даже в лицо его не знаю.

— Не мог он, — говорю. — У него «корона». Была.

— Да у кого ее не было, — добродушно ворчит он. — Гм-гм.

— Да он бы, — говорю, — вряд ли бы вам помог.

— Эт почему?.. — бригадир теперь явно в хорошем расположении духа и не прочь «пофлиртовать».

И я не прочь:

— «Телефонов» не знает, — говорю. — А я знаю.

— Молодец.

— Мгм. Да вон он. Здорόво, с возвращением. Так, мне пора.

— Да ты куда? — бригадир уже успел ко мне «прикипеть» и появление нашего бауляйтера почти игнорирует.

— На другую стройку, — скалю зубы. — Давайте, работайте тут. Если че — вызывайте.

— Вали уже, — смеется «наш». — Супер-девочка. Без тебя как-нить справимся.

— Не уверен, — тянет бригадир, кивает нашему в знак приветствия и подает руку нехотя, будто раздумывает. — Здорово. Будем знакомы. Чё, «корону»-то вылечил?..

Препоручив Карре-Ост нашему, отчаливаю, и взгляд мой случайно падает на подсобку на дальнем краю территории. Рабочие устроили себе там стихийную столовку. Обедать вместе им никто не разрешил бы, и они ныряют туда поодиночке.

«До последнего нырять будут» — думаю безучастно. «Пока не снесут».

Выдвигаюсь в сторону метро и мгновение соображаю, куда ехать.

В голове хрипло-матерным эхом отдается наездливый голос. Меня передергивает, но это не отвращение, аповеселевшее возмущение: я ж «сказала».

На волне возмущения еду не на Курфюрстен, хоть и «ненадолго же», а в свой горемычный Бланкенбург. Пусть считают меня супер-девочкой.

***

Устала. Супер-девочки тоже устают.

В Бланкенбурге проторчала почти до вечера, на фирму уже не поехала.

Опять иду, опять на метро.

— Кати, да там вроде Йеноптик разродились... — бубнит мне в наушнике Мартин. — Встречу назначили.

— Круто, — говорю пресно и киваю, хоть он и не видит.

— Через две недели.

Не круто. Совсем. Я буду в отпуске — это я так решила — а без меня не круто...

Повинуясь необъяснимому рефлексу, оборачиваюсь и до меня доходит, что меня на шаговой скорости «ведет» по проезжей машина. Моя машина.

— Перезвоню, — говорю Мартину.

— Ну так как...

Но я уже «повесила» и сажусь к себе в машину.

Собираюсь спросить, как он тут оказался, но не успеваю и рта раскрыть — Рик по «громкой» говорит с Резо. Запихиваю наушник обратно в ухо, делаю вид, что мое совещание еще не окончено. Веду себя, безусловно, как маленькая, но — я ж «сказала».

Когда «совещания» у нас обоих, наконец, «завершены», мы застываем в пост-совещательном ступоре и безмолвно плывем навстречу вечернему городскому мареву.

— Хавать дома есть? — спрашивает Рик.

Чего спрашивает? Прекрасно знает, что нет.

Полагаю, вопрос риторический — не отвечаю.

Рик не настаивает. Лезет ко мне в ноги и поднимает ко мне на колени пакет, в котором оказываются две коробочки с тайской лапшой.

Марево оказывается пробкой на въезде в Панков. Мы увязаем в этой пробке и принимаемся за лапшу.

— Че, Курфюрстен я теперь сам буду делать? — спокойно осведомляется Рик. С места — в карьер.

— Хочешь — сам, хочешь — не сам, — отвечаю с полным ртом. — А только я с этим сутенером больше встречаться не собираюсь.

— Он не сутенер. То вообще была не его точка.

— «Точка», — едва удерживаюсь, чтобы не фыркнуть. — Ну, не его, так его брата или свата. Почем я знаю. Я в их генеалогии не разбираюсь.

— Между прочим, он как раз-таки собрался перестраивать объект, доводить до нового пользования, если ты забыла. И я — тоже.

— Не забыла, — говорю. — Кстати, Карре-Ост скоро доломают... потом начнется...

Но ему неинтересно слушать. Может, потому что там без взрывов и он не задействован в этом их проекте. А может, просто дуется из-за Резо.

***

Вечер нынче, кажется, приятный, но мы до того наторчались на улице, что нас с ним даже на балкон не тянет.

Вероятно, это должно было произойти рано или поздно, хоть до этого момента я и не задумывалась, что должно было. Не ждала, так сказать.

Начинается с того, что мы заглядываем на кухню, я не знаю, зачем, да так там и оседаем. Пива нет, поэтому пьем чай.

— В отпуск не хочешь смотать? — спрашиваю.

— Эт куда?

— Хоть куда.

— Какой щас отпуск...

Да, с ним так и есть, думаю, с бизнесом. И чего ему неймется? Работал бы себе спокойно на Франка. Бизнесмен, е-мое, вот не могу...

— Слушай, я ж не говорила, что совсем тебе помогать перестану.

Не собираюсь его задабривать, просто раздражает, оказывается, этот мрачный его вид.

— Мгм.

— Да блин. Если надо чего подписать, там, отправить или куда обратиться...

— Мгм.

— Да хорош уже — заладил.

— Это ты заладила. И ты прекрасно знаешь, что хрен я сам куда могу обращаться или чего подписывать.

— Это я уже поняла. Хоть мне, между прочим, никто не потрудился толком объяснить, почему.

Потому что читать-писать он умеет, это я теперь знаю. Паспорт с ПМЖ у него тоже есть, есть даже лицензия на эти его взрывы.

— Для тебя это так важно?

— Нет. В принципе. Ну, если ты не убил, там, никого.

Он как-то странно смотрит на меня.

— Да брось, — пытаюсь обратить все в шутку. — Во, блин, устали... Денек сегодня... Слушай, делай себе свои дела со своим Резо, я ж не возражаю. Вы все утрясли?

— Я туда не ездил. Не успел.

— А че, на работе задержался?

— Нет.

— А куда ты ездил?

— В Нойштрелиц.

— Зачем? Мы же там «всё» уже.

— Рита попросила. Позвонила сегодня.

Тэк-с. Я супер-девочка и меня так просто ничем не испугаешь. Сейчас тоже: это его «Рита попросила» как молнией такой в меня полыхает, а я не пугаюсь совсем.

Просто так же молниеносно спрашиваю:

— Да? Интересно. И долго ты так собираешься?..

Так вот, из-за чего ему некогда съездить со мной в отпуск.

Из меня рвется еще целая туча всего, всяких дурацких замечаний, вопросов и наездов. Вместе с тем мне жаль его за его дебилизм.

Ругаться с ним не хочется. Я не наехала — просто спросила спокойно и даже участливо. Он молчит.

Из-за нее?.. Это из-за нее?.. Нет... Пацан причем...

— Ей что — ребенка не на кого было оставить?.. — догадываюсь. — На бабушку, там... с дедушкой...

Молчание. Вот балбес.

– Ты-то ей чего помогаешь? Это даже не твой ребенок.

— У меня нет своего, — говорит он.

Ну, это, допустим, правда. И все же я не могу удержаться, чтобы не поднять на него брови.

Рик говорит:

— А почему бы и нет? Каждому мужику охота, чтоб у него сын был. Ну, кроме тех, которые, там... себе мозги водкой расхуяривали... или наркотой. Эти, там, бросают, не знаются, видеть не хотят.

И это все правильно, думаю. И ты не такой, думаю, ты бы не бросил. Ты даже чужих не бросаешь. Это все хорошо, но... мне от этого плохо.

— А если не сын?.. — произношу только.

— Чего — не сын?..

— Ну, если дочка...

— В смысле?..

— В смысле — бывают же еще и дочки...

Ему о детях поговорить захотелось — ладно... и из меня журчит-струится это:

— Мне, например, все равно было. Поначалу я даже не хотела знать.

— Почему?

— Это сложно передать словами. Я представляла, что будет мальчик и радовалась мальчику. Потом напредставлялась, нарадовалась и представляла, что будет девочка и радовалась девочке. По очереди. Оттягивала, оттягивала этот момент, когда узнаю и когда, обретя мальчика, потеряю девочку — и наоборот. Странно, да?..

Он смотрит на меня не мигая, будто наблюдает.

— А потом, когда узнала, что у меня не будет ни мальчика, ни девочки, подумала: «Пусть будет так, как будто бы у меня могли быть оба».

Меня одолевают самые смешанные чувства. Должно быть, я не привыкла еще показывать ему таких чувств, хотя, возможно, сейчас-то и должна была бы показать. Но я не знала.

Вот я и не прячу даже, не драпирую этих чувств — просто не знаю, как их показать.

Вместо этого даю вырваться на волю словам:

— Да, с ними так, с детьми.

И отчего-то тут же чувствую, что лучше бы я этого не говорила.

Он пристально смотрит на меня и произносит:

— В натуре.

И если за моими словами не слышно невысказанного, невысказанное слышно у него:

«Откуда тебе знать? У тебя их никогда не было. И что-то ты не очень рвешься их заводить».

Это, что ли, он подумал? Он тоже молчит. Возможно, наши переглядки длятся секунду, а может, вечность.

Возможно, он хотел сказать вовсе не это. Но если так — откуда тогда эта синхронность мыслей, которая следует теперь? А потому что ведь в моей скудной жизни как? Где не задавшиеся дети, там и... Миха.

— Ты с ним встречалась.

— Что значит — «встречалась»? — раздражаюсь я.

Не будет же он в самом деле теперь опять меня к тому ревновать?

– Мы встретились. Ну, то есть, как встречаются — случайно.

Как странно сейчас все вокруг нас и между нами. Так странно, что ни он, ни я не думаем смеяться над многозначительностью этих слов: «случайная встреча», над их особой значимостью для нас. Нет, сейчас что-то ясно говорит, что это — пройденное и не об этом сейчас речь.

— Да, я знаю. Я вас видел. Тогда.

— Скажи, пожалуйста, откуда ты все это узнаешь?

— А что, не должен был?

— Да нет. Мне скрывать нечего.

— Тогда... зачем... скрыла?.. — произносит он медленно и веско, с паузами между слов.

— А что, за каждый шаг перед тобой отчитываться должна? Слушай, ну тебя ж не это вовсе интересует. Наверно, хочешь знать, о чем мы говорили?

— Да ладно. О чем вы там могли говорить...

Что это с ним? Ведь что-то его гложет. Ему не понравилось, что я разговаривала тогда с Михой?

— Да, об этом говорили.

— Я думал, для тебя все это в прошлом.

— Просто он не знал, как у меня тогда все было. Он не знал и отчасти поэтому и...

— ...заехал тебе тогда?

Глаза его сужаются. В это мгновение будто чья-то невидимая рука тянет за шнурок и включает над его головой лампочку. Свет этой лампочки озаряет не только его лицо, но будто и всю его душу, и то, что сейчас творится в его голове, тоже показывает.

Я вспоминаю, в какую ярость его привело рукоприкладство Михи.

«Он ненавидит, когда бьют женщин» — наконец-то прозреваю я. — «Он этого хронически не переносит. Не может терпеть. И ему даже плевать, наверно, что за женщина — своя, чужая. Он пасть готов за это порвать. Что угодно сделать. И он... Тогда он защитил меня, да... Но будь на моем месте какая-нибудь другая женщина, на улице, там, в метро или в том борделе, он...» — думаю с внезапной грустью — «...защитил бы и ее. Да, он не терпит насилия по отношению к женщинам, но отчего мне вдруг от этого так стремно? И мало ли что он когда-то сам про них... про нас, то есть, говорил — сам он никогда и пальцем женщину не тронет, какой бы она ни была — такой, как его бывшая или такой, как... я».

А на лице его теперь еще кое-что.

«Да» — говорит его лицо. «Я — это я, а он — это он. Да, я настоящий мужик, а он настоящий говнюк. И я и пальцем не трону женщину, а он, тварь, тронул. Ту, которую любил когда-то. С которой жил. Которая когда-то носила его ребенка. Которую он трахал. Тебя. И как же ты после всего этого, после того как я разбил ему ебало, могла вообще в его сторону смотреть — не то, что разговаривать с ним?»

Я вижу, он не понимает. Во взгляде его колючее недоверие и даже неприязнь.

— Он должен был знать, — настаиваю я. — Я должна была ему рассказать, как это было у меня.

— Ты ничего ему не должна.

Тут он, кажется, прав — а меня судорогой сводит от недовольного осознания этого.

Он недоволен мной, а я недовольна им. И мы, кажется, немножко недовольны каждый — сам собой, я, по крайней мере.

Еще он не слышит меня, кажется.

То ли мое недовольство, то ли еще какая-то злость на него заставляют меня зацикливаться на том, что он, якобы, опять и попусту приревновал.

— Слушай, чего ты про него вспомнил?

— Это не я про него вспомнил, а ты, — говорит Рик. — Ты каждый раз про него вспоминаешь, когда разговор заходит о детях.

— Да потому что... в моей... гребаной жизни... они только от него и возникали, эти дети. Так вышло. Ты выяснить хотел — ну, выяснил. А хочешь, давай теперь тебя поразбираем?..

— Меня? А что тебя интересует?

— В самом деле, что меня может интересовать. О себе ж как не рассказывал, так и не расскажешь.

— Ну, расскажу — и что с того? Давай, спрашивай.

Где-то я это уже у него слышала и видела. Ах, да. Когда попробовала как-то раз завести разговор о его матери. Что же там такое было с его матерью?..

— Ну, например, про родителей твоих, — говорю. — Про маму...

Недоверие, разочарование и недовольство теперь видоизменяются. Теперь в его взгляде уже откровенная враждебность, угроза даже.

Будто сказать он мне хочет

«Нарываешься? Давай, попробуй».

Наверно, когда-то они вдрызг разругались, возможно, не разговаривают уже много лет и ему неприятно об этом говорить. Инстинктивно чувствую, что его неприязненное отношение к моей маме тоже берет свое начало в этом неблагополучии.

Черт, понимаю, что сейчас чертовски не время для этого — и твердо решаю приберечь это, оставить на потом, но обязательно как-нибудь выяснить.

Я чувствую, что я не просто сержусь и раздражаюсь — что мне теперь прямо плохо, реально больно, кажется. Так больно, что мне даже не хочется говорить ему: «Да пошел ты к черту, не буду я у тебя ничего расспрашивать, пока сам не расскажешь. Я тебе не инквизиция».

На этом все замирает. Мы уходим в себя и не разговариваем друг с другом, затем все будто затирается и возвращает нас к вечерним ласкам и объятиям, как будто не было ничего. И лишь какое-то время в воздухе витает этот запах. Еле уловимый, но тревожный, пугающий запах слов «разлад», «расстройство», «размолвка»...

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ СЕДЬМАЯ Ванзейский бриз

На выходных Рик везет меня в дорогой стейк-хауз на Ваннзе. Мы собирались встретиться там с эфэмовцами, но прежде Франк устроил им катание на озере, и они припозднились. Отпрошен только Рик. Мы заказываем без них.

Я подкалываю его, что, мол, так и знала — не любит он слишком долго ждать мяса. Но мне уже менее весело, когда Рик и меня заставляет взять себе стейк, а когда мне его приносят и я вижу, сколько мне придется проглотить его, полусырого, сочного, еще почти шипящего, веселье мое улетучивается.

Мужественно вооружаюсь вилкой и острющим зазубренным ножом с деревянной рукояткой, но, смалодушничав, начинаю с фри из сладкого картофеля. Рик требует, чтоб не тянула, а не то остынет, и возвращается к недавнему разговору о нашем совместном бизнесе.

Очевидно, Рик надеется, что дал мне достаточно времени, чтобы я «отошла». Он, наверно, не намерен отступать перед такой призрачной преградой, как мое недавнее «жеманство».

И его тем более не останавливает мое вытянувшееся вмиг лицо. До того момента я пребывала в некоем мечтательном, даже романтическом состоянии и, в свою очередь собиралась вновь заговорить об отпуске.

Но, как и было замечено ранее, отпуск и бизнес — вещи несовместимые...

— Так че — замутим вместе?

— Мы и так мутим, — говорю, безучастно жуя стейк.

— В смысле: дело.

Стейк, вообще-то вкусный и дорогой, в момент кажется мне невкусным и резиновым. И вообще — по-моему, у меня от них несварение.

— Слушай, — отзываюсь я. — Уволь, а.

— Ты это серьезно?

Пожимаю плечами, мол, куда уж серьезнее.

С минуту он молчит. Не сказать, что поражен или удручен — просто думает и сопоставляет в уме.

Его перебивает мой телефон: меня оповещают об очередном ЧП на одной из строек. Встречаю известие, как будто речь идет о моей стройке и моем доме, незамедлительно делюсь им с Риком.

Он слушает и замечает:

— Охота всю жизнь на «дядю» работать?

Пожимаю плечами:

— Мне нормально. Не меньший стресс — работать на себя.

Вернее было бы сказать «на тебя», но я не говорю. Лишь делаю вид, что верю в искренность его предложения сотрудничать «на равных». Что верю, что он и сам в это верит.

— Так ты со мной не хочешь? Почему?.. — допытывается он.

На мгновение мне кажется, что вижу в его взгляде затравленность, и даже боль. Мне должно бы хватить этого с лихвой и мне хватает, но...

— Да ладно, — усмехаюсь невесело. — Достанешь, вон, чем-нибудь и кидану тебя так же, как та... А ты потом со мной будешь... рыцарство свое проявлять.

Меня совсем не по-рыцарски прерывает кряканье утки на озере. Кажется, ее в конец достал селезень или же она его достала. Хорошо, им обоим не надо искать, где бы освежиться.

Пусть себе крякают — я в принципе сказала уже все.

Он разочарован, я вижу. Я ведь не такая, как «та». Как «все они». Я ведь могла бы не допускать даже мысли о том, чтобы кидануть его — не то, чтобы шутить об этом вслух. Да я, кажется, специально так сказала — чтобы он не слишком уговаривал. Как будто обрубаю что-то. Зачем?..

Наверно, я тогда уже чувствовала близость обрыва, а за ним — глубокую пропасть.

Он не говорил мне, по краю ли обрыва бродит сам. Только, бывало, подначивал — как сегодня. А я хваталась за его подначки, подогревалась ими — так значит так. Использовала — не его, а просто то, что он готов был и хотел мне дать. И я брала, не боясь. Согласно своему обычному отношению к жизни: не бояться.

То ли подстыла я на этой веранде, то ли холодок этот скорее изнутри меня холодит — чувствую, что мне нужно подвигаться.

Расправляюсь с обедом под негромкое, мерное баханье внутри себя:

«Так надо. Так правильно».

Или, может, это звякает что-то с Павлиньего острова?

Кто я?.. Кто я?.. Кто я для тебя?.. Ты кто для меня?..

Это ж работа, все только работа. Я нужна тебе для работы?.. Я нужна тебе, чтобы возиться с бумажками и ведомствами, вносить структуру, наводить порядок? Со мной удобно, удачно и успешно, со мной у тебя хорошо получается?.. И в постели по совместительству тоже. Тебе так хорошо — мне разве плохо? Разве мне этого мало?..

Холодок во мне не холодит — освежает. Приятная свежесть в летний зной. Не холодок — ветерок это. Свежий бриз. Он разгоняет все вопросы, прежде чем они успевают сформироваться во мне.

Переглядываемся с ним почти безразлично. Кто знает, а вдруг у него внутри сейчас тоже что-то тикает? Не разберу, да и пора мне.

Под звон посуды — убирают мой прибор — мы прощаемся «до вечера» поцелуем в губы, легким, как дуновение летнего ветерка.

Тут ему опять звонят, а я напяливаю маску «на выход» и жестами прошу его, чтобы не провожал.

На тесном, сводчатом выходе меня застает ЭфЭм, только из-за маски не узнает никто. Кажется, этот тим билдинг эвент им организовала их пиар менеджер, которая строит их в группку, да так, чтоб с соблюдением дистанции. Она велит им не снимать масок а, поскольку улыбок все равно не видно, делать красноречивые жесты — и фотографирует их для вебсайта.

Также замаскированный, Франк машет мне на улице, высаживаясь из такси и спеша к своим:

— Привет, Кати. Уходишь?

— Привет, — говорю, — Франк. Ухожу.

— Мартина увидишь сегодня?..

Отрицательно качаю головой и делаю ему знак, что мне пора.

***

Знойное лето попало в пробку трехнедельного пекла. Оно расплавлено и недвижно, зато коронавирус цветет по-бешеному.

Когда разговариваю с Каро, мы с ней с удивлением обнаруживаем, что в Милане сейчас плюс двадцать пять, то есть, на десять градусов меньше, чем в Берлине. Каро смотрит на меня очень тоскливо, разговаривает вяло, жалуется на головные боли. Говорит, что из-за высокой влажности пару раз едва не падала в обморок и даже с трудом припоминала, где находилась в момент воображаемой «отключки».

— Помнишь, тогда, на танцах?.. — трагично-дистрофично спрашивает она.

Не помню, но вспоминаю на ходу: когда-то Каро, вот так вот доходяжничая, в состоянии показушной самоотверженности притащилась на репетицию к Ларисе. Было это накануне выступления и пропускать категорически не предлагалось. Но вместо того, чтобы оценить те жертвы, Лариса, как назло, вкатила нам какую-то особенно нечеловеческую растяжку — и давай распекать Каро за то, что та оказалась в «отвратительной форме», и растягивать ее «мануально», так, мол, надо, и угрожать, как она любила — а ну, мол, соберись, носки — к себе, сейчас по жопе надаю. В ответ на те растягивания, распекания и угрозы Каро, хоть и додыхала — психанула, ножкой топнула и дверью хлопнула — рванула прямо посреди репетиции домой, только Лариса ее и видела. Не любит она, Каро, ни боли, ни физических перегрузок. Наездов тоже не терпит.

На мое спонтанное предположение, мол, а у нее там случайно не корона, Каро в ужасе таращит на меня глаза, будто впервые видит, с уверенностью отрицает, затем поспешно завершает разговор. Успеваю сказать, что ей явно нужен отдых.

Моя бедная мама изнывает на работе — по целым дням ведет уроки в маске, пока в начале августа, наконец, не начинаются шестинедельные летние каникулы. В этом году они в Берлине начинаются поздно. Отец до последнего читает лекции из удаленки.

Хворает Рози. На мое неоднократное предложение навестить, чего-нибудь принести или просто как-нибудь помочь, мол, я ведь переболела недавно, она реагирует чуть ли не еще более истерично, чем Каро — на мою инсинуацию о ее заболевании ковидом. Без Рози мне на работе делать нечего — скукотень. Тем более, что, несмотря на новую вспышку пандемии, необычайно бодро продвигаются «мои» стройки.

Лишь один только громогласно возвещанный «прием» у йеноптиков подламывается на финишной прямой — я уезжаю на несколько дней, но большинство ответственных заболевает, поэтому встречаюсь я непонятно с кем и все «всухую».

Мы с ним не виделись две недели... нет, три...

На прошлые выходные я же еще спонтанно к маме ездила, заночевала у нее. Мама не болеет и это уже хорошо, но, когда позвонила мне и с дрожью в голосе поведала, что вот уж вроде и каникулы, но в школе ее, скорее всего, в покое не оставят, пока она не поставит «этот чертов бустер», я почувствовала, что нужна ей. Естественно, ставить маме бустер или не ставить, я не знаю и честно ей об этом сказала. В итоге мы с ней порешили на том, что окончательно решит она сама, но, если ей понадобится «платная наклеечка» в прививочной истории, я достану.

За эти три недели произошло еще кое-что — ему исполнилось тридцать. Я знала, когда у него день рожденья, настойчиво звала в какой-нибудь спонтанный «отрыв» и кинуть все, но он был «жестко» занят, так что поздравить его у меня получилось лишь скомкано, «голосовым».

***

Да, три недели — это ужасающе долго. Не сам ли он сказал когда-то, что тем слаще встреча?

Сегодня, сейчас мы вновь увидимся, и от предвкушения по мне разливается тягучая сладость. Все правильно он говорил.

Сегодня солнечно и жарко-ветрено. Сегодня особенно волнителен цвет его глаз — вот он сам, сидит напротив. Прежде чем что-то говорить после «привет», решаю всласть в них наглядеться.

У него тоже было много работы и на работе, и по его проектам. Хоть мы с ним и не виделись, я помогала ему, как обещала. Перед школьными каникулами успела оформить основное.

Наверно, он снова не захочет говорить об отпуске. А может, хоть в честь его тридцатилетия, из-за стресса прошедшего почти незамеченным, рванем куда-нибудь хотя бы на пару дней. На день. Вместе.

Когда беру его за руку, он даже будто вздрагивает, но тут же сжимает мою, поэтому я не сразу успеваю заподозрить неладное.

Порываюсь сказать первая, что соскучилась, но не успеваю — слышу его:

— Кати...

Это так непривычно, что он произносит мое имя. Он редко его произносит.

— Знаешь, я... Кати...

Приятно, оказывается, слышать, как он его произносит. Не только приятно — будоражит. У меня внутри приятно холодеет, а кое-где горячеет, но все это ненадолго.

В этот же момент я смекаю, что, скорее всего, он неспроста решился назвать меня по имени и за этим последует что-то знаковое. Готовлюсь к чему бы то ни было, хоть готовиться и бесполезно.

— Кати, знаешь, я ведь... уже не так молод...

— Спасибо, — парирую.

Ведь мы с ним почти ровесники. Я даже на полгода старше, поэтому, если он «не так молод», то я, значит, еще менее молода. Но это я конечно, так — не всерьез стебусь.

— Я... короче, семью хотел... детей... Я понимаю, ты, наверно, может, не сейчас... или...

От него несет какой-то кисловатой, скомканной, сконфуженной досадой. Вижу, он рад бы матернуться, но заставляет себя не делать этого. А лучше бы и матерился, как по мне.

Выпускаю его руку из своей. Мне становится до омерзения противно и досадно от того, что он так запинается и мнется. Ему, оказывается, не идет это.

Быстро, очень быстро понимаю, что за эти три недели нашего «порозня» явно случилось что-то, и что-то конкретное. Вернее, даже не что-то, а кто-то. Припоминаю, как он отказывался уехать вместе на его день рожденья, как в тот день был недоступен. Наотмашь отбиваю туманные предположения о том, с кем он отмечал. Что же, ему из-за этого теперь неудобняк?

Но он сейчас совсем не то несет... Он отчего-то решил, будто бы опыт с Михой отбил у меня желание рожать. Это бесит независимо от того, правда это или нет.

Еще он почему-то не решается сказать мне об этом прямым текстом, хоть сказать ему и хочется. Это бесит вдвойне.

А еще он хочет детей и хочет их поскорее, потому что он, видите ли, «уже не так молод». И что он собирается мне этим сказать? Со мной ли, без меня, но он их сделает? Кажется, это бесит втройне. Даже втрое больше, чем первое и второе вместе взятые.

Впоследствии я оценю эту мою взбешенность. Я буду благодарна ей за то, что не сломалась сейчас, не стала наезжать на него, но и, наоборот, не ушла в себя, потупившись и оплакивая упущенную, утерянную навеки сладость. Нет — она, взбешенность помогает мне за считанные секунды уяснить для себя две вещи: первое — я не нужна ему, читай: ему на меня наплевать и второе — он уже все решил.

Еще благодаря взбешенности я не пускаюсь выяснять, что он решил. Когда, как и зачем решил, в свой день рожденья или раньше. Хорошо, что не пускаюсь — все равно меня перебил бы его сотовый, который звонит сейчас, и так бы он ничего мне не сказал.

Кажется, ему срочно надо куда-то ехать, как в прошлый раз — мне. Куда-то или к кому-то — уже не имеет значения.

Один — один...

Черт, нет, это было уже. Давно было. Кажется, было уже и два — два.

Тогда сколько — сколько?.. Какой теперь счет?..

Не знаю — однажды мы, кажется, перестали его вести, а теперь возобновлять, по-моему, поздно.

Прежде чем оставить меня один на один с моими креветками, которых мне теперь хочется назвать осиротевшими, Рик платит за нас обоих, учтиво справившись, не хотела ли я еще чего-нибудь. А если б захотела, он — что, деньги мне оставил бы? Или сам бы остался, не поехал?.. Может, мне самой его об этом попросить? Да мне не сложно, только был бы в этом прок.

Молчать, думаю, дура. Молчать и не опускаться до разбора этой хрени.

Нет, все гораздо хуже, чем я думала. Боюсь, все зашло так далеко, что оттуда уже не возвращаются.

Стоп, кто это сказал «боюсь»? Кто посмел?

«Ни хрена я не боюсь» — бормочу, допивая «радлер». А чтобы не подумали, что я, как алкоголичка, разговариваю со своей тарой, цапаю сотовый и делаю вид, что я это ему только что сказала.

«Ни хрена я не боюсь» — повторяю я, чем радую искусственный интеллект в поисковике моей сотки. Кажется, от радости поисковик до того зашкаливает, что он сгоряча находит мне:

«Услуги терапевта-невропатолога. Терапия страха, панических атак, психозов любой степени тяжести. Возможна онлайн-консультация».

Нет, невозможна, думаю решительно. Потому что консультировать не из-за чего.

Я еду домой и не жду, что увижу его сегодня вечером. Не жду и не испытываю страха даже, когда, ткнувшись в шифоньер, нахожу, что в нем теперь заметно меньше его вещей, зато заметно больше места.

Когда Рик вечером все-таки приезжает ночевать и даже спит со мной, я просто принимаю его, не задумываясь, сколько еще осталось так принимать.

***

Глоссарик

Ваннзе — озеро в Берлине, представляющее собой раширенный участок русла реки Хафель

Павлиний остров — остров-заповедник на реке Хафель на юго-западе Берлина, на острове расположены парк и достопримечательности

радлер — пиво с лимонадом

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ВОСЬМАЯ Макьято вручную

В субботу меня будит какой-то резкий запах, но, когда просыпаюсь, соображаю, что это не запах, а звук. Звон. Трезвон. Звонят в дверь.

— Привет. А мы знакомы! — свежим, бодрым и звонким голосом объявляет мне с порога молодая девушка.

Каштановый «хвостик», супер-аккуратный, но совсем не скучный, а ухоженный, блестящий и беличий, всегда такими восхищалась и никогда не умела делать, лосины-бриджи в мелкую клеточку, белая футболка «лодочкой», поверх нее — бежевый жилетик. Золотые кроссики. Очень милая девушка, красивая и бойкая. Прям тебе я, только моложе, курносее, стройнее и лучше. И, откровенно говоря, не я совсем. Я такой никогда не была. И самое главное, она права: мы действительно знакомы.

У меня спросонья ломит голову, перед глазами какой-то туман. Но даже не это терзает меня по-страшному, а досада от того, что я не могу ее вспомнить... ну откуда... А-а-а, блин... и чуть не спрашиваю вслух:

«А где твои лыжи?...»

Это ж Нина. Их пиар менеджер. Работает в пиар агенстве, иногда привлекаемом Франком. Мы встречались, последний раз совсем недавно, на Ваннзе. Я ушла — она пришла.

— Проходи. Ты к Рику? — спрашиваю ее тоже резво и с улыбкой. — Его дома нет.

Она заливается подкупающим смехом:

— Ну, он в своем амплуа!

Не предупредил, мол.

А колокольчики динь-дилинькают о том, что, раз пришла, теперь она уже так просто отсюда не уйдет. Да и я испытываю почти зверскую потребность в том, чтобы угостить ее кофе.

— Буду! — соглашается она. — Макьято?..

— Эм-м-м... да я взбиватель для пенки никак не починю.

Это я самым наглейшим образом вру, хоть вообще-то никогда не вру. Просто взбивателя у меня нет от слова «вообще». Ненавижу кофе, «подбеленный» хоть чем. Но в случае Нины что-то подсказывает мне, что если она узнает, что я пью какой-либо другой, а не макьято, то меня, конечно, не дизлайкнут, но из некоего «списка» все же вычеркнут. А я хочу остаться в этом списке, до поры-до времени хочу. Не могу сказать, зачем мне это нужно — просто хочется.

— Тогда уж лучше сразу новый купить, — сочувственно советует она.

— Этот любимый был. Лимитированный.

— Ну да, ну да. Просто с молоком тогда. Спасибо! Ты — черный?! А-а, безлактозный детокс... С овсяным молоком не пробовала?.. Что, и безглютеновый?.. Я-асненько.

Я не усаживаю ее на кухне, а захожу с ней в гостиную и жестом приглашаю в кресло, сама сажусь напротив. Как удачно освещает ее естественный свет с улицы. То, что надо.

— А я боялась, что разбужу тебя. А ты, я вижу, тоже ранняя пташка, — щебечет Нина.

Соображаю, что у меня на журнальном столике все еще стоит корзинка со вчерашними булочками.

— Белковые, — киваю ей на них, не находя ничего зазорного в патологической лживости. — Будешь?..

— Умничка. Спасибо, нет, я уже позавтракала. У тебя тут та-ак миленько. Не дорого?..

— Нормально, если вскладчину. Покомнатно.

— Ну да, ну да, — она так и думала. — Сто лет мечтала поселиться в Панко.

— А ты где живешь?

— В Веддинге, — вздыхает Нина. — Нет, там тоже неплохие места есть, но в целом...

— Зато до работы, наверно, недалеко, — отхлебываю я из своей чашки.

— Было. Мы переезжаем.

— Да ты что! Поздравляю, — а сама силюсь догнать, кого она подразумевает под «нами».

— Спасибо! И все так совпало. Франк меня давно к ним звал и вот уговорил.

Она про фирму. И про ее новую должность.

— Сейчас так сложно подыскать что-то адекватное. А тут представляешь, на выходных у них... у нас все спонтанно решилось. Франк даже еще не всем сообщил.

— Да, я помню, он рассказывал, что вы разрослись, не вмещаетесь. Поздравляю с новым местом! Хорошо вам переехать! — и стукаюсь чашкой с ее стаканом. Сама не знаю, почему тостую, зачем тостую и с кем это я тут тостую. Но что тостую как раз вовремя, понимаю, когда под нежно-тоненькое стуканье моего кофейного фарфора о ее стекло в прихожей показывается Рик:

— Вы че тут отмечаете?

— Переезд, — отвечаю я за Нину, и мы с ней дружно смеемся, синхронно отхлебываем каждая — из своего, предварительно подняв навстречу друг другу «воздушный».

— Мы ж стол твой хотели завезти на фирму. Ты ж хотел сообщить, если сегодня не успеешь. Ты ж не забы-ы-ыл?.. — «наезжает» на него Нина с ласково-мягкой укоризной в глазках и на губках, пухленьких, нижняя — очаровательно пухлее и круглее верхней. Видно, что все не подкачанное, а молодое и натуральное.

— М-мгм-м, — многозначительно-заговорщически включаюсь я в ее наезд. — Или просто забыл поставить в известность?.. — и мы с ней, переглянувшись, посмеиваемся.

— Не-е. Задержался.

— По твоим делам? — благоговейно шелестит Нина.

— Мгм.

И переводит взгляд с нее на меня.

Как раз в этот момент я делаю чрезмерно большой глоток кофе и вместе с ним проглатываю так и рвущуюся из меня наружу неадекватную реакцию.

Рик обнаруживает, что проглоченная мной реакция не укрылась от него, лишь едва заметно сузив глаза, затем начинает барабанить пальцами левой о свою ногу.

Это он от нетерпения, что ли?.. Или может, осеняет меня, я им мешаю?

Смотрю на его барабанящие пальцы и думаю, что лучше сдохну, чем дам сейчас ему или ей что-либо пояснить мне, сказать что-либо, определяющее некую программу на этот день, озвучивающее некий план действий, в том числе, моих. Предписывающее мне, что я должна или не должна буду сделать.

Эта клуша, мысленно обзываю ее, она же думает, что у нас ним что-то типа вэ-гэ. Считает, что у меня тут мини-общага, а он — мой общажник-квартирант. И пусть считает.

Еще она, кажется, не подозревает, что мы с ним до недавнего времени жили вместе. Спали. Последний раз — когда? Позапозавчера, кажется. Вот хоть убейте меня — не знаю, как можно об этом не подозревать, но почему-то в ее случае я в этом уверена. Может, сама только что постаралась — вон, как трещала с ней. Ведь не трещат так бывшие с новенькими. Ведь не плетут про «покомнатно». И про «вскладчину».

Не знаю, что что у них там сейчас, трахнул он ее уже или только собирается. Или трахает регулярно. Отчего-то мне кажется, что они уже успели. Может, тогда, после их корпоратива. А может, у себя на днюхе, в качестве подарка. Может, параллельно к его последним заскакиваниям ко мне.

Припоминаю, как победоносно она зыркнула на него в тот раз, на лыжах, но как — небо и земля — жалобно-нежненько предъявляла ему только что претензии, и решаю, что — да. Распечатал, как пить дать. Конечно, не в плане дефлорации, наверно, но... открыл, короче. Приступил к формированию. Ей в этом деле мужской гайданс нужен, это ж видно. И видно также, что его гайданс на этом ее этапе пришелся как нельзя более кстати. Что для нее все это так интересно, будоражаще и ново.

К тому же она... да, кажется, того. Втрескалась в него, что ли. Ослеплена до состояния наивности, поэтому не только в упор не замечает, кем мы с ним друг другу были, но еще и, похоже, не понимает, какой он. Что ж, поймет.

Теперь она пригрелась и ей явно хочется посидеть втроем в моей уютной хате — да, бес бы ее, бес бы их обоих побрал, это МОЯ хата. И мне решать, что тут, кто тут, когда и как.

Кстати, объявляю о своих решениях тоже я.

— Так, ребят, я не буду вас больше задерживать, — срываясь с места, залпом опорожняю свою чашку. — Мне надо кое-куда успеть до десяти. Вернусь после обеда.

И чтоб духу вашего тогда здесь не было, «зыркаю» ему, моему «квартиранту» — он же понял?..

Нина, естественно, не догоняет. Лицо ее принимает выражение почти расстроенного разочарования, совершенно искреннего, я в этом уверена.

Она ведь не рассчитывала, что я им помогать начну? Или — о, хохмы — может, Рик рассчитывал? Наверно, нет, но — о, двойные хохмы — он явно недоволен.

Доверительно положив руку ей на руку, я «обещаю», как «старшая»:

— Мы обязательно разовьем тему. Как-нибудь.

Нина резво кивает, задорно метет-пружинит шелковый «хвостик», и на ухоженных каштановых волосах ее с привычной готовностью играет солнце.

— А ты не ходишь на йогу? — спрашивает она.

— Когда успеваю, — киваю, будто ждала этого вопроса. — Хотелось бы почаще.

***

На самом деле мне некуда идти. Меня никто не ждет, даже мама. Она каким-то образом выбила разрешение у директора и уехала на пару дней с выпускным классом, вернется только завтра. Во время таких поездок ей даже писать ничего нельзя, чтобы не отвлекать от учеников, а то «забалуются».

Девочки-мальчики, мне получше. Возвращаюсь в жизнь, — постит Рози вполне посвежевшее фото на инстаграме. — Скоро-скоро.

Невольно улыбаюсь, лайкаю пост и отправляю «сахарку» ободрительный коммент. Но когда коммент отправлен, улыбка мгновенно сходит с моего лица.

Маячить в парке или, не дай Боже, у Викиты, я не собираюсь и иду по направлению к машине. По случаю субботнего утра тут почти пусто. Мои волосы насмешливо-сердобольно ерошит ветер, а меня саму лишь самую малость согревает почти сожалеющий взгляд, которым в дверях провожал меня Рик. Надеюсь, у них хватит соображения в мое отсутствие не вытворять Бог знает что у меня в квартире.

Не доходя до гаража, соображаю, что им, хоть Рик и не предупреждал меня, скорее всего, понадобится «мини», и, если я на нем уеду, он может счесть это за подставу. Подумает, что я сержусь, мщу и страдаю.

Решаю, что лучше — смерть. Сердито остановившись, круто разворачиваюсь на месте и иду на метро.

Итак, соображаю, мне нет хода в собственную хату почти до вечера, в свою машину я тоже не имею права сесть и уехать, куда мне заблагорассудится. От этого, да блин, от того, что сегодня такая теплая, солнечная августовская суббота, а я одна-совсем одна с ней, дурой, наедине, мне становится так паршиво, что я готова в ярости пинать низенькие столбики на краю тротуара.

Без какой-либо особой цели сажусь на пятерку, которая идет и к маме — зачем? — и на «главный» — зачем?.. Еду и гневно рассматриваю сиденье напротив, пустое, как большинство мест вокруг меня. Вспоминаю, как почти год тому назад на таком сиденье ехал Рик и зыркал на меня, переутомившуюся и обессилевшую. И это тогда-то мне казалось, что я «в полном дерьме» ...

Как, твою же ж мать, меня так угораздило?.. — чуть ли не рычу самой себе сейчас. Что это за хрень?.. Кто эту хрень на меня накаркал? Это он, этот взъерошенный говнюк-волчара со своими сраными бизнесами, своими предъявами, что не хочу создать ему семью, своими девками-пиарщицами и своей... долбанутой йогой, которой не всегда с ним успевала заниматься?.. Или это я сама себя во все это втащила, чего-то где-то не доделала, а где-то, наоборот, перестаралась?..

Назад дороги нет, это понятно. Непонятно только, как я сюда попала. И мне никто не скажет, потому что, думаю без горечи, но с раздражением, им всем на меня наплевать. Ей — ясно, я ей никто, но и ему тоже. Ему я тоже никто и ему наплевать. Наверно, всегда было. Пока я его в чем-то устраивала, он не столь явно это показывал, просто пользовался. Наверно, и я им — тоже, но сейчас не о нем речь.

В районе Восточного вокзала и в самый разгар страстей, от которых мне уже хочется возопить кому-то в голос, чтоб, мол, «отстал», хоть ко мне никто и не думает приставать, мне звонит мама. Справившись, где я, мама говорит, чтоб ехала дальше и забрала ее с «главного». Я, мол, перепутала и она, мол, возвращается сегодня, а не завтра, и я же обещала ее встретить, разве ж я забыла.

Не знаю, каким образом, но мамин голос действует на меня успокаивающе — все моментально преображается, и я, едва не рыдая от благодарности, сообщаю, что, мол, мам Лиль, конечно, не забыла. Конечно, заберу.

***

— Как я устала... — постанывает мама и отпивает красного: — М-м-м... то, что надо. Вот ты у меня, дочь, молодец.

Сразу с такси я «уложила» маму с ногами на диван, организовала расслабон в жидком виде, а сама варю неправильный плов.

Как и у меня, у мамы не модерновая планировка, поэтому мне то и дело приходится бегать на кухню. Я налила нам с ней по бокальчику какого-то «молдавского», приторно-сладкого, как любит мама и как я не переношу, и принесла оба бокала — чокнуться.

— Что, вместо тебя никто помоложе не мог поехать? — проглатываю этот малиновый, пряно-жидкий сахар. — Этот, твой... протеже...

Специально зову так этого самого протеже, опекаемого мамой.

— Штефану подруга сына родила. Ох-х-х... теперь только об этом и разговоров в школе. С молоденькой сошелся. Студентка. Души в нем не чает. Ребенка завели. До этого мыкался все, мыкался.

— Ну на-адо же, вот горемыка... — говорю нараспев и возвращаюсь на кухню.

А там думаю про свое уже:

«С молоденькой... хорошенькой... ребенка чтоб рожала...» — и тут же сама себя одергиваю — мне-то что?

Нормальная девочка. Симпатичная, молодая. Не такая испорченная, как ты — битая-перебитая, тронутая и извращенная...

Да ну — естественно, я так не думаю.

«И что?» — подначиваю саму себя. «Мешать будешь?.. Чинить препятствия?..» «Не буду я ничего чинить. Они все сделают сами. И сами все починят».

Это говорит во мне спокойно, но отчетливо какой-то пророческий голос — и откуда ему знать?..

Чувствую, как от этого маминого молдавского просачивается в меня теплая, сладкая тягучесть. Тягучесть пока не дотягивает до умиротворенности. Просто кажется, я тоже устала и кажется, с этого надо было сейчас начать и — правильно мама говорит — для начала это то, что надо.

Я провожу у мамы субботу — не уезжаю даже, когда она засыпает после обеда. Вожусь с делами на ноутбуке, без которого редко выхожу из дома.

Когда в сумерках звонит Рик, и я слышу его осторожное:

— А... ты где? — то вместо ответа искренне удивляюсь:

— А что?..

Мол, разве я еще для чего-то ему... им была нужна?

Кажется, он пытается предложить забрать меня, но мне в голову уже пришла новая мысль:

— Я у мамы ночевать останусь. Ей помочь надо было... с кафелем, там... — (у мамы нет кафеля, поэтому вру смело, не боясь накаркать). — Да, завтра доберусь сама. Пока.

Подходит отдохнувшая мама, включает свет:

— А ты чего в потемках, Катюш?

Мама проспала до самых сумерек и теперь, наверно, пол ночи будет смотреть телевизор.

Соображаю, что я здесь не останусь.

— Мне пора, мам Лиль.

— Он тебя заберет?

— Да, — против своего обыкновения вру я маме.

***

Глоссарик

вэ-гэ — WG, сообщество квартирных жильцов, арендующее квартиру вскладчину

гайданс — руководство, ведение, управление

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ Сфера

Скорость-время-расстояние...

За время учебы в универе... универах я нахваталась разных формул, которые были уже не чета этой старой, школьной.

Может, поэтому я теперь бессовестно ее коверкаю: время нахождения на расстоянии пропорционально скорости забывания?..

На это ли надеюсь, не на это ли, но я теперь старательно избегаю Рика. Учусь снова быть одна. Оказывается, это не больно и совсем не сложно, если самой определять ход событий. Это примерно так же, как тот факт, что не тошнит за рулем.

Когда-то вследствие Михи я решила для себя, что «такова жизнь»: все бросают и всех бросают, но я теперь гораздо сильнее. Спасибо за урок, спасибо за гребаный проведенный воркшоп. Спасибо, Миха.

В ту ночь, вернувшись от мамы, я не обнаруживаю в гараже «мини» и потому со спокойной душой иду ночевать к себе. Не знаю, куда бы я делась, окажись «мини» на месте, а Рик — дома.

Время лечит. Правда, у меня и лечить-то нечего — на данный момент не больно, я же говорю.

Встречаться с ним по его проектам почти не приходится, а если приходится, мне это не в тягость. «Свою» работу я делаюдобросовестно и расторопно. Не тороплюсь, но не хочу, как говорится, оставлять после себя завал. Не думаю, что мне еще долго осталось «так». Я даже заготовила и заранее подписала документацию специально для того, чтобы он смог все сдать-принять, когда придет время.

Я не «вышвыриваю» его — из-за его перманентного отсутствия в этом нет надобности. Из шифоньера по чуть-чуть кочуют его шмотки и оседают где-то на новом месте, а я даже не знаю, где это. Полагаю, Веддинг. А может, и не Веддинг — она мечтала переехать. А может, он вообще с ней не съезжался. Может, ночует просто у нее, а может, не ночует. Меня даже мысль об их ночевках не расстраивает.

Проходит несколько недель, и в один прекрасный день Рик зовет меня на Телебашню. Там высоко, а из-за сегодняшнего тумана довольно сонно. На Телебашне есть вращающееся, панорамное кафе Сфера. В Сфере вкусно, а из-за расположения и вращения довольно дорого. Жаль только, что в тумане ничего не видно.

Понимаю, что на этом своеобразном вращении, то есть, «возвращении объекта» мне собираются «вернуть ключ» и что там в подобной ситуации еще возвращают.

Лишь позднее я совершенно случайно вспомню, что около года тому назад мы с ним повстречались. Что ж, да замкнется круг — как в электрике.

Я не отклоняю приглашения. Полагаю, что даже некая неизбежная церемониальность, которой от него, Рика, вообще-то не ожидала, не потревожит мое стабильное состояние. При встрече понимаю, что ошибалась на все сто. На двести.

Мы с ним давно не виделись. Когда подъезжаю, он ждет меня за столиком, полулежа над своей соткой. Вижу, как он, оскалившись, беззвучно материт просматриваемый им контент и в первый момент даже ощущаю какую-то рябь внутри. Там начинает колыхаться некий ностальгический желеобразный студень под резковатую музыку под названием «Рик», которую проигрываю про себя в рваном ритме. Студень этот куда-то испаряется, как только Рик поднимает на меня голову.

Его лицо меняется — сердитую небрежность съедает мятая неуверенность, как будто ему за что-то неудобно. Зато мне теперь удобно, потому что теперь это, конечно, не он. Не тот, из-за которого во мне, было, рябить начало.

Когда он реально отдает мне ключ, и я даже спрашиваю, все ли он забрал, колбасит только его. Если вообще колбасит, конечно.

На самом деле мы ведь недавно пересекались. По-моему, я сделала все, что от меня требовалось и нет ничего странного в том, что говорю ему теперь:

— Надо будет чего — сообщи.

В смысле, по деловой части. Он ведь понял?..

— Мгм.

Кажется, понял.

— А новый проект если делать захочу?

— Захочешь, — улыбаюсь, — сделаешь.

Забавно, если он в этом деле на меня рассчитывал.

Совсем уж забавно получается дальше: мы что-то едим и даже пьем, о чем-то говорим, а в его взгляде то и дело проскваживает оторопь. Он барабанит пальцами по столу, как давеча барабанил о свою ногу, когда пришлось «познакомить» меня с Ниной. При этом он явно загоняется над чем-то, и это «что-то» раздражает его. Как если бы он не так себе все это представлял и теперь недоволен. Как если бы ожидал другого, а, может, опасался.

К сожалению, медленно, но верно в меня закрадывается ощущение некой наигранности, а с ним и мутная, густая меланхолия. Или это просто туман сгустился над городом.

— Слушай, — собирается он с силами, — ты как вообще? Ну, сама?..

Сама — в смысле «одна»? Да нормально. Или сама — в смысле, не сильно ли мне сейчас плохо? Не буду ли расстраиваться, рыдать, там. Истерику закатывать.

Только что все было в норме, думаю, зачем спрашивает? Доконать, что ли, хочет? Нет вроде.

В тумане ни черта не видно. Совсем как у меня в мозгах.

Но тут услужливой противотуманкой включается воспоминание, включает и мое лицо.

Я улыбаюсь и нарочито равнодушно говорю ему:

— Норм. Все это проходили уже. Истерить не будем.

Мне плевать, верит он или нет, как мне плевать, если ему не плевать.

Но если не поверил, значит, считает, что я страдаю и отчаянно вру? Ну, нет.

Решаю уточнить, добавив «иллюстраций» и сдобрив самоиронией:

— Хватило мне всех этих разбеганий с Михой и того, что потом было.

— Да? — тихо спрашивает он. — А что, так херово было?

— Ну — херово, — усмехаюсь. — Да слушай, фигня одна. Из окошка прыгать собиралась, — говорю улыбаясь, специально так, чтобы он не понял, всерьез я или — поржать черным юморком.

– Себе дороже — опять лезть на карниз... стоять, как потерпевшая, вниз смотреть... рассуждать, как все херово и как близко избавление — один только шаг. Как манит бездна.

Он понимает, интересно, что я не шучу? Что это не фантазии, к коим не обнаруживала доселе склонности, а воспоминания? Наверно, понимает.

Иллюстрирую красочней:

— Убеждать себя, что я, конечно, далека от этого... но как же просто... — выдерживаю эффектную паузу: отпиваю глоток вина и не сразу глотаю, как будто собираюсь прополоскать во рту, — ...и даже загражденьице такое есть, чтобы никто не упал. Но тогда можно просто взять стул, стать на него — и загражденьице не помеха.

Да-да, все это — я. Тогда и было. В тумане ни черта не видно, но воспоминания ясны, как со «вчера».

В Берлине хватает высоток, но тогда мне не пришлось никуда лезть — достаточно было приехать на работу, в Буда-Хауз. И поставить стул.

Стулья-то какие неудобные... все офисные, крутящиеся... Насчет бездны тоже не соврала — так и было. Это сейчас смешно вспомнить — тогда смеяться не хотелось, потому что не моглось. Ничего не моглось — настолько ужасающе простым казался этот шаг. И не держало ничто. Ни изнутри, ни снаружи. Лишь несколько тревожила мысль о маме. Мама... да, разве, только мама. И Эрни, обалдуй этот... Или ему по барабану... вздохнет и забудет... Но мама? Нет, маму жалко... Но какое все это земное, а сейчас манит к воздушному... а по воздуху летают. Пусть полет этот тоже окончится землей, но я этого уже не почувствую. Пятно такое останется некрасивое, большое, но его я не увижу.

Этим я с ним не делюсь — подумает, совсем рехнулась.

Да как же он не понимает, насколько теперь все по-иному? Я не о том, что поумнела — это, кстати, не факт. Осознание бесполезности и несоответствия проблемы и ее (не-)решения настало еще тогда. А ведь я тогда ребенка потеряла. Теперь же вообще проблемы нет. Туман, а бездны в нем не видно. А сигать неведомо куда, пусть даже в полном отчаянии — увольте. Не по-моему это как-то.

Если честно, я бы и тогда не прыгнула, а там еще вдобавок пришла Рози. Ворвалась в те глючные рассуждения и схватила меня за локоть.

Каким образом эта чумовая девка нарисовалась там тогда, для меня до сих пор остается загадкой. Но я ведь говорила — у нее нюх на определенные вещи, и она тогда вцепилась мне в локоть. Помню, как вонзились мне в кожу ее длиннющие когти с красным маникюром. Она прилагала максимум усилий — а вдруг я буйная, вдруг вырываться стану. Пёрла меня куда-то в туалет. Был бы там рядом душ — она бы меня под него засунула, окатила бы... Пёрла и приговаривала сквозь зубы: «Не дури... не дури... дура... вот ты дура... Да ты ни хера еще не испытала... Ты думаешь, это больно?.. Это страшно?.. Забей... Прикинь — ну родила бы от этого ублюдка... и на хер тебе это надо... Ты молодая, здоровая... Все впереди еще...»

Я хорошо помню, даже сейчас ощущаю то мое чувство «в ответ» на ее увещевания. Те клокочущие, душащие, сухие рыдания у меня в горле: и что ты, соплячка, знаешь... и что... и что... и что может быть хуже?..

Вслух не сказала, но подумала, а она предвосхитила этот мой вопрос: «А этого нюхни: сама. Сама в восемь лет. В пустой квартире, месяцами. Мать хер ее знает где шляется... за тысячи кэ-мэ... Ни телефона, ни хера... Никак не связаться. Думаешь, думаешь всякое... Мать деньги зарабатывает хер ее знает, чем, а ты сидишь. Сидишь одна. Ты евро-сирота. Я евро-сирота. Такое нюхала?.. Я нюхала. Больше не хочу. Всегда бывает хуже. И хуже. И хуже. Еще раз тебя поймаю... еще раз поймаю тебя... — поняла?..»

Мы, кажется, рыдали с ней на пару, еще при этом хохотали, как две ненормальные дебилки. Кончилось тем, что мы с Рози в тот вечер жутко нахерячились, я даже и не помню, где и как. Уверена, она еще и попыталась бы свести меня с каким-нибудь утешителем в ту ночь, но не стала. Ведь у меня же не только драма расставания случилась, но и другая драма, а тут черт его знает, что поможет...

Все это я вспоминаю, глядя в окошко Сферы с загадочной полуулыбкой на лице. Надеюсь, полуулыбка эта придает выражению моего лица не истеричности, а невозмутимости. Ведь я же вообще-то успокоить его хочу. Да.

Я не садюга, но мне все-таки отрадно наблюдать, как мои глючные воспоминания сдирают его противнючую, наигранную робость, совсем как когда по куску сдирают обои. И вот из-под обоев на меня пристально, но прохладно поглядывает прежний звероватый Рик. То-то же.

«Вознаграждаю» его за это:

— Да не-е... Сейчас не тот случай.

И тихо усмехаюсь на прощанье.

***

Глоссарик

евро-сироты — определение, применямое по отношению к целому поколению несовершеннолетних детей в Румынии, оставленных или даже брошенных родителями, в том числе, уехавшими на заработки за границу, и поэтому вынужденных выживать самостоятельно

ГЛАВА СОРОКОВАЯ и ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ Удаляющаяся с бала

Кажется, лето прошло. Чувствую, как под ладонью на перилах собирается холодок.

В Берлине это замечаешь по утрам еще задолго до той поры, когда природа — плевать на коронавирус — начинает, один за другим, устраивать золотые балы в парках и скверах.

Сейчас еще зелено, днем даже жарко, но по утрам по дороге на метро уже пронизывает дикий холод. Тогда-то окончательно и бесповоротно понимаешь: «пока» маечкам.

У нас почти так же: наша фирма подобно природе чихает на корону. У меня за спиной еще пока пустое конфи-фойе, за ним, тоже где-то на этом этаже — спортзал и раздевалки. Мой взгляд погружен в дымчато-желтое затишье перед стремительностью и неумолимостью, с которыми под резкий перепад температуры обрушатся на город сентябрьские сумерки.

Стою у нас на конференц-этаже, потягиваю не знаю какой по счету «последний» шампус. Наблюдаю, как там, внизу на вечереющем Ку‘Дамме собирается народ, просачивается внутрь через «карусель» на входе. Пришедших многовато, поболее скромной пропускной способности «карусели». Она тужится и еле справляется, бедная. Зачем только они одновременно ломанули внутрь?.. Но это не все, на улице все прибывают и прибывают новые. Если надумаешь потихоньку свалить, то черта с два пройдешь там незамеченной. Хорошо, что из этого здания мне известен не один выход наружу.

У нас легализованнный, специально разрешенный корпоратив с клиентами. Франк и его команда — среди них, конечно, а я решила, что не пойду.

Но если хочешь что-то делать или не делать, зачем об этом всем трезвонить? Черт дернул меня ляпнуть неосторожно при начальстве, мол, мне очень нужно быть в одном — другом совсем — месте в определенное время. А Мартин, как все, приписывает мне успешное завершение эфэмовского проекта, одного «из».

Напрасно я толкала ему, что не нужно мне тут быть, потому как Франка и его команду я вижу даже чаще, чем его, шефа. Что где мы с ними только уже не бывали. Бесполезно — Мартин придумал прямо у нас на этаже устроить уютный, приватненький аперитив в такое время, чтоб у меня уж точно получилось. И радовался, как ребенок, заручившись подтверждением Франка, что тот «ради встречи с Кати» что угодно закэнселить готов. Всех своих на уши поставить, только бы лично оказать мне честь. Такая вот, блин, подстава... э-э-э... уважуха.

И не расскажешь никому, каких усилий стоит мне не кинуть Мартина и Франка и вообще — всех на хер. Не улизнуть от них через один из вышеупомянутых выходов.

— Конфет, да ладно тебе, — утешает меня Рози. — Зато вон, как тебя ценят. И наши, и ихние. Я прям горжусь тобой, — притягивает она меня за шею, чтобы чмокнуть в щеку. — Ну хватит, конфет, зачем ты так...

Это Рози о том, что высокенький бокальчик на тонкой ножке у меня в руках уже не первый, и, кажется, не второй.

— Мгм... ладно, — соглашаюсь, опорожняя бокал — не пропадать же добру. — Ой-й...

Икать бы не начать.

Так, вон Франк нарисовался. А с ним его свита.

— Зато у меня подружка теперь новая появилась, — цежу сквозь зубы. — Пошли познакомлю, — и, прежде чем Рози успевает что-либо ответить, чуть ли не насильно тащу ее к Нине.

Я решила, что мне, на самом деле, не стоит прятаться, а следует поскорее отмучиться. Кроме того, нападение — лучшая оборона. От чего бы то ни было.

Нина, вся бежевая и красивенькая, очень рада меня видеть и рада познакомиться с Рози. Она дружелюбно пеняет мне, что мы же хотели забить «стрелу» между девочками и после двух минут разговора норовит присовокупить к «девочкам» и Рози.

Очевидно, ей, Нине не привыкать, что все вокруг сражены ее милым бежевым обаянием, как внешним, так и внутренним. Похоже, Рози — единственная, кого ей не удается охмурить своей пиарщической харизмой.

Еще, кроме Рози, никто не в курсе о том, что у нас тут встреча бывших любовников, и «он» пришел с новой. Ручаюсь, немало кто принялся бы дегустировать сложившуюся пикантную ситуацию на манер скандального сериала.

Только насчет Рози я могу не опасаться — мне одной видно, что она на самом деле обо всем этом думает. Ей ведь известно немножко больше, чем всем остальным и ей известен Рик.

Рик? Да, там еще и Рик.

Честно, я настолько взбудоражена, до того накрутила себя в его отсутствие, что его присутствие уже мало что меняет. Воображаю, что в меру часто и в меру внимательно смотрю в его сторону, уделяю ему столько же внимания, сколько и Нине, Франку и другим их сотрудникам. Короче, впахиваю на этом проклятом вечере до разлома черепной коробки.

Долбаный, долбаный бизнес девелопмент. Через полчаса ментально устаю, как лошадь, и, как если бы лошади могли ментально уставать. Кто их знает.

Не только ментально — мои игры с шампанским приходится возобновить, так что помимо нервов изматываю еще и печень.

Покорная судьбе и изнуренная в край, улучаю момент и забуряюсь в какой-то угол вместе с Рози:

— Сахарок, шампуню?..

Рози принимает из моих рук бокал, в этот момент Рик оборачивается к нам. Рози поднимает бокал ему навстречу.

Он, кажется, тоже утомился. Сей светский раут ему наскучил. Думаю не без злорадства, что с шампанским в руках вообще его впервые вижу. По-моему, сейчас он куда более охотно пошел бы выпить пива где-нибудь на Котти или на Алексе. Не в силах подавить в себе лукавую улыбку, тоже поднимаю к нему навстречу бокал.

К нам оборачивается и моя новоиспеченная подружка и охотно «отвечает» мне, что в общем, хорошо — после «воздушных» мне можно отвернуться, а смотреть на нее необязательно. Так что я отворачиваюсь и «отдыхаю» от нее и от возникшей «ситюэйшн».

— Конфет, она тебе в подметки не годится, — уверяет Рози.

— Не годится, — соглашаюсь я, безэмоционально наблюдая, как Рик в этот момент обнимает Нину за талию.

— Да брось, — настаивает Рози, — ему не такая нужна.

— Мне похеру, какая ему нужна. Меня это больше не касается.

— Да-да, — Рози чмокает меня в пылающую от заспиртованной взбудораженности щеку.

Конечно, это уже глюк какой-то. И Рози тут еще со своим «подходит — не подходит». Издалека, так «ничего». Издалека, так они все одинаковые. Все пары. Нормальные. Что там у кого под кожей кроется, какие тараканы — да разве ж это кому интересно.

Из нашего угла почти и не видать их этой порнографии. Нет, все это цивильненько у них, мало обнаженной кожи, мало страсти и скукотень вообще-то, но это ж... порнография.

Чувствую, что начинаю задыхаться в нашем закуте и вылезаю.

Есть такие люди, мимо которых на светской тусе просто не пройти — Нина из их числа. У нее это профессиональное. Поэтому стоит мне вынырнуть, как меня опять затягивает их полукружок. И на мою мгогострадальную голову — чувствую, достанется ей завтра — сыплются перлы Нининого нетворкинга, сыплются часто и больно, как желуди.

Вспоминаю про то, что у ЭфЭм на «городке» что-то загорелось этой ночью, и делаю вброс в их «команду»:

— Вы ж до утра на «городке» ковырялись... Как на ногах еще держитесь.

— Так и держимся, — отвечает Рик.

Мои глаза встречаются с его — да, выглядит он помято и дабы продемонстрировать, как сильно он устал, даже кладет голову Нине на плечо. Какого хрена на меня при этом зырить?..

Такого:

— Да я б не пришел, — он подавляет зевок. — Франк пригнал.

У-у-у-ух-х-х — вот так вот бритвочкой — чи-и-ик... по чему там... по горлу... Только на хрен ему бритвочка — он же оснащен от природы. Ведь, помнится, и горло покусывать любил, и хватать лапой за горло — тоже... От этих воспоминаний фантомно почесывается горло. Они отшибают бритвочку, со звоном шарахнув ее о стену, а всю меня словно впихивают в мясорубку и крутят.

Гляжу в его глазищи, которыми посверкивает на меня, скотина. Разбираю в этом взгляде номер «было-когда-то-или-не-было» встревоженную озабоченность — ха, моим состоянием?

«Как сама?»

Да рвать и метать готова.

— Ты что, тут та-а-ак крутячно, — подергивает плечиком Нина, дзынькая бокалом о мой бокал.

Я опрокидываю внутрь очередную порцию шипучки, от которой у меня давно уже оскомина, а теперь еще и в животе урчит. Надеюсь, им не слышно.

Милостиво улыбаюсь и ей, и Рику:

— Я тоже не хотела приходить.

— Франк пригнал? — смеется Нина.

— Нет, не Франк, — обворожительно улыбаюсь я. — У меня на это Мартин есть. Специально ради меня затеял, чтоб сегодня. Боюсь, из-за меня пригнали вас.

Схавай, гад. Мне не хуже, чем тебе. Кто знает, может, даже лучше. И мне для этого не надо приземлять ни на чьем плечике свою башню — она у меня сама по себе прекрасно на плечах держится.

А, ревнуешь, да? — это я — себе уже.

Ревнуешь...

Не смей ревновать, дура. Ничего нового и интересного тебе сегодня не показали. Такие комплектовки ты видела не раз. Просто замена актеров. Актрисы. Главной его героини. Официальной. А насчет того, что его от нее не прямо, чтоб «штырит», но он тебя все равно отфутболил — по хер это. И на хер. Его. Их.

Пошли вы, думаю внезапно. Все пошли. Решаю и сейчас придержаться собственного правила — уйти первой. Уйти, когда захочу. Уйти, куда захочу. Не дожидаться, пока мне предложат, попросят или направят.

Не убегаю, не спешу подобно Золушке — она спешила по ступенькам вниз под шелест накрахмаленных юбок, а я спешу по коридорам к лифту под шелест развевающегося плаща.

Все разлетается — и газики в бокале — бульк — внутрь — готово, и мои мысли. Соображаю, что внизу у лифта сейчас толпа — галдит и курит, и, не дай Бог, меня еще кто-нибудь заметит и задержит. Поэтому решаю ехать не вниз, а вверх, на конференц-этаж. Нет, определенно, я — не Золушка.

Кажется, сдали под конец нервишки, а... Сдали, сдали...

А как ты хотела, думаю, блуждая в кулуарах раздевалок. Конечно, они вместе. Конечно, он ее тискает. Конечно, она на седьмом небе от кайфа. Она ведь влюблена в него. Как там бывает? Кайф этот настолько мощный, что на них обоих хватит. И вообще — что она влюблена в него сильнее, чем он в нее — может, так, а может и нет. Один черт — жизнь все разровняет. Их жизнь.

Тешь себя тем, что вашу страсть никто не повторит. Что никогда больше этим раздевалкам по гроб их существования не стать свидетелями такого... Тешь, если это поможет тебе осуществить твой план — уйти, забыть. Оставить все позади и двинуть дальше.

Так, кто это, что это там... кому это приспичило тут появиться?..

И тут следует сцена, самая тупая немая сцена со времен изобретения киносказок.

Первым на съемочную площадку выходит Рик, за собой он тащит Нину. Кажется, до нее не дошло еще, что они тут делают. Или будут делать. А до меня дошло.

Меня выкореживает изнутри. Интересно, что это у него такое?.. Не ностальгия же, не жажда мести (мстить ему мне, по-моему, не за что, сегодняшний обмен покусываниями он первый начал). Наверно, ему тупо захотелось потрахаться, а может — ей. А он, в отличие от нее, реально знает, где тут можно.

Но — чу! — он замирает, когда взгляд его падает на меня, стоящую здесь, на балконе с пустым бокалом в руках. Снова встревоженность эта в его глазах. Он делает последний полушаг по направлению ко мне, только что руку не протягивает, чтобы схватить — а до меня доходит.

До меня доходит, но теперь по-настоящему. Да, уж лучше б он ее сюда трахаться привел.

Ведь я сама рассказывала ему в Сфере. Я «говорила», что из-за его херни «готова спрыгнуть с крыши»? Вернее, я-то говорила, что не готова, но он «услышал», будто бы готова. Он селективно слышит и теперь пришел, чтобы не допустить. Он же всегда оказывается, где надо и он же... о, это уже полный маразм... вожак стаи...

Только если бы я выбрала себе стаю, то вожака бы в ней не было, а если б даже был, то точно не он. Не этот.

Ориентируюсь молниеносно: через долю секунды тереблю наушник в ухе и что-то говорю самой себе (на самом деле просто включаю музыку) — таким образом пояснения, зачем я сюда пришла — у меня, сука, гребаный-важный звонок — излишни. Да я, кажется, еще разговариваю. Да мне, кажется, недосуг сейчас сбрасывать. И недосуг оказываться осыпанной прощальной трескотней Нины.

Что, бишь, я там решила?.. Кивком «прощаюсь» с ними и, «разговаривая», ухожу.

***

Я ухожу одним из выходов, известных мне. С Ку‘Даммом встречаться не хотелось — хватит на сегодня знакомых — и я прокладываю себе альтернативную дорогу через вычурно-шикарную Тауэнтцин-штрассе.

Nachts! Kokain! Tauentzien! Det is‘ Berlin! Ночь! Кокаин! Тауэнтцин! Эт Берлин!

«Эт» было сто лет назад, в двадцатые годы двадцатого века, а сейчас не так, и век не тот. И мне не надо так.

Иду-плыву в сгустившуюся Бесконечность и даже чуть покачиваю бедрами — не от шампанского, а потому что тут, перед этим бутичком, обсаженным аккуратными озеленениями, так уютно. Тут так уютно, что мне хочется гладить кончиками пальцев идеально подстриженную колючую живую изгородь. Я глажу, и даже колючки меня не ранят.

Я нежно говорю колючкам:

— На хер. Всё — на хер.

Когда кончаются колючки, ласкаю нежно-прохладный низенький забор из блестящего гранита.

Вплываю в бесконечность Плюшки через черно-голубую ночь, заляпанную вангоговскими огнями. Темно-синенькая — под цвет ей — малолитражка, Ситроэн, кажется, припаркована на обочине моей пьяной окосевшим раздраем траектории.

Иду-плыву, вернее, пританцовываю высокими каблучками черных ботильонов. Руки сунула в карманы распахнутого темно-синего плащика, кончающегося повыше колен. Темно-синяя юбка-колокол еще короче плащика танцует и колышется вокруг стройных, облаченных в черные колготки ног.

На хер. Все, все на хер.

Бормочу под нос — или про себя в голову свою раздраенную вбиваю. Получается какой-то недо-треск, как будто дерево не рубят, а пилят, да и то — затупленной, заржавленной пилой.

Кажется, песня у меня в ушах тоже зовет кого-то «на хер». Можно сказать, я просто подпеваю.

В малолитражке свет; там на водительском и переднем выясняют отношения парень лет двадцати пяти и девушка. Он только что сказал ей что-то, приведшее к ее неудовольствию, она в ответ на это наезжает и вызывает неудовольствие у него. Похоже, он подстрял.

На хер, думаю. Всё — на хер.

Тут парень смотрит прямо на меня сквозь лобовое, задерживает на мне взгляд и — что такое? — елозит взглядом туда-сюда. По мне елозит. Цепанула, что ли? Глазами своими синими, отчаянными, бешеными резанула? Ноги стройные завлекли, колышущаяся юбчонка, походка разбитная?

Чувак, таким макаром стресса с твоей не разрулишь. Но ты ж уже взрослый — держи... Дарю ему улыбку, подмигиваю и юбочкой, как бонус — кач. Он невольно улыбается в ответ. Нет, парень, решительно, ты безнадежен.

Бывают ли ведьмы-блондинки? Русые?.. Мелированные?.. А то. Наверняка бывают и наверняка они похлеще рыжих.

Его девчонка на секунду прекращает стеб: потеря дара речи... негодующий взгляд выпученных глаз с меня — на него... Немая сцена. Затем на его отгребшую уже башку с десятикратной силой обрушивается мат-перемат.

Не знаю. Не слышу и не вижу. Тряхнув волосами, злорадно-довольная, шагаю себе дальше. Бодренько шагаю.

На хер. Всё, всё на хер. И вас, ребята, с вашим синим корытом — туда же.

Вот так вот.

***

Глоссарик

Nachts! Kokain! Tauentzien! Det is‘ Berlin! - написанные на немецком строки русского поэта-символиста Андрея Белого (настоящее имя Б. Н. Бугаев), в двадцатые годы XX в. жившего в Берлине

КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ

Оглавление

ГЛАВА ВОСЕМНАДЦАТАЯ Назад в нормальное

ГЛАВА ДЕВЯТНАДЦАТАЯ Аргентина

ГЛАВА ДВАДЦАТАЯ Матч-пойнт

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЕРВАЯ Ремонтные работы

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ВТОРАЯ FAQ (Вопросы и ответы)

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЯ Не больно, просто ново

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ Неправильный плов

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЯТАЯ Люмумба

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ШЕСТАЯ Что сказал Франк

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ СЕДЬМАЯ Маникюр

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ВОСЬМАЯ Весна в заповеднике

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ Бонус

ГЛАВА ТРИДЦАТАЯ Снег в апреле

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ПЕРВАЯ Капоэйра

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ВТОРАЯ Объяснительный скрининг

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ Пост-командировочная

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ Дело

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ПЯТАЯ С перчиком

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ШЕСТАЯ При свете лампочки

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ СЕДЬМАЯ Ванзейский бриз

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ВОСЬМАЯ Макьято вручную

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ Сфера

ГЛАВА СОРОКОВАЯ и ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ Удаляющаяся с бала